Stato di calma apparente

Senza titolo

2012-03-02T05:14:00.000-08:00

Io sono Caterina. Ho otto anni e qualche mese. Ho un fratellino più piccolo. Si chiama Davide ed ha le gambe mangiate. Non proprio mangiate, come mangiano i cani. Mangiate come consumate. Ha le gambe che si consumano, le ossa che finiscono. Beh, scusate, io sono piccola. Posso dire quello che capisco dai discorsi dei grandi. Che poi non è che posso proprio sentire. Mi mandano via, ma io ascolto lo stesso. Mi metto seduta in corridoio o sul divano e metto le cuffiette spente nelle orecchie. Così posso sentire e loro pensano che io stia ascoltando la musica. Le cuffie del walkman non sono quelle originali della Sony. Quelle avevano il cerchietto, ma il mio fratellino una volta era arrabbiato e le ha rotte. Ha rotto le sue cuffiette, il walkman è suo. Per fortuna non ha rotto quello, le cuffie si possono cambiare. Non ho molte cassette che mi piacciono. Cioè. Io non ne ho nessuna. Sono tutte di mamma e papà. Mamma ha Lucio Battisti e Lucio Dalla, anche se la prima è nella radio grande. Papà ha i Doors, ma quelli non li capisco. Sono tutti in inglese, ma non come Madonna, sono strani. Non mi piacciono. Così ascolto la radio. Mio zio mi ha registrato il Lago dei Cigni su una cassetta. Dall'altro lato c'è Whitney Houston, ma quella piace a mamma. Così ascolto la radio. Devo mettermi davanti alla finestra, perchè in camera mia non prende bene, ma se sollevo l'antennina e la giro un po' riesco a sentire.

A mio fratello hanno aggiustato le gambe. Sono andati lontano, ma le hanno aggiustate. Ora ha il gesso. Vi spiego: è come se avete incollato con l'attack una cosa rotta. All'inizio la tenete con le mani ben ferma, se no si muove e si incolla male, giusto? I dottori hanno fatto così. Solo che siccome loro sono lontani e non possono tenerle ferme, hanno usato il gesso. Non sono brava a disegnare, diciamo che faccio proprio schifo, ma ho disegnato Olivia di Braccio di Ferro sul gesso, con il pennarello nero. Dovevo stare attenta, altrimenti se sbagliavo restava l'errore sul disegno. Però è venuto proprio bene. Braccio di Ferro non l'ho fatto. Era difficilissimo. Io non sono così brava, ma Olivia è venuta bene. Al mio fratellino è piaciuta. Vengono gli amichetti a trovarlo per i compiti, ma io mi annoio, sono tutti maschi. Però posso ascoltare la musica col walkman. Infilo la mollettina nella gonna e giro per casa con la musica nelle orecchie. Ieri la radio non funzionava bene. In cucina non si sente niente neanche con l'antenna alzata, ma non potevo spostarmi, perchè mamma stava lavando il pavimento e avrei sporcato tutta la casa con le scarpe bagnate, perciò dovevo aspettare. Nel walkman c'era Lucio Dalla. Uffa. Io conosco solo quella del lupo e su questa cassetta nemmeno c'è. Uffa.

Mamma questa la canta sempre. Mamma Lucio Dalla lo conosce.

A mio fratello si è rotta un'altra gamba. La devono aggiustare. Mi sa che ricomincia tutto daccapo.

Il mio fratellino sta bene adesso. Lucio Dalla adesso mi piace. Conosco solo le canzoni della cassetta però. Così per registrarne un'altra, telefono alla radio e mi faccio mettere quelle che non ho, così le registro e le metto su un'altra cassetta.

Il walkman verde è là, chiuso in un cassetto, dopo diciannove anni. Le cassette non ci sono più. Non so che fine abbiano fatto col trasloco e il resto. Ma in realtà adesso servono a poco. Ora c'è youtube. C'è internet. Il walkman verde della Sony è ancora là però, con lo scotch trasparente a proteggere il coperchio delle pile.
Io sono Caterina, ho ventisette anni e sono cresciuta. E diciannove anni fa, Lucio Dalla per la prima volta mi ha detto nell'orecchio che tutto si può aggiustare.

Le cuffie, le gambe, le cose brutte.

Responsabilità

2012-02-12T06:31:00.000-08:00

La mancanza di responsabilità si paga.
Ho la pessima (ottima secondo me, ma sono sempre punti di vista) abitudine di fare le cose con criterio. Non mi piace fare le cose con approssimazione e superficialità, perchè queste si ripercuotono sul lavoro di tante altre persone.

A Barletta si dice “coprire le corna”. A me non le ha mai coperte nessuno, perchè se non posso fare qualcosa, se non sono in grado, se ho difficoltà (non ho i superpoteri, né il dono dell'onniscienza o la laurea in tuttologia applicata), faccio un passo indietro e mi rifiuto. E rifiutarsi di fare qualcosa è molto spesso un atto di responsabilità che richiede l'umiltà di comprendere e provare a superare i propri limiti.

Per poche cose perdo le staffe. Metterci la faccia per “coprire le corna” a qualcuno è una di queste.

Dire no, e sentirmi scaricare la responsabilità di una cosa per la quale non ho mostrato il minimo impegno dall'inizio, perchè perfettamente consapevole di non poter dedicare del tempo, è irrispettoso e offensivo.

E mi dispiace, ma non ci sto.

E-book: quando leggere non basta

2012-01-31T10:57:00.000-08:00

L'idea per il post me l'ha data il maschiodellaspecie, chiedendomi quale fosse la mia posizione su questa notizia ovvero sulle dichiarazioni dello scrittore americano Nicholas Carr sul suo blog. Una posizione che non sento di condividere, perchè non condivise sono anzitutto le motivazioni che muovono l'idea. Suggerire agli editori di regalare l'e-book per contrastare Amazon e tutto ciò che gira intorno è una non-soluzione. Che l'affermazione dell'e-book sia ormai questione di tempo è un dato di fatto e trovo inutile mettersi a fare la guerra ad Amazon o a chicchessia per presunte questioni etiche dell'ultima ora.
Studio beni archivistici e librari e conosco forme, materiali e relative trasformazioni del libro nella storia. E non ritengo il formato elettronico l'ennesimo passaggio, ma una semplice alternativa, che sicuramente prenderà piede e che, tuttavia, io non preferisco per molti motivi.

1) Ognuno di noi ha fatto le sue ricerche sulle enciclopedie da bambino. Il compito per casa non era trovare la data della scoperta dell'America o la nascita di Roma, ma sfogliare, cercare, imparare un corretto utilizzo del libro come fonte bibliografica e rielaborazione. Poi è arrivato Google. Strumento meraviglioso, per carità: alzi la mano chi almeno una volta nella vita si è risparmiato una figuraccia grazie a Google! Ma ha risparmiato un sacco di fatica nelle ricerche ed ho appreso, con un certo sconcerto, che i miei cugini più piccoli spesso fanno ricorso a San Google piuttosto che alla vecchia enciclopedia. Tornando all'e-book, soprattutto per utilizzo scolastico (che abbatterebbe, volendo, anche del 100% i costi per l'approvvigionamento dei libri di testo), il rischio è che si abituino le nuove generazioni a utilizzare la funzione di ricerca nel testo, come esclusivo metodo di ricerca.

2) La forma. La tecnologia eInk aiuta, va detto, ma non può compiutamente definirsi la panacea di tutti i mali e, no, il formato digitale, per quanto attiene la forma, non può entrare in competizione con il formato cartaceo, allo stesso modo in cui un libro cartaceo di venti-trent'anni fa esce sconfitto dalle cinquecentine. I libri del '500 hanno le pagine giallognole perchè allora non venivano utilizzati acidi per inibire l'azione della lignina; quegli acidi, usati fino a qualche decennio fa, rendevano bianchissime le pagine dei libri, ma tra un centinaio di anni saranno compromesse, per questo oggi se ne fa a meno. Lo stesso principio, in linea di massima, vale per il formato digitale: il supporto non è durevole (in dieci anni si è passati dalla videocassetta al dvd al dvx al bluray, solo dieci anni!) e il rischio di perdere un'intera biblioteca personale si fa più concreto.

3) Annusare le pagine di un libro è da drogati, è vero, ma c'è gente che apprezza il genere (io).

4) L'e-book consente di portare in qualche decina di grammi, centinaia di libri sempre con sè. E' il sogno di ogni bibliofilo in effetti (amico dei drogati del punto 3), ma che senso ha? Sono stata fuori per una giornata intera ed ammetto di averne portati con me due soltanto, senza che questo abbia causato chissà che ernia. Ma ammettiamo anche che due non vi bastino: quanti libri siete in grado di leggere in una giornata fuori casa?

5) Dulcis in fundo, la ragione per cui secondo me l'e-book può esistere accanto al libro e non in alternativa ad esso è che il lettore, anche quello meno attento, concretizza l'esperienza-libro attraverso la sua fisicità. Il senso di possesso dell'oggetto, la possibilità di sfogliarlo, fargli le "orecchie", sottolineare dei concetti, scriverci il proprio nome, riporlo in libreria. Rinunciare a tutto questo significherebbe castrare la lettura. Jonathan Franzen all'Hay Festival di Cartagena, in un attacco frontale all'e-book, diceva proprio questo. Ed io sono ampiamente concorde, perchè altrimenti si ridurrebbe la lettura ad un processo di assorbimento nozionistico.

Non sto cercando di demonizzare il formato digitale, ma ho delle riserve sull'utilizzo che se ne farà. Probabilmente ne acquisterò uno o me lo farò regalare, ma ho serie difficoltà ad immaginare una mia biblioteca virtuale. Forse sarà la mia emeroteca portatile, ma oltre questo non riesco proprio ad andare.
Ma io, come ho detto poco sopra, sono una drogata.

Casin. 345 (Ph. Mariolina Curci)

La maestrina dalla penna rossa

2012-01-12T07:01:00.000-08:00

Questa mattina leggevo lo status di un ex compagno di università. Diceva questo: "Che schifo! E' intollerabile notare che un nutrito numero di studenti universitari, persone che conosco, non sa le regole base della grammatica italiana. Ho pena per loro e compatisco me stesso, che vivo in un paese dove si accettano all' università porci e cani, persone che non dovrebbero avere tra le mani neanche il diploma! Se sbagli congiuntivi e condizionali, se non sei consapevole degli accenti, delle elisioni e dei troncamenti nelle forme verbali, dell' "acca" nel verbo avere, se non sai formulare una semplice frase in un italiano corretto, allora fai parte di quella parte (corpulenta purtroppo) di braccia rubate all'agricoltura! Che gran peccato.".
Conosco Dario da tantissimo tempo e so che è persona lucida e molto intelligente. Per questo sono abbastanza sicura del fatto che non c'è classismo nelle sue parole. Ma non mi ha trovata del tutto d'accordo.

Se c'è una cosa che detesto, più di ogni altra, sono gli errori grammaticali. Chi mi conosce, sa che quando capita a me, vado in iperventilazione e non ci passo sopra. E' anche abbastanza fastidioso per chi ascolta, perchè interrompo la conversazione e comincio a cospargermi il capo di cenere, neanche si trattasse del reato di lesa maestà. Ma io, gli errori grammaticali, non li sopporto.
E' altresì inaccettabile che uno studente universitario, che si suppone passi dei semestri interi sui libri, commetta errori così stupidi, come quelli tirati in ballo da Dario. Non credo però si tratti di braccia rubate all'agricoltura, ecco. Magari per qualcuno sì, ma non per tutti. Braccia rubate all'agricoltura sono quelle di chi se ne frega consapevolmente, delegittimando anche il tuo diritto a correggere l'errore "perchè non siamo a scuola".

Io sono tra quelli che correggono l'errore. Sono tra quelli che pretende mi si faccia notare quando sbaglio, perchè la grammatica, come la matematica, non è un'opinione e, quando sbagli, una penna rossa da qualche parte deve esserci.
Lo faccio anche con il maschiodellaspecie.
Insomma, è un fatto incontrovertibile che io sia una gran rompicoglioni su questo.

A poco più di tre ore da quello status, sul mio wall ne appare un altro, di un'altra persona, che critica fortemente gli errori grammaticali con una discutibilissima costruzione sintattica.
E mi sto violentando per convincermi a non scrivere a questa persona che guardare pubblicamente la pagliuzza nell'occhio altrui, senza considerare la trave nel proprio, è una pessima idea.
Il tutto con il CAPS LOCK attivato.
Ecchecca!

Trasloco finito ovvero La fine del mondo è vicina

2011-12-30T11:01:00.000-08:00

Quello postato qua sotto è stato il primo post di penneasfera in casa Splinder. Ora che Splinder ha chiuso ho deciso di riaprire con lo stesso post in questa nuova casa. Ho dato un po' di colore alle pareti, arredato le stanze ed ho perfino posizionato uno zerbino all'ingresso. Il nome sulla targhetta è sempre lo stesso, Stato di calma apparente: è il titolo di una vecchia canzone che all'epoca coglieva perfettamente il senso degli sproloquidellaspecie. Per il momento rimane, ma mi riservo di cambiarlo a tempo debito.

Il 2011 si chiuderà domani tra una bottiglia di Fontanafredda e uno zampone in offerta al Dok.
Nel 2012 avrò tempo fino al 31 gennaio per riportare tutti i post su questa piattaforma, opportunamente retrodatati.

Propositi non ne faccio: sono inutili, finiscono prima di averli pronunciati e il risultato porta alla depressione e istiga al suicidio.
(Cari amici di Studio Aperto, scherzo. E' che sono troppo pigra per farne e per rispettarli.)

Dimenticavo: special guest star di Capodanno, come vuole la tradizione, il raffreddore assassino. Brindo con il Fluimucil.
Tanti bacilli sotto il vischio a tutti e buon 2012.

L'altalena taglia 46

2011-12-29T05:23:00.000-08:00

Mi chiamo Mariolina...ricominciamo.

Il mio nome è Maria Concetta Immacolata, senza virgole (per chi non lo sapesse, per legge tutte le virgole sono state eliminate negli uffici anagrafe) ed ho 22 anni. No, ricominciamo tutto daccapo.

Il mio nome è Maria Concetta Immacolata e finirò 23 anni a maggio, il 17 per la precisione (a voler essere pignoli sono nata in un soleggiato venerdì e non sono superstiziosa).

Ho due occhi, un naso, una bocca, due braccia, due gambe neanche troppo belle. La natura ha deciso che le donne devono avere le tette. Ce le ho anche io. Porto una quarta. E' una terza abbondante in verità, ma i modelli di reggiseno che piacciono a me non mi stanno e devo comprare la quarta. Ma porto la terza.

Il peso oscilla da anni tra i 65 e i 72 kg ed io lo lascio fare. Il punto vita è andato a farsi benedire quando ho scoperto l'esistenza della parmigiana e delle patatine fritte. Mangio abbastanza schifezze. Non mi piacciono le lasagne. Non mi piacciono le cose che hanno un sapore indefinito. Già di suo la carne non mi piace, se poi ci aggiungi la salsa di pomodori siamo a posto.

Ho un pessimo culo. Siamo più raffinati. Non ho un bel sedere. Taglia 46, che adesso è 44 e non perchè sia dimagrita, no, questo no. E' che con questa moria di top model a causa dei disturbi alimentari, gli stilisti hanno deciso di ridurre i numeri delle taglie e prendersi ancora una volta gioco dei cervelli femminili. Contenti loro, il mio sedere è sempre quello. L'altalena è la mia passione, ma è raro trovarne una che sia taglia 46 (che poi è 44), perchè i bimbi arrivano massimo alla 38. Una volta ne ho trovata una. Solo che poi non ci sono più salita. Il parco giochi ne ha una, ma dopo un po' devo scendere perchè le catene mi segano i fianchi. Non è una bella immagine, lo so. Lo è ancor meno la sensazione.

Mi piace anche passeggiare da sola. La mia città fa un po' schifo dal punto di vista degli spazi verdi, ma andasene in giro quando non c'è nessuno è il massimo. Specie se lo fai dopo aver finito un libro, e lo stile dell'autore ti risuona in testa descrivendo la tua passeggiata.

Sono psicolabile, lo so.

I miei capelli erano spaghetti quando ero piccola. Poi ho fatto la pemanente a tredici anni. Ero brutta uguale. Non erano i capelli che andavano cambiati. L'autostima. Adesso sono lisci. Dopo 55 minuti in bagno sotto phon e piastra. Oppure mossi con chili di mousse forte o gel. La lacca no. Il buco nell'ozono sta facendo annegare il pianeta. Da piccola non sapevo nuotare. Anche adesso non sono una sirena, ma almeno non annego se mi tuffo. E' già qualcosa. Non sapevo nuotare, ma giocavo a pallacanestro. Non è servito a molto, parlando in centimetri, ma sapevo fare il terzo tempo. Prima ancora ho fatto danza. Poi ho smesso. Mamma sosteneva che c'era troppa disciplina. Adesso so che non avrei voluto smettere. Capita. Ho smesso anche con la pallacanestro. Erano rimasti solo i maschi e a 12 anni non ero ancora interessata alle beghe amorose e ai preadolescenti brufolosi che si sentivano fighi. Preferivo Hugo, Joyce e Calvino. Forse è per questo che stavo sempre da sola. Non è facile leggere 1853 pagine in 15 giorni. Specie se a distrarti c'è il pensiero che il tipo figo ti ha chiesto "ti vuoi mettere con me?". Chi sei? Che vuoi? E' stato mollato. In seguito ebbi i miei due di picche anche io, vi assicuro.

Vi piace la maionese? A me sì. Qualche anno fa pensavo che una volta andata a vivere per conto mio, avrei pranzato tutti i giorni con il cocktail di gamberetti. Poi ho scoperto che se fossi diventata intollerante non avrei più potuto mangiarlo. Sono due anni che non mangio i cocktail di gamberetti.

Sono strana, psicolabile, l'ho detto. Lunatica. Indecifrabile, disse qualcuno una volta. Un libro aperto disse qualcun altro. Sono comprensiva e matura (e lì mi sentii mia madre) disse un altro. Ogni tanto impazzisco, la monotonia è pessima compagna. Altre volte penso che se incontrassi una come me, le urlerei in faccia di spegnere quella vocina stridula. E' troppo alta.

La gatta frettolosa...

2011-12-12T09:14:00.000-08:00

Leggo su più testate una notizia bizzarra: un ragazzo di 21 anni, iscritto alla facoltà di Giurisprudenza di Roma, ha dato i 29 esami previsti nel piano di studi in due anni. La stranezza, secondo le testate, sta nel fatto che l'Università gli avrebbe bloccato una carriera in così rapida ascesa perchè troppo veloce: deve attendere due anni. Ah, la media è del ventottovirgolaqualcosa. Lui, piccato, ricorre al Tar e, non appena sarà finita questa storia, andrà all'estero.

Cari i miei giornalisti scioccati da cotanta beffa, affascinati da cotanto genio e sprezzanti dei regolamenti universitari, vi svelo una cosa.
Per conto mio, se gli azzerassero la carriera, sarebbe una buona punizione: il ragazzo non è un genio. E' solo un furbetto. E i furbetti mi fanno incazzare. A laurearsi in due anni, senza frequentare o seguire i corsi, son buoni tutti.
E chi gli va dietro, pensando che abbia ragione è un privilegiato. Di ragazzi che fanno lavoretti per mantenersi agli studi o anche solo per pagarsi qualche sfizio, è pieno il mondo. Parimenti il mondo è pieno di ragazzi che non riescono a stare al passo con il piano di studi, non perchè non gliingozziafareniente (tradotto: gradiscano l'arte dell'ozio), ma perchè il tempo va organizzato, rubato, allungato e stirato.
Il ragazzetto in questione probabilmente (fortuna sua, nessuno gliela toglie, beato lui), probabilmente non ha questi pensieri ed ha pensato bene di privarsi della grande opportunità che gli veniva offerta: la didattica. Non ha potuto frequentare perchè era impegnato con gli esami, perchè ha avuto l'arroganza di pensare che potesse farne a meno. Uno sprint che, genio quanto volete, ho seri dubbi che gli abbia lasciato qualcosa in termini di formazione. C'è un tempo per apprendere, per discutere, per confrontarsi (l'Università è soprattutto questo): lui se l'è giocato. Anzi, ha avuto la possibilità di giocarselo. Perchè, per potersi organizzare il tempo in questo modo, devi avercelo, non devi avere altri pensieri e devi stare solo su quello. Ecco perchè mi incazzo.
Quando si parla di meritocrazia e di genio, vorrei si tenesse conto soprattutto di questo. Quello di cui parlano i giornali non è merito tradito, ma arroganza giustamente punita.
A fare un esame al mese son buoni tutti.
Purchè tutti abbiano i tempi e gli strumenti per farlo.

Ex abrupto

2011-12-03T08:26:00.000-08:00

Odio il soundcheck.
Stavo leggendo con un bicchiere di vino bianco nella mano, ieri sera. In sottofondo il soundcheck del concerto dedicato a De Andrè che si sarebbe tenuto qualche ora dopo.
Ho scoperto che odio i soundcheck in quel momento. Anzi no. Su un pezzo in particolare.
Canzone dell'amore perduto. Alla fine della seconda strofa, quando il pezzo comincia a distrarti da qualsiasi cosa e cominci a cantarlo a bassa voce per non distruggerlo.
Lì, il pezzo si è interrotto e il fiato è rimasto strozzato a metà.
Il soundcheck, appunto.
Tu cominci ad apprezzare un pezzo, ti lasci trascinare dalle note, dalle parole e poi. Nulla.
Non mi piacciono i soundcheck perchè interrompono sul più bello la musica.

Ex abrupto è proprio brutta come espressione. E' latina. Fa molto personcina colta. Ma è brutta. Spezza qualcosa che prima c'era e che poi all'improvviso non c'è più. L'ho usata nella mia tesi in paleografia: il secondo testo omiletico del manoscritto si interrompeva ex abrupto, forse per la caduta di alcune carte. Non si sa che fine abbiano fatto quelle carte, né come siano cadute. Si sa che prima c'erano e adesso non più.

Una volta scrivevo. Tanto. Qualcuno dice bene.
Poi come Canzone dell'amore perduto, come il mio codice, sul più bello, ho smesso. Senza un perchè ben definito, solo ho smesso.
E' da qualche mese che la mancanza della scrittura, della mia scrittura, si fa sentire. Ed ho ricominciato, di nascosto, a scrivere.
Poi un giorno ho scoperto che il mio padrone di casa mi ha sfrattato. Penneasfera è stato sfrattato e lì si è sbloccato qualcosa. Nostra signora retorica dice che quando stai per perdere qualcosa, solo allora ti rendi conto del suo valore. Forse è vero, forse no. Ma il fatto di aver rischiato di perdere tre anni di sproloqui, mi ha fatto capire che io non scrivevo solo per il blog o per i lettori.
Scrivevo per me.
E io non sono pronta a dire basta.
Il soundcheck finisce qua.

http://www.youtube.com/watch?v=fGVT_1kfuIc

Cit. ovvero Perle da un esame

2010-03-19T14:19:00.000-07:00

Archeologia e storia dell'arte tardoantica: "Ma la cartina è al contrario!" (davanti ad una cartina muta di Roma sulla quale collocare le basiliche).

Storia bizantina: "Arte a...a...a...aniconica!" (in risposta ad una domanda sull'arte islamica comprò una vocale e girò la ruota).

Storia medievale: "gli ordini monastici sono ordini [...]" (e la prof. pensò "eccerto! saranno mica salsicce?")

Archeologia e storia dell'arte greca e romana: "il cavallo è visto... visto... di spalle!" (davanti ad un mosaico, per non dire di culo!)

Letteratura italiana: nessuna figura di merda rilevata.

Letteratura latina: "Parlami dell'elegia latina." "Callimaco..." "Ah! Lei ha la maturità classica! Adesso ci divertiamo!" (e ti pareva!!!)

Geografia: "No, no! Sono proprio sicura!" (disse litigando con l'assistente)

Storia e tecnica del restauro: nessuna figura di merda rilevata.

Storia della critica d'arte: "beh... la Gioconda è un capolavoro creato artificialmente!" (la mitomane è poi stata rinchiusa e non hanno buttato via la chiave)

Codicologia: "il papiro è una pianta della famiglia delle ciperacee..." (le hanno poi spiegato che non si trovava ad un esame di Scienze botaniche)

Storia delle tradizioni popolari: nessuna figura di merda rilevata.

Legislazione dei beni culturali: "la ruspa!" (alla domanda: che serve per fare uno scavo archeologico? la risposta si è poi rivelata esatta)

Paleografia latina: "Sevirio Settemo" (che è un lontano parente di Settimio Severo...)

Diagnostica applicata ai beni culturali: nessuna figura di merda rilevata, ma solo perchè l'esame era srcitto.

Architettura del paesaggio: "ehm... il nome dell'architetto di Versailles mi sfugge, comunque..." (lei se la cantava e lei se la suonava)

Storia dell'arte medievale: nessuna figura di merda rilevata.

Letteratura spagnola: "Concorderà con me che alla fine Adela si libera delle convenzioni (in Garcia Lorca, ndr)". "Beh, mica tanto". (il dono della diplomazia? cos'è?)

Letteratura latina medievale: nessuna figura di merda rilevata.

Storia dell'architettura: nessuna figura di merda rilevata.

Storia moderna: "la Tavola dei Ranghi in Russia era una sorta di Parlamento..." (poi l'assistente le suggerì che quella era la Duma, ma era un'altra cosa)

Letteratura cristiana antica: nessuna figura di merda rilevata.

Storia contemporanea: "Gorbacev... siamo negli anni Ottanta..." (una data precisa non guasterebbe...)

Storia dell'arte moderna: "Correggio in questa tela... ecco non questa. Questa!" (Correggio fece otto capriole nella tomba e vomitò anche l'acqua di battesimo, perchè l'altro era Parmigianino)

Storia dell'arte contemporanea: "questo è incontestabilmente Jackson Pollock!!! Questo invece... non ricordo... ah! è Cezanne!?! Non l'avevo riconosciuto!" (c'è da commentare? ma noooo!)

Il post autocelebrativo per dire che sto per comprovare il fatto che l'istruzione italiana è una gran bufala. In pratica: mi laureo! Yeppa!!!

Discrezione

2009-11-22T08:04:00.000-08:00

Questa mattina ero impegnata nella lettura degli affreschi della Camera Picta del Castello di San Giorgio a Mantova, commissionati dai Gonzaga ad Andrea Mantegna. Cosa c'entra questo con la discrezione? Forse proprio nulla, è vero. Fatto sta che per vedere i Gonzaga ritratti in una scena quotidiana (senza rinunciare al taglio celebrativo, finalità principale della Camera), Mantegna deve aprire una cortina sul loggiato. Oltre questa cortina c'è Ludovico con tutta la famiglia e la sua corte. Non solo: sulla volta l'artista apre un oculo da cui dei putti si affacciano come a spiare la scena dall'alto.
E' possibile che Mantegna stesse spiando i Gonzaga nel momento in cui Ludovico incontra per la prima volta il figlio Francesco diventato cardinale? Certamente no. La commissione parla chiaro: la Camera Picta era un piccolo vano con funzioni rappresentative, nel quale i Gonzaga ricevevano gli ospiti di prestigio e la celebrazione di un figlio cardinale su quelle pareti doveva servire proprio a questo.
Però è curioso l'espediente usato dal Mantegna per "sfondare" le pareti di una camera angusta. Sembra quasi una forma di reality ante litteram, tanto che, pur dovendo celebrare i Gonzaga, Mantegna non si piega all'idealizzazione dei personaggi, ma li ritrae esattamente come sono: nasi pronunciati, rughe, doppimenti, non sono sacrificati, anzi.
Ma ancora: tutto questo cosa c'entra con la discrezione?
La scorsa settimana ho appurato che il pettegolezzo, farsi gli affari altrui, l'intervento in questioni private spiattellate come fossero casi nazionali è diventato uno sport olimpico.
La cosa curiosa è che le persone si sentono in diritto di intervenire non solo su aspetti superficiali riguardanti gli altri, ma anche sulle scelte già fatte. Il reality ci ha messo del suo: sembra che tutto il mondo sia chiuso in un acquario e il suo doppio al di là del vetro (la cortina appunto) osserva e ne discute.
La cosa potrebbe sembrare solo teorica, ma se ci fate caso, almeno una volta nella vita è capitato a tutti di sentire la famosa domanda: ma perchè...?
Una domanda, la cui risposta più opportuna non ha mai trovato bocca, ma solo cervello: ma perchè non ti fai i cazzi tuoi? In questo caso la parola "cazzi" non è la cafonata d'occasione, ma diventa termine tecnico - scientifico. In pratica sentitevi legittimati ad usare la parola "cazzi" se decideste di rispondere sinceramente alla domanda, perchè essendo una domanda del cazzo, necessita di "cazzi" anche nelle risposte.
Ma torniamo alla Camera Picta ed ai putti che sbirciano dall'oculo sulla volta. E' un artificio ottico eccezionale, in pratica le figure spiano la scena dall'alto. C'è poco da fare. Si affacciano e guardano cosa succede nella Camera: il classico caso di "se i muri potessero parlare...", reso magnificamente in pittura.
La discrezione in quel caso non esiste proprio. Se la cortina si apre davanti a Ludovico e lui sa di essere osservato dallo spettatore, si assiste al paradosso dello spettatore che a sua volta è spiato dai putti. In pratica è come se ci fossero delle telecamere a riprendere le telecamere della casa del Grande Fratello, che a loro volta riprendono i dieci imbecilli dell'anno (ma questa è solo una mia opinione, non divaghiamo).
Curioso è infatti scoprire (con somma gioia, lo ammetto) che la stessa persona che è stata indiscreta con qualcun altro, si è lei stessa prestata (e non solo il fianco, ma culo, gambe e braccia, testa inclusa nel prezzo) al pettegolezzo come fosse qualcosa di normale. Della serie: un pettegolezzo val bene la mia testa sul vassoio di argento di qualche avvoltoio. E aggiungo che in qualche caso, se non avessi conosciuto bene il pettegolo in questione, avrei dubitato della sua intelligenza (salvo dubitarne ugualmente se la persona in questione sembra stia facendo questo senza un motivo preciso).
Trovo il pettegolezzo un'arte. Non lo condanno a priori come potrebbe sembrare in effetti, ma lo trovo un divertissement, che non deve nuocere e non deve mettere in imbarazzo. Prima regola: divertirsi e poi pensare ad altro. Restare ancorati allo stesso pettegolezzo per mesi significa non avere nulla da dire, nulla da scoprire, o peggio, nessuno scopo nella vita. Aggrapparsi agli avvenimenti della quotidianità altrui, significa non trovare un senso nel piattume della propria, che è quanto di più lontano possa esserci dall'esigenza di creare un'illusione ottica per allargare una stanza (per il Mantegna).
In pratica, se non dovete affrescare una stanza piccola, è inutile che vi affanniate a sollevare cortine o ad affacciarvi dall'alto: un consiglio non richiesto non insiste. Tace.

L'oculo della Camera Picta a Mantova (fonte google).

Videocracy. Mediocracy. Idiocracy.

2009-09-09T12:10:00.000-07:00

Ieri sera sono andata al cinema a vedere Videocracy.
Per chi non l'avesse visto anticipo qualcosa: tre facce di culo che, ognuna a suo modo, contribuisce a drogare le già devastate menti della popolazione italiana che si presta. Alla fine muoiono tutti. Forse.
Mi domandavo se esiste un antidoto. Mi domandavo se questa follia di massa ad un certo punto finisce o continua all'infinito. Ieri guardavo l'avanzo di gal... Corona e mi veniva da vomitare. Guardavo il nan... premier e mi veniva da vomitare. Guardavo il papp... Lele Mora e mi veniva da vomitare. Poi però mi sono resa conto che è tutto legittimo. La follia è che quello che dicono e fanno è legittimo. Pensateci un attimo: questa gente è legittimata dalle migliaia di persone che baciano la terra dove camminano. Sono in grado di ipnotizzare quei poveracci che li seguono con quattro sorrisi e la prospettiva di fare soldi.
Tutte vogliono diventare veline. Ognuna offre quel che può, in senso letterale e figurato. Si diventa mogli di calciatori nella peggiore delle ipotesi, puttana di qualcuno che conta nella migliore.
Tutti vogliono sfondare nel mondo dello spettacolo. Vendendo la madre se necessario, ma tant'è.
Tutti vogliono essere sopra tutti (o tutte, fate voi). Soprattutto in tv.
Sono disgustata.
E mi domando se c'è una speranza, anche una sola, che l'idiozia di massa finisca, ci si svegli tutti quanti e si mandi a quel paese questa sonnolenza che rovescia tutti gli equilibri.

547 km Stile Libero

2009-08-13T07:31:00.000-07:00

Femminadellaspecie, cosa vuoi fare da grande?
Non ho le idee chiare. Una cosa ci sarebbe, ma è una cosa poco reale. E' astratta. Non esiste.
Sei sicura?
...

Parto. Vado in Sicilia con il maschiodellaspecie, la pallavolistadellaspecie e il creativodellaspecie. Torno il 23 agosto.
Vi lascio con una foto scattata il 24 luglio in Grecia.
Buone vacanze!

No Madonna dello Sterpeto? No party!

2009-07-14T08:23:00.000-07:00

E fu così che sulla festa patronale di Barletta calò il sipario.
Appuntamento di interesse sociologico, per un motivo assai curioso, attira gli etologi di tutto il mondo che ogni anno aggiungono un tassello agli studi del settore. Giudizio che a quanto pare rimane inascoltato per una festa sempre uguale a se stessa.
Ieri parlavo con un'amicadellaspecie e riflettevo ad alta voce sul fatto che la festa patronale è curiosa non nei tre giorni di festa, ma in quelli immediatamente successivi.
Le ragazzine tra i 13 e i 16 anni avranno tutte il tattoo della cinese che sta in piazza Marina. I disegni sono sempre quelli da circa dieci anni. I più gettonati sono i tribali e le rose. Le più trasgressive optano per un'intramontabile Cappella Sistina. A prescindere dal soggetto le accomunano i genitori che almeno per una settimana non sentiranno la litania del mammavoglioiltatuaggio. Nella stessa settimana porteranno addosso gli oggetti acquistati in giro per le bancarelle. Sembreranno alberi di Natale fuori stagione, ma questo solo per i dieci minuti di strada da casa all'appuntamento con l'amica del cuore. Lì decideranno insieme chi mette cosa, perchè entrambe avranno gli stessi identici accessori. In quel momento appare la borsetta in cui infilare gli accessori che non possono essere indossati, perchè li porta l'amica. La borsa è generalmente quella firmata tarocca, costata circa 40 €, che è di plastica ma almeno ha il 6 x 3 di Louis Vuitton in bella vista. Qui non si pone il problema della borsa uguale alle altre, perchè è un oggetto trendy, elegante e chenonmuoremai.
Questo vale ovviamente per le ragazzine trendy e al passo con la moda. Poi ci sono quelle rockettare, pseudo punk che hanno scoperto quanto è bello il rock grazie ad una ragazzetta frigida, bionda e sempre con il broncio, che si chiama Avril Lavigne. In quel caso rimane il tatuaggio, ma il soggetto è gothic. Gli acquisti sono: il cinturone borchiato comequellodiNirvanachecostaassai, la maglietta nera con la stampa di Avril Lavigne o dei Tokio Hotel, gli orecchini viola, gli orecchini neri, il piercing finto, una borsa nera lunga possibilmente da trascinare per terra, per la buona azione di pulizia della città.
Le ethno - chic comprano solo dall'indiano più italiano di tutti che sta in piazza Marina e che vende da vent'anni gli stessi cd, su cui il bollino SIAE è ancora bianco e rosso. Acquistano tutto ciò sia spacciato per etnico, qualsiasi cosa voglia dire. Dici che proviene dalla Tunisia e loro ci credono anche se sopra c'è scritto a caratteri cubitali Made in China.
Il genere maschile si presta poco, ma anche qui abbiamo qualche chicca.
Il fidanzato della ragazza trendy compra dallo stesso senegalese cintura, cappellino e borsello di Gucci. Il tutto dietro suggerimento della girl, perchè se non fai pendant non sei cool. I più assurdi acquistano mascherine per cellulari che devono ancora comprare o cavetti pronti ad esplodere al primo utilizzo.
Il ragazzetto punk acquista il cinturone borchiato, la maglietta del gruppo più sconosciuto punk, metal - hard - super - extra - dark - rock. Ovviamente nera. Ci abbina un chilo e mezzo di catene metalliche, pronto per girare come una ferramenta ambulante. L'acquisto è coronato dalla nuova pallina per il piercing alla modica cifra di 7 - 8 euro.
Tutti, senza alcuna distinzione di stile, razza o religione, ti diranno: ho fatto un affarone. La stessa cosa la può dire il venditore ambulante, ma lui almeno può dirlo a ragione.
Gli argomenti di discussione saranno sempre quelli. Il Ranger, sono dieci lustri consecutivi che detiene il titolo di giostra più pericoosa dell'anno. La più stupida sarà l'ottovolante, ma tutti ci avranno fatto almeno un giro, foto annessa.
Le mamme a casa avranno scoperto quanto è bello fare le casalinghe con il tritatutto, il tagliatutto, l'asciugatutto e il lavatutto con filippina incorporata.
Le bambine andranno in giro con la treccina di cotone e le collanine di plastica, mentre i maschietti con la pistola ad acqua. Entrambi prenderanno in giro il bimbetto che ha vinto alla pesca il cono di plastica con la pallina di spugna che rimbalza.
I papà gireranno con il portafogli vuoto, pronti a giurare che la prossima volta si va fuori città.
E io?
Io me la sono filata a Polignano perchè c'era una manifestazione bellissima, che ospitava decine di autori che presentavano il proprio libro negli angoli del centro storico. I miei acquisti? Rigorosamente grautiti: foto e autografo di Ascanio Celestini, che posterò appena possibile.
E anche stavolta ho fatto l'intellettuale da strapazzo!

Il mio neurone è una scheggia

2009-07-01T10:11:00.000-07:00

Il mese di giugno non poteva concludersi in modo migliore: ho superato lo scoglio di storia moderna. Ventinove/30 è la valutazione del prof.
Per celebrarlo e coronare degnamente il successo, una figuraccia non potevo farmela mancare. Ci ho riso troppo per le due ore successive, perchè è una di quelle cose che in genere fanno vedere nelle sit com, quelle situazioni che dici "Seeee! Mica ci sono sul serio figuracce del genere!". Ora sono certa che possono esistere sul serio.
Con due amichedellaspecie cerco un posto sul treno. Troviamo tre posti liberi: su quattro sedili disponibili, uno è occupato da un signore di circa quarant'anni. Ci sediamo.
Passa il controllore. Biglietto qui, biglietto là, trallallerollallà. Il signore non ha il biglietto: si alza e si allontana con il controllore per tornare dopo qualche minuto al suo posto. Noi continuamo a chiacchierare come prima.
Premessa: ieri mattina il secondo binario di Barletta era occupato da circa duecento persone dirette a Lourdes. Avevano spalmato sui binari valigie, tende da campeggio, barbecue, sarcofaghi, copie del Laocoonte, sagome di Antonella Clerici, plastici di Villa Certosa con Bruno Vespa ad illustrarli. Le duecento persone naturalmente erano posizionate a venti centimetri dai binari, per tutelare il patrimonio da portare in viaggio. Passa un treno ad alta velocità, il cui capotreno stava giocando alla prova di virilità con la velocità della luce: vinceva lui. I villeggianti impassibili, sembrava non si fossero accorti del passaggio di un treno a trecento km orari, a due centimetri dalle loro facce.
Nel frattempo un ragazzo dell'esercito, in divisa (con un marcato buon senso evidentemente), lì vicino borbottava:
- Eh, ma non si spostano, sono incoscienti! Ma non lo so io! Poi ci si scandalizza quando succede qualcosa! Ma se le cercano!
Io l'ho guardato, ma non ho detto niente, anche perchè penso che gli incoscienti siano quelli che sparano i treni a tutta velocità nelle stazioni, soprattutto se non ci sono binari intermedi su cui farli correre.
Fine premessa.
Racconto l'episodio alle mie due amiche. La mia delicata e silenziosa voce da elefantessa in calore penso non abbia bisogno di presentazioni.
Io: Ragazze, stamattina ho visto una cosa allucinante! Quei PAZZI CRIMINALI delle Ferrovie dello Stato hanno lanciato un treno a tutta velocità con il secondo binario stipato di gente fino ai bordi! Era il Freccia Rossa, Freccia Argento, Luna Rossa... boh! Comunque i nuovi treni veloci.
Interviene per la prima volta il signore seduto con noi.
Signore: Luna Rossa è la barca.
La mia vena comica sarà anche scarsa, ma insomma: Luna Rossa era una battuta.
Io: Ah, già. Freccia Rossa!
Lui: Quel treno è Freccia Argento.

(Ehm... ehm... Gulp!)

Io: ... Ferrovie dello Stato per caso?
Amicadellaspecie: O mio Dio! Gli hai dato del pazzo criminale!!!
Ebbene sì. Cioè. Non sono sicura che quell'uomo fosse delle FS, ma temo che sia proprio così. Il neurone si è svegliato solo stamattina. Dopo storia moderna l'ho lasciato dormire e come avete potuto leggere gli effetti non si sono fatti mancare!
Che dite lo vinco il Figur e' mmerd Award 2009?

Attenti al Berluscane. E' senza guinzaglio. Praticamente wireless.

2009-06-24T07:28:00.000-07:00

Festeggiate amici ascoltatori. Sto scrivendo dal mio (mio, m - i - o) portatile! Questo è il primo post dal mio MSI portatile.
Già, già. Me comunista con il pc di una marca che ricorda le camice nere. Mi verrebbe da piangere se non fosse che non divento fascista neanche se diventa l'unico partito in tutta la galassia. Piuttosto mi vien da piangere dopo aver saputo delle ronde nere. Pare stiano cercando volontari. Non hanno preferenze sulle scelte politiche, non sono così chiusi. Però bisogna obbedire. Che mi ricorda qualcosa, ma non so bene cosa. Vi farò sapere dopo aver ripassato la storia contemporanea.
A proposito di assurdità dal mondo e dall'Italia (di assurdità si tratta: da dove possono arrivare altrimenti?), mi inchino davanti al veronese che ha chiamato il suo cane Berluscane. Lo hanno multato. Sono pronta per la colletta, se non altro per solidarietà.
Da impedita quale ero con il pc sto diventando davvero brava! Ho praticamente installato da sola la rete wireless sul portatile (fare di necessità virtù: quando si rompe il cavo di rete arrangiati in qualche modo!), chiedendo aiuto al 187, ma comunque senza fare la figura della montanara. Tralascio il fatto che mio fratello, il campione dei computer, ha tolto la connessione per non si sa bene quale motivo e adesso per riconfigurare la rete devo pagare 24,90 € per far venire a casa un tecnico di Alice. Già: niente connessione se non viene il tecnico offerto a soli ventiquattroeuroenovantacentesimi. Mi pare giusto. E io pago. Ma anche no, direi: maschiodellaspecie pensaci tu come il gigante buono!
In questo momento vi scrivo con le pagine del Carpanetto - Ricuperati davanti: sto studiando storia moderna. Fino a ieri non sapevo nè con chi, nè su che testi, nè quando avrei dovuto fare l'esame, poichè lunedì a Bari ho scoperto che hanno cambiato commissione e quindi libri di testo. Tutto ok se non fosse che io lunedì avrei dovuto darlo l'esame, mentre adesso devo aspettare martedì. Poco male: se il professore non ama il pericolo mi farà fare l'esame senza problemi. E se ama il pericolo? Avete presente l'incredibile Hulk irritato? Divento così.
Appunto, l'esame. Vado a studiare storia moderna, l'esame più inquietante del mio corso di laurea fino ad oggi. Perchè? Leggete sotto.

"A Versailles si disegnano gerarchie di tipo nuovo, sulla base del rapporto intrattenuto con il sovrano: non sono più i titoli che determinano il grado nobiliare, quanto la vicinanza al re."
(Benigno - Salvemini, Le regole del gioco, Laterza 2005).

Si riferisce naturalmente a Luigi XIV, ma a me sembra che possa, con le dovute modifiche, essere calzante per un altro personaggio politico più recente. Indovinate chi?

Ipse dixit

2009-06-11T07:51:00.000-07:00

A volte penso che i santi mi fanno la ceretta completa, non un baffo. Ieri giornata lavorativa da manuale. Telefono, computer, biglietti, preventivi, scrivanie occupate.
Arrivano in due. Facce simpatiche anche se composte, richiedono un preventivo per le Mauritius. Con le scrivanie occupate, preparo la reception e illustro i cataloghi ai clienti. Faccio i primi due preventivi e mostro le strutture, dando anche qualche informazione di carattere generico sulla destinazione, periodo e voli. Poi accade questo.
Mammadellaspecie: Informa il cliente che c'è uno sconto agenzia.
Femminadellaspecie: Ok. Ci pensi tu dopo.
Cliente: Ah, ma allora stiamo perdendo tempo!
Femminadellaspecie: ??? Beh, no. Perchè?
Cliente: E vabbè se per il prezzo devo aspettare che finisce la signora per lo sconto, allora qui che stiamo facendo? Facciamo come su Largo San Nicola (faccia disgustata al solo pronunciarlo) che uno fa un prezzo e l'altro ne fa un altro?
Femminadellaspecie: Veramente no. Se non faccio i preventivi su cosa lavora?
Cliente: Ah. Va bene (scocciato) fai fai.
Femminadellaspecie: No, se preferisce può aspettare così non perdiamo tempo (con l'embolo impazzito come un toro col fumo al naso)!
Cliente: No, no. Continua pure. Aspetto.
Ora. Il cliente non ha sempre ragione. Al cliente si dà sempre ragione. C'è differenza. Sottile, ma c'è.
Arrivi in agenzia e, pur in piedi alla reception, ti offro la massima disponibilità e gentilezza, mettendoti nelle condizioni di sederti prima di tutti non appena si libera la prima scrivania, poichè il tuo preventivo sarebbe già pronto. Non mi limito a fare quattro conti sulla calcolatrice, ma ti dico cosa è meglio e cosa no, cosa conviene e cosa no e ti consiglio su tutto, neanche dovessi partire con te. Ti offro su un piatto d'argento lo sconto agenzia che, bada bene, non è dovuto e non tutti fanno, e tu? Che fai? Mi tratti come l'ultima merda dell'universo perchè perderesti cinque stronzissimi minuti?
Ora non so che concezione tu abbia della gente che lavora. Generalmente non siamo lì per giocare. Lavoriamo, ci mettiamo a disposizione fino al midollo, perchè in fondo il cliente paga e deve avere un buon servizio, ma se il servizio è offerto insieme ad un sorriso, il cliente torna con piacere. Tu forse non lo sai. Allora magari fanne un'altra di queste uscite, così posso togliermi lo sfizio di risponderti come mi ha detto la mammadellaspecie quando gliel'ho riferito, dopo la chiusura:
Mammadellaspecie: Dovevi dirgli "Se lo sconto le fa perdere tempo, non lo faccio".
Serafica e geniale come sempre!

A volte ritornano...anche Puglia In - Difesa!

2009-05-20T05:40:00.000-07:00

Per la serie, a volte ritornano. Ma questa volta non sono qui per parlare del mio compleanno, nè dei miei esami, nè della mia vita, perchè di Alfonso Signorini ce n'è uno e basta e avanza.
Piuttosto oggi sono qui per invitare gli intelletuali, i finti intellettuali e quelli che con le brochure degli eventi culturali fanno i filtri per le sigarette corrette, alla terza edizione di Puglia In - Difesa.
Qui sotto c'è il comunicato stampa dell'evento e, per i più pigri, posto il link al sito del Centro di Studi Normanno - Svevi, nel quale potrete trovare tutte le informazioni e il programma dettagliato.
Segnatelo sull'agenda dunque, vi aspetto!

"Torna a Barletta, dal 23 al 29 maggio, la sua terza edizione di “Puglia In-Difesa” dal titolo “Castel del Monte, Barletta e non solo”. Questa volta sarà una settimana ricca di incontri ed eventi su temi ed emergenze vicine al territorio della sesta provincia pugliese e vedrà coinvolte alcune delle associazioni culturali rappresentative della zona.
"Puglia In-Difesa” nasce da una idea di Franco Cardini, docente della SUM di Firenze, e da Raffaele Licinio, direttore del Centro di Studi Normanno-Svevi dell’Università degli Studi di Bari, per monitorare e denunciare tutte quelle situazioni di degrado del patrimonio culturale pugliese. Numerosi i casi trattati nelle due precedenti edizioni: dal mosaico della cattedrale di Otranto al monastero di Calena a Peschici, dal faro di Punta Palascia al parco del fiume Ofanto, ma anche momenti di dibattito e di tavole rotonde come quella con gli esperti del Piano Paesaggistico Territoriale della Regione Puglia. Situazioni che hanno reso Barletta un punto di riferimento regionale dove riflettere su casi particolari e proporre soluzioni spesso seguite con esiti positivi.
Questa volta l’Amministrazione comunale di Barletta, guidata da Nicola Maffei, e il Centro di Studi Normanno-Svevi, diretto da Raffaele Licinio, con il patrocinio dell’Assessorato al Mediterraneo e all’Assetto del Territorio della Regione Puglia, dell’Università degli Studi di Bari, dell’Arcidiocesi di Trani-Barletta-Bisceglie-Nazareth e del Piano Paesaggistico Territoriale della Regione Puglia e in collaborazione con l’Associazione Difesa Insediamenti Rupestri e Territorio di Bari (Adirt), la sede di Barletta dell’Archeoclub d’Italia, il Centro Turistico Giovanile “Gruppo Leontine”, il Comitato Italiano pro Canne della Battaglia e il Cinema Opera di Barletta presentano la terza edizione di “Puglia In-Difesa: Castel del Monte, Barletta e non solo”. Sei giorni di incontri, dibattiti, tavole rotonde, ma anche spettacoli e momenti di aggregazione giovanili. Tutto ciò per attirare l’attenzione sulla situazione di alcune realtà monumentali e archeologiche territoriali, cercando soluzioni condivise ai problemi che esse vivono. Ma anche per riflettere sugli elementi simbolici del territorio e sull’uso distorto che la comunicazione di massa propone dei monumenti pugliesi. Un esempio? Castel del Monte, oggetto di una tavola rotonda alla presenza del prof. Franco Cardini. Si parlerà dunque del territorio, dei suoi segni e dell’uso che se ne fa: la musealizzazione degli scavi della Cattedrale di Barletta, dell’area archeologica di Canne della Battaglia, delle masserie pugliesi e di focaccia.
Infatti, simboli di questa terza edizione non saranno soltanto il maniero federiciano e la chiesa matrice barlettana, ma anche la “focaccia barese” motivo principale del film-documentario di Nico Cirasola “Focaccia blues”.
Per questo motivo sabato 23 maggio alle ore 11.00, presso il Palazzo Della Marra di Barletta alla conferenza stampa di presentazione dell’evento saranno presenti il regista Nico Cirasola e gli attori Dante Marmone e Tiziana Schiavarelli insieme al produttore Alessandro Contessa e nello stesso giorno il film sarà proiettato gratuitamente al Cinema Opera nello spettacolo straordinario delle 16.30."

Tornerò prestissimo per raccontarvi altre storie sulla vostra Mr Bean in gonnella preferita! Promessa di femminadellaspecie!

Se non è amore questo...

2009-04-20T07:23:00.000-07:00

Avevo sedici anni e al ragazzo con cui stavo all'epoca, al messaggio "Credo con te di aver trovato la donna della mia vita", con una roccia sedimentaria al posto del cuore, risposi "Sarai anche l'uomo della mia vita, ma passa tra qualche anno, perchè ho un po' di cose da fare prima".
A sedici anni, mentre tutte le mie amiche sognavano il grande amore, io mi lamentavo del mio (ora ex) ragazzo, perchè troppo presente.
(A questo proposito gli chiedo scusa pubblicamente. Marco scusa. Sono stata insensibile, ma sei capitato nel posto sbagliato al momento sbagliato. Chiusa la parentesi).
Dopo otto anni il destino mi restituisce il (s)favore. Grazie destino. Sempre troppo umano.
Oggi su Discovery Channel: il maschiodellaspecie
Il maschiodellaspecie è un animale curioso. E' dolce, comprensivo, capisce cosa dico anche quando i miei neuroni parlano l'antico dialetto indocinese, mi fa ragionare e mi sopporta, il che è tutto dire.
Ma...c'è un ma.
Il maschiodellaspecie non fa un complimento che sia uno! Non li fa. Non li sa fare. Mi vesto da gnocca e resta lì con lo sguardo da pesce lesso con il sorriso e mi dà un bacio, ma nessun segno verbale di apprezzamento per il restauro del sarcofago che si porta dietro, meglio noto come femminadellaspecie.
Lo so che lo sguardo da pesce lesso dice milioni di complimenti, ma io li vorrei anche sentire.
Niente.
Non è da lui.
L'ultima volta che mi ha fatto un complimento come si deve era il 2007, circa un mese prima che diventassimo della stessa specie, quando venne a prendermi ed io uscii dal portone tirata come mai è successo nella mia vita. Una volta in auto il maschiodellaspecie mi guardò sorridendo e disse "Stai bene", che potrà sembrar poco, ma alla luce di quanto esposto poco fa, capite bene che è un evento epocale.
Urge dunque mettere in atto il piano "Educazione ai complimentidellaspecie".
Situazione: caffè pomeridiano con gli amici di sempre.
La femminadellaspecie forte della complicità degli amici inizia la tiritera "Eh ma non mi fai mai i complimenti", "Non mi dici mai niente di carino" portando agli eccessi la cosa.
Il maschiodellaspecie mi guarda serafico e mi accontenta.
Non è uno scherzo.
Mi fa il complimento tanto desiderato ed io decido che è ora di finirla.
In fondo i complimenti non sono mai piaciuti a nessuna. Bastano i gesti. Gli sguardi dicono più di mille parole.
Ah, state aspettando il complimento?
E' questo.
"Amore...che sopracciglia folte hai!"

Maschiodellaspecie, amore mio, va bene così. Non importa.
L'importante è che non va a finire come nella seguente scenetta.
La femminadellaspecie il giorno del suo matrimonio, giunge dal maschiodellaspecie nel meraviglioso abito da sposa.
Maschiodellaspecie: Amo', come ti sei vestita? Sembri un paralume!"
Femminadellspecie: Taci tu, che ti sei vestito da pinguino!

Chi l'ha visto? Io!

2009-04-19T07:53:00.000-07:00

Mr Bean in gonnella colpisce ancora.
Vi ricordate questo post? C'è una seconda puntata.
Ho ritrovato il libretto universitario perduto.
Era in una tasca di una borsa nella mia camera.
Mr Bean (l'originale) in una conferenza stampa ha dichiarato che, avendogli io fregato il titolo di Idiota dell'anno, non ha più senso continuare la sua carriera. Si ritira dalle scene e lascia a me lo scettro.
Sono molto orgogliona.
E comunque, io l'avevo detto: "PS. 10 a 1 che appena arriva il libretto nuovo, salta fuori quello vecchio."
Mi conosco troppo bene.

Alice nel paese dei call center

2009-04-17T14:21:00.000-07:00

C'è un orario in casadellaspecie considerato sacro. Il dopo - pranzo. La famigliadellaspecie si riunisce a tavola e poi attacca con discorsi più o meno utili, più o meno seri, più o meno trash, più o meno.
Telefonare in questi momenti è sconsigliatissimo dalla famigliadellaspecie per almeno due buoni motivi:
1. Nessuno vorrà alzarsi dal divano per rispondere al cordless, irragionevolmente sempre al suo posto.
2. Si è nel momento ancherespiraremifafatica, pensate rispondere al telefono e tenere il livello di attenzione accettabile per una conversazione anche solo di monosillabi.
Per farla breve, se volete rompere i maroni in casadellaspecie, chiamate intorno alle 14.00.
Ovviamente questo fatto è ignorato completamente dai call center di Tele2, Alice, Fastweb, Infostrada, Kellog's, Braccio di Ferro, Banda Bassotti, Moira Orfei. Che chiamano puntualmente dalle 14.00 alle 14.30.
Centralinistasottopagata: Buonasera signora, posso parlare con il signordellaspecie? (Che poi, qui vi farei un appunto: non è che se parli con il titolare della bolletta telefonica è più probabile che firmi il contratto. Vi pagano a scatto? Ogni minuto è un euro sullo stipendio? Fanno così ora?)
Mammadellaspecie/papàdellaspecie: Avete sbagliato numero. Non vogliamo aspirapolveri. Chiama più tardi. Non c'è (esilarante se a dirlo è proprio il signordellaspecie!).
Femminadellaspecie: (cui scoccia rispondere di merda) No. Chiami più tardi. Non ci interessa. Domani ti prenoto un biglietto aereo.
In pratica un inferno post - pranzo, che blocca la digestione e ti fa vomitare le ultime dieci bollette telefoniche.
Succede che la femminadellaspecie, genio del crimine come pochi, studia uno stratagemma originale, educato e abbastanza esplicito, che cancella immediatamente il cognome dalla lista nera degli utenti a cui rompere i maroni al primo pomeriggio.
Centralinista di Tele2 (ma può essere anche Fastweb, Infostrada, Moira Orfei etc.): Buonasera chiamo da Tele2 abbiamo un'offerta per non pagare più il canone Telecom.
Femminadellaspecie: Non lo pago da tempo!
Centralinista di Tele2: Ma non è possibile? Cosa avete?
Femminadellaspecie: Alice.
Centralinista Tele2: (appurato che non sono la titolare della bolletta prova a fare la furba) Ma Alice è Telecom.
Qui scatta il piano criminale.
Femminadellaspecie: Già, ma abbiamo attivato la promozione AliceTuttoIncluso. Ora non si paga più neanche con Alice.
Centralinista di Tele2: Ah. Va beh. Non importa.
Insomma, basta dire una battuta qualunque delle pubblicità ed è fatta.
Il gioco funziona da mesi. Mai presa una buccia di banana.
Datemi l'Oscar pliiis!
Se non che...
Oggi chiama il solito call center.
Centralinista: Signorina posso parlare con il signordellaspecie?
Io, abituata a saltare i convenevoli, salto subito alle conclusioni: No, non paghiamo il canone, abbiamo AliceTuttoIncluso!
Centralinista: Ah, ma io chiamo proprio da Alice! Volevo sapere se vuole attivare la promozione del digitale terrestre!
Io: Sob! Glom! Ehm...! Chiami un'altra volta, grazie!
Ora, popololettoredellaspecie...avete suggerimenti altrettanto geniali da proporre?

Cose da donne...gulp!

2009-04-05T13:52:00.000-07:00

Sono disgustata.
Sicuramente lo erano anche quelli che sentirono parlare per la prima volta di assorbenti o, ancora peggio, di tamponi. Che schifo, vero? (Poi sono diventati l'oggetto che non manca mai nella borsa delle signore).
Il ciclo lo hanno avuto tutte prima o poi. E' il nostro personal rompicoglioni mensile, ma gli vogliamo bene (beh, non proprio). Arriva accompagnato da dolori e sbalzi d'umore, e poi dopo aver dato per un paio di giorni, sgombra il campo ad attività più piacevoli.
Durante il ciclo siamo simpatiche come un attacco di dissenteria il giorno di Ferragosto. Siamo amabili come un pitbull affamato. Siamo affidabili come il Meteo5. Siamo assolutamente off.
E infatti di una donna un po' acida si dice "forse ha il ciclo".
E' naturale così.
Addirittura gli assorbenti hanno perso quell'aria misteriosa e ora anche i maschietti, se chiedi loro "cos'è un assorbente?", sanno cos'è e ti rispondono "quel coso che sostituisce il mio amico per un paio di giorni". Che non sarà la risposta esatta al 100%, ma tecnicamente non fa una piega.
Mancava il colpo di scena. Al popolo mancava la faccia inorridita del momento in cui fu mandata in onda la prima pubblicità di assorbenti e Tampax (che peraltro ha fatto pensare a molte che lo usassero solo le Patrizia De Blanc e Marina Ripa di Meana, visto che in pubblicità il flusso era blu). Mancava il voltastomaco.
Ora in esclusiva per voi spettatori di Stato di Calma Apparente, il ciclo in coppa!
(Maschietti qui potete chiudere, ma non abbiate dubbi: la cosa ha un che di agghiacciante anche per me. Se volete proseguire, fatelo a vostro rischio e pericolo).
Si chiama Mooncup. Qui trovate tutte le istruzioni ed anche un utile video di istruzioni che ovviamente lascia molto spazio all'immaginazione per non turbare Suor Maria Claretta che vorrà provarlo.
In soldoni è una coppetta flessibile che, sostituendo tamponi ed assorbenti, si infila nella vagina (ooohhhhh!) e raccoglie il flusso. Si toglie dopo tre o quattro ore, si lava e si rimette. Una cosa disgustosa.
Tralasciando ulteriori dettagli che il nostro sito amico vorrà spiegarvi meglio di me...
...MA SUL SERIO NON AVEVATE UN CAZZO DA FARE IN LABORATORIO???
Ma io vorrei parlare con lo psichiatra dell'inventore di questo coso! Non si può aver partorito un'idea del genere senza essere rinchiusi in una clinica psichiatrica!
La coppetta che raccoglie il flusso mestruale? Cosa ci faccio dopo? Lo conservo e lo faccio passare per le lacrime della Madonna di Civitavecchia?
Dio mio è rivoltante, non si può lasciare libero un soggetto così. Fermatelo!
La prossima idea quale sarà? Un tubo con il sacchetto da conservare in borsa, così da non doverlo mai cambiare? Per la serie "quanto pesa questa borsa! Ah già sono al terzo giorno!".
Ma per favore!

The Dying Swan

2009-04-01T16:21:00.000-07:00

Sono appena stata qui.

L'idea era quella di scrivere il primo post intimista (traduzione: confessione, rottura di coglioni, sega mentale) di questo blog. Ma mi fa troppo schifo l'idea.
Piuttosto mi lego alla sedia, ma questo mai.
Questo invece sì.

Buonanotte.

2009: Odissea sulla 16

2009-03-30T10:34:00.000-07:00

Ci sono cose che non hanno un nome. Sono Tizio, Caio, Sempronio, Xy.
Poi c'è lei.
Semplicemente Y.
Ypsilon.
Questa storia ha per protagonista me (la vera Mr Bean di questo blog), il maschiodellaspecie, un bel numero di amici e lei.
La Lancia Ypsilon della specie. La macchinadellaspecie.
Mi ha portato a Monte Sant'Angelo nel 2006. A Corfù nel 2007. A Melpignano per due anni consecutivi. A Pulsano quando non si sapeva che fare del Ferragosto. A tutti i concerti possibili ed immaginabili. A tutte le gite fuori porta che la testa suggeriva. In pratica quest'auto ha fatto la Parigi - Dakar andata e ritorno senza problemi. Non senza un graffio certo, però le sue rughe le porta bene.
Aperta e chiusa parentesi: la Ypsilon ha scarrozzato me dal 2005 circa, ma molto prima ha scarrozzato dovunque il maschio prima che diventasse della specie. Anche in cattiva compagnia, ma questo lo sappiamo io e la Ypsilondellaspecie, che mi ha confessato tempo addietro di trovare molto antipatiche le cattive compagnie. O compagne.
Ora. Succede che il maschiodellaspecie ha in testa da un po' di cambiare la sua automobile. E' vecchia (è d'epoca, dico io). Ha mangiato un bel po' di km (è d'esperienza, dico io). Ha il condizionatore rotto (a me piace il caldo, dico io). E' da cambiare. Punto.
Io non mi capacito della cosa, perchè di fatto, faccio schifo.
Mi affeziono anche alla metà della cipolla del soffritto non utilizzata. Il cuore non ce la fa a buttarla e la metto in frigo con tanto di stagnola. Mia madre poi la cestina, perchè l'odore della cipolla è radioattivo e dopo tre minuti non si può aprire il frigorifero.
Io mi affeziono alle cose. E' più forte di me.
La Ypsilon è diventata anche un po' mia. Solo lei sa perchè. (A voi lascio l'immaginazione maliziosa, ma non c'è solo quella. Porci!)
Ma la storia non è ancora iniziata.
Inizia quando decidiamo di andare al concerto di Caparezza.
La macchinadellaspecie ha in realtà fatto qualche bidone negli ultimi tempi, ma in considerazione della settimana lavorativa del maschiodellaspecie in cui è stata affidabile e della controllatina datale non più di due settimane fa dal meccanico, si decide di darle fiducia e di farci accompagnare da lei. Da questo momento si prega il lettore di cliccare su PLAY prima di procedere alla lettura e successivamente, di avvicinarsi ad essa con il sottofondo del video postato (se splinder fa la grazia chiaro).

La prima tappa è casa di Carmine. Acqua nel radiatore. E va beh. Succede anche nelle migliori famiglie. Seconda tappa. L'auto si ferma nel mezzo della 16. Fermata ovviamente obbligata perchè: la temperatura raggiunge quote vulcaniche, si sente puzza di fumo e non sono le mie Marlboro, nè le Winston di Victor o di Silvana. Dall'auto che ci segue (grazie al cielo) arriva una telefonata. Stiamo lasciando dietro una scia di fumo che non ha a che fare con la marmitta. L'auto a questo punto si spegne al centro della carreggiata e per inerzia arriva al guardrail. Dietro di noi le cinque auto con circa venticinque Caparezziani. Dopo venti minuti, niente. Ypsilondellaspecie è in coma farmacologico. I soccorritori si fermano con noi per le dovute condoglianze quando...dopo almeno mezz'ora di idratazione forzata, la nostra eroina si mette in moto, ma si decide che è troppo debilitata per arrivare in quel di Molfetta e si pensa alla sostituzione con l'auto del maschiodellaspecie senior.

Terza tappa. L'auto è permalosetta e decide che non è ora di mollare. Lei è una dura. Dice lei. Infatti dopo circa tre km si ferma. Il luogo è dei migliori, giacchè si tratta dell'uscita Trani Boccadoro. Ma non nei pressi. Esattamente tre metri prima. Ci fermiamo e iniziamo ad ipotizzare l'abbandono del concerto e l'organizzazione dell'estrema unzione. Insieme a noi gli irriducibili: Dario, Aurora, Peppe, Ciccio e Giuliana. Dario richiede per tanta solidarietà che almeno un post si faccia. Tesoro, eccolo qua! Ed ho pure messo la colonna sonora!
Il maschiodellaspecie senior e junior, ricongiunti per l'occasione, si affaccendano con la testa nell'auto, poi il responso: è il caso di sostituire l'auto. Si svuota la Ypsilondellaspecie (in auto ci sono due donne, Victor e il maschiodellaspecie. Ma tra giacche e borse sembra ci sia un esercito in partenza per il Polo Nord) e si portano i bagagli e le signore nella Focusdellaspecie senior.

La Ypsilon va tuttavia riportata in città.
Riparte. E naturalmente si ferma dopo circa due km.
Riparte. E non si ferma più. Finchè...
In città, a venti metri da casadellaspecie senior, l'auto decide di andarsene.
E' attualmente in coma. La prognosi è riservata e vi sapremo dire con certezza solo nei prossimi giorni.
Il concerto?
Siamo arrivati in tempo. Un gran bel concerto tra le altre cose e la femminadellaspecie che si è data al ballo solo quando la piazza si è svuotata e dalle casse arrivava Welcome to the Jungle dei Guns.
Come dire...le ultime parole famose.

Referrer list

2009-03-27T13:46:00.000-07:00

Lo scolaro volenteroso:

tema: tv spazzatura

tema l'uomo

tema di italiano cani randagi "tema di italiano" –maestra

temi per le elementari: vorrei fare da grande la poliziotta

spiegazione povera patria

L’adolescente segaiola mentale di professione:

il tuo ex si è fidanzato e lo scrive su face book

amica di un'amica a casa

ex tagga foto con il tuo ragazzo

lettera ad un'amica di tredici anni

Il genio informatico incompreso (solidarietà a te, caro):

taggare una nota facebook

word 2003 in italiano

word lotteria

word 2003 riga

L’amante degli animali:

collie magosilvan

voglio un volpino italiano in regalo

come si calma un coniglio? yahoo

Il dramma esistenziale:

Mariolina amore finito storia

il mio stato di calma apparente

babbo aiutami

Il musicologo:

stato di calma apparente accordi

emule musica Mannoia "i dubbi dell'amore"

Il cercatore pazzo:

mac p 100 and frase precisa

blog alessia beni culturali studentessa

Lavatrice Despar Gel Marsiglia istruzioni

Lo Schiaccianoci, reperto

scene da un matrimonio barletta

"mariolina" san nicola

Bimby

cal.ma

margherita di savoia

azzurra dogana face book

cronaca rossa

piOroscopo 2009 acquario

Il mio mito:

tettone forte sugars

Facebook ovvero Delle mode del web

2009-03-14T11:52:00.000-07:00

L'hai snobbato per un po'. Quel po' che, in termini temporali, significa una trentina di giorni in cui tutti i tuoi contatti delle rubriche di Msn, e-mail, Myspace, Flickr, Badoo e chipiùnehapiùnemetta, ti hanno inviato l'invito ad iscriverti. Hai pensato "mi manca solo questo, poi dormo davanti al pc". Ti sei rifiutato per un po'.
Poi hai ceduto.
Non sai come questo sia potuto accadere. Ti sei più volte domandato se sia stato il collega o la vicina di casa. Non lo sai ancora, ma hai il tuo account. Adesso sei nel vortice.
Si chiama Facebook. Ribattezzato Feisbuc (o Feisbuk se a scrivere è una fan dei Tokio Hotel) per darsi un tono.
Ci hai messo nome e cognome. Tanto per sputtanarti ulteriormente, ci metti una foto. Hai perso tre ore e mezza delle tua giornata lavorativa, per scegliere quella in cui sei più attraente. Hai fatto anche qualche autoscatto con la webcam, ma poi hai scelto la prima che avevi selezionato. Tre ore e mezza a puttane.
Ti ci abituerai molto presto.
Non hai ancora amici e per iniziare cerchi la partner e gli amici che, sai per certo, hanno il profilo su facebook da quando erano in fasce. Vuoi fare numero, così quando troverai persone che potresti conoscere, farai lo sborone mostrando tutti i tuoi amici. Il fatto che li senti quasi tutti i giorni è di secondaria importanza.
Dopo due giorni sulla casella di posta elettronica abitualmente deserta, trovi trecentoventi e-mail che ti informano che l'amico Crispino ha scritto sulla tua bacheca, ha commentato una tua foto, ha risposto a domande su di te, ti ha taggato in una nota, ti ha inviato una mail, ti ha pensato, ti ha cagato di striscio, ti ha ignorato.
Avevi un album con dodici foto. Sono diventate ottocentoventidue. Nelle altre ottocentodieci sei stato taggato dagli amici di Facebook. Sono aumentati fino ad arrivare a settecentoquarantanove. Più della metà puoi giurare di non averli mai visti in vita tua, però la netiquette impone di non ignorare le richieste di amicizia. E' maleducazione.
Tra le foto hai trovato anche quella della prima elementare. Ti ha taggato l'ex compagno di scuola. In realtà ha taggato con il tuo nome il compagno di scuola che odiavi profondamente, solo che quando l'hai fatto notare, ha cancellato il tuo commento e non si è più fatto sentire.
Sulla tua bacheca campeggia di tutto: il fatto che sta piovendo, che hai mangiato la pastasciutta, che sei giù di morale, che ascolti il cinguettio degli uccelli, che hai scoreggiato, che hai telefonato, che la sigaretta si è fumata da sola perchè chiedevi e accettavi l'amicizia. Questo fatto porta la gente più sconosciuta a chiederti il perchè delle tue azioni ed inizia un botta e risposta senza senso nè perchè.
Gli amici ti invitano ad iscriverti al gruppo: di quelli che odiano la politica, di quelli che amano la lettura, che fumano, che vogliono trombarsi la mamma dell'amico, che invierebbero Gigi D'Alessio su Marte, che fanno gli intellettuali fuori dalla galera. Ti iscrivi a tutti i gruppi. Non te ne rendi conto e sei iscritto contemporaneamente al gruppo che darebbe fuoco alla Tatangelo e quello che raccoglie le firme perchè la Tatangelo faccia il prossimo concerto a San Siro. Ormai ti iscrivi ai gruppi con la stessa frequenza con cui respiri e vai in automatico senza sapere niente.
Ti contattano i tuoi amici di scuola sulla chat di Facebook. Chi l'ha ideata ha ricevuto la mazzetta dall'Unione Oculisti Italiani, poichè grazie alle dimensioni microscopiche dei caratteri e della finestra, stanno aumentando le visite oculistiche. Come far girare l'economia.
Sulla chat l'ex compagno di scuola Ugo ti accoglie con un ciaaaaaaaooooooooo e ti chiede come va?, neanche vi foste lasciati la sera prima. Gli rispondi tutto bene, e tu? e ti ritrovi la bozza della sua biografia per le mani. Gli rispondi che sei contento per lui (in qualsiasi caso, che sia diventato Premio Nobel o che sia a Rebibbia) e che anche a te è andata bene. Fai appena in tempo a dire Dopo la scuola io..., che lui ti dice che deve tornare al lavoro.
Il lavoro tu te lo sei dimenticato. Anche perchè non appena Ugo diventa offline, Asdrubale ti contatta per sapere come stai. Asdrubale non sai chi sia. Sai solo che dei novecentocinquantasette amici (hai accettato altre numerose richieste), dodici sono in comune. Probabilmente non siete neanche nella stessa città, ma si sa...la netiquette.
Hai dato conferma della tua presenza a tutti gli eventi a cui sei stato invitato. Uno è in Burkina Faso, ma dici ugualmente parteciperò.
Hai abbandonato la tua vita reale. Non accetti più gli appuntamenti perchè devi sfidare l'ex fidanzato della sorella dell'ex compagno di scuola del vicino di casa di un tuo ex professore (vi siete conosciuti perchè ha trovato il tuo nome sulla bacheca dell'ex fidanzata) a Battle of Bands. Sei dimagrito, pallido e non lavori più. Il tuo lavoro sta diventando Facebook. Attualmente vanti il dottorato di ricerca di amici su Facebook. Tua mamma è orgogliosa. I titoli sono importanti.
Sei diventato offline per un quarto d'ora durante la tua giornata per andare a comprare le sigarette. La tabaccaia è tua amica su Facebook, ma non la saluti e a malapena le indichi le sigarette.
Torni a casa e una volta online le regali un paio di pantofole a forma di coniglio per San Valentino. La tua ragazza lo scopre e sulla bacheca ti pianta una scenata di gelosia epocale. Il giorno dopo i tuoi millecentotre amici ti mandano un messaggio di posta perchè vogliono sapere come è andata. Lo confidi solo ad uno di loro, ma dopo circa otto secondi, la tua confessione con le dovute cornici si trova spiattellata sulla bacheca della tua ex. Tu e la tua ragazza vi lasciate. Cambi lo stato sentimentale. Non sei più fidanzato, ma single. Tutti gli amici e gli amici degli amici ti chiedono perchè, poi dal botta e risposta ricavano i fatti e li riassumono sulla tua bacheca. Per consolarti fai tutti i test di Facebook. Ormai sei diventato così bravo che sai perfettamente quali risposte dare. Sei Sailor Mercury, Einstein, un dandy, un hippy, un lussurioso all'inferno e un vibratore.
Mandi un poke a tutti gli amici anche se non sai cosa significa e chattando con degli sconosciuti ti addormenti davanti al pc.
Quando ti svegli scopri che era solo un brutto sogno. Scorgi sulla posta circa dodici inviti ad iscriverti a Facebook.
Decidi che è ora.
Di cancellarli dalla rubrica della casella di posta elettronica.

Dedicato a Ciccio e Victor

Televisione. Questa sconosciuta amica del cuore

2009-02-28T02:13:00.000-08:00

Marco Carta ha vinto Sanremo.
Sì, lo so cosa state pensando. E' passata una settimana, pensavamo di essercene liberati, non è possibile che se ne parli anche qui, non pensavo che Mariolina fosse così trash. Sono d'accordo con voi.
Torniamo a noi.
Maria De Filippi, ieri sera a Matrix, ha detto che Marco ha vinto perchè il pubblico ha premiato il suo lato impulsivo.
Ho ragionato un po' su questo.
Perchè?
Perchè premiare uno che, se dovesse stare su un palco con i musicisti, esattamente come la sottoscritta capra, non distinguerebbe neanche con l'aiuto da casa una chitarra da una batteria? Perchè premiare uno che (scommetto la testa) pensa che le scale siano l'alternativa all'ascensore?
E' impulsivo. Che poi i cd facciano schifo, è secondario. E non diciamo de gustibus. Fa schifo e basta.
Impulsività. Questa sconosciuta.
La televisione ci offre spunti notevoli. E l'audience ringrazia.
Ora. Non facciamo i bigotti al cazzo, perchè pure qui c'è il rutto libero ed ogni tanto, anch'io regalo qualche fiore. Ma se permettete, non lo faccio in certi casi. Quelli in cui non solo il buon senso, ma anche il pudore mi impone di mantenere un certo savoir faire.
Ma si sa, io non sono impulsiva. E non vincerò mai Sanremo.
C'è un altro aspetto del reality, sempre di stampo Defilippiano, che emerge oggi.
L'incapacità.
Ad Amici più si è incapaci, più possibilità ci sono che si arrivi alla finale. Nove volte su dieci, quelli che sanno cantare e ballare con criterio, vengono fatti fuori. Perchè non fanno casino. Perchè il loro nome non è sempre sulla bocca di tutti. Perchè non polemizzano. Perchè passano il proprio tempo su note e coreografie e si preparano a dovere per la puntata settimanale. Questo comporta un risultato meschino: sono poco visibili e quindi bassi in classifica. Sempre per la logica che è l'impulsività che vince, non la capacità. Se sono a braccetto, tanto di guadagnato. Se sono separate, sacrifichiamo il più bravo, perchè un'altra strada ce l'ha sicuro. Ma adesso diamo da mangiare al bimbo povero Piersilvio.
Altro aspetto del reality è che uno solo ha ragione. Chi alza la voce o chi dice l'ultima parola al microfono. Non ha ragione quello che critica o loda con criterio. Ha ragione chi ha l'ultima parola. Naturalmente la ricetta giusta vuole un pubblico che applaude e urla. Nel reality, nella fattispecie Amici, non ci sono ragioni differenti, motivazioni individuali o semplicemente "il mondo è bello perchè è vario". No. Si va avanti ad oltranza, cambiando le carte in tavola, gettandola sui casi umani, sul gusto personale che deve essere universale, anche parlando da soli se serve, ma mai dando ragione all'altro. Si può dire la stessa cosa, ma l'altro non ha ragione. Ha ragione il primo in classifica. Che balla/canta da cani, ma è primo in classifica. Gli ultimi saranno i primi in una vita in cui non ci sarà il televoto.
Conclusioni?
Nessuno guarda la tv. Mi spiegate allora, come cazzo è che nella vita reale la gente ha assunto quei modelli comportamentali e sembra di stare in un reality?
Per rispondere potete votare inviando un sms...

Lettera aperta a Ghiandola

2009-02-20T09:15:00.000-08:00

Caro Peppe, caro Tommy, care Ghiandole tutte,

ci eravamo francamente ripromessi di non intervenire, seppur sollecitati direttamente e indirettamente, sul post in questione. I motivi erano molti e rimarrebbero molti anche ora. Però, visto che ci chiamate in prima persona, vi diciamo perché non condividiamo l’iniziativa, il post e il pensiero che lega il post al tutto.
Ci hanno insegnato, non credo sbagliando, che la Carità è una delle virtù cristiane. Come diceva San Paolo, anzi, la Carità è la virtù per eccellenza (I Corinzi 13, 1-13). C’è un passaggio della lettera di Paolo ai Corinzi che cerchiamo di tenere sempre a mente. Ve lo scriviamo, perché vorremmo che capiste fino in fondo: La carità è paziente, è benigna la carità; non è invidiosa la carità, non si vanta, non si gonfia, non manca di rispetto, non cerca il suo interesse, non si adira, non tiene conto del male ricevuto, non gode dell`ingiustizia, ma si compiace della verità. Tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta. La carità non avrà mai fine. Ci chiederete: cosa c’entra tutto questo? Proviamo a spiegarvelo.
Non crediamo che prendere a pretesto la situazione disagiata (fortemente disagiata) di un singolo uomo per farne una battaglia etica, morale o politica sia il modo migliore per aiutare quell’uomo. Altro sarebbe stato se avessimo ricevuto la proposta di una raccolta privata di denaro, fatta in privato e non sbandierata via blog. Ecco, la Carità “non si vanta, non si gonfia, non manca di rispetto”. La carità opera intelligentemente, e di ciò che materialmente fa la mano destra, la sinistra non sa nulla. Altrimenti si chiamerebbe “elemosina” (come è per l’Islam, ad esempio, dove è uno dei pilastri della fede, direttamente sancito dal Corano). Ci sembra invece che chiedere fortemente via blog di condividere un’iniziativa non discussa, non valutata, non meditata, sia una imposizione violenta quasi a dire: vediamo chi c’è.
E qui veniamo al secondo punto. Quando si vuole davvero aiutare qualcuno, lo si fa con diligenza, con “pazienza”, perché la Carità è paziente. Lo si fa con perseveranza, altra virtù di cui siamo stati discepoli e che teniamo a mente di continuo. Lo si fa, ribadiamo e soprattutto, in silenzio. Non ci piacciono le cose urlate, soprattutto quelle che vanno a toccare e intaccare la sensibilità degli animi.
Continuiamo: la Carità non si adira. Cosa significa, spiegatecelo: “qui stiamo per ripartire come associazione, ma stavolta con un attacco diretto al comune che FRANCAMENTE ci ha rotto i coglioni? Vi ha rotto i coglioni per cosa? Per la situazione edilizia? Quella delle cooperative e dei favori? Beh, non vediamo cosa c’entri questo (che pure è un tema forte e che tocca, questo sì, centinaia di famiglie) con la situazione di Ruggiero e dei servizi sociali. Ci domandiamo: quanti di voi conoscono realmente la situazione dei servizi sociali barlettani? Forse davvero in pochi. Ecco, noi più che prendercela con i servizi sociali barlettani, ce la prenderemmo per una mancata responsabilizzazione su questo tema che deriva anche da noi. Dal fatto che non siamo capaci di comprendere a pieno quale universo si celi dietro le parole “servizi sociali”. Quanto, per esempio, da questo punto di vista faccia la chiesa cattolica (e tutti coloro che in silenzio ne sostengono anche privatamente le iniziative), o i singoli privati cittadini. Dice: ma il Comune dovrebbe farsi carico di certe cose. Certo, ma ricordiamo a tutti voi che le amministrazioni locali hanno i loro problemi, la loro burocrazia, i tempi tecnici spesso lunghi per risolvere certe situazioni e, soprattutto, sono regolamentate dalla legge, dal diritto amministrativo in particolare. Il quale diritto da la possibilità di risolvere determinati problemi, ma purtroppo pone dei forti limiti all’azione “ad personam” da parte di una amministrazione locale. Può bastare questo a farci stare tranquilli? Certo che no, ci mancherebbe. Ma aggiungiamo inoltre che protestare pubblicamente tanto per mettersi la coscienza a posto è un modo per far sentire la nostra voce che non ci appartiene. Ci apparteneva fino a qualche anno fa, quando eravamo più giovani. E qui citiamo ancora San Paolo: Quand`ero bambino, parlavo da bambino, pensavo da bambino, ragionavo da bambino. Ma, divenuto uomo, ciò che era da bambino l`ho abbandonato. Ora riteniamo dunque di avere il dovere di pensare diversamente.
C’è un’altra cosa. Non capiamo, Peppe, cosa c’entri l’analisi generale con la situazione particolare. Capiamoci: siamo d’accordo su molte cose (a partire dalla felicità per le dimissioni di Veltroni), ma non capiamo, francamente, quale sia il motore della questione. Indignazione? Non basta se non è seguita dalla riflessione e dalla perseveranza che comincia soprattutto dal mettere fortemente in discussione se stessi. E questo credo manchi. Tu ti scagli contro il Comune, quasi che questa fosse la ragione sociale di una associazione nella quale, se queste sono le premesse, non ci riconosciamo. Noi proveremmo invece a capire cosa realmente si può fare, con continuità, per aiutare il comune, e non per porsi da barricadieri contro una amministrazione che, per quanto contestabile, ci rappresenta. Abbiamo timore che invece il motivo possa essere altro. Ma non vogliiamo credere che onestamente non ce la staremmo a raccontare, altrimenti.
Ecco Peppe, Tommy e tutti: scusateci, ma noi abbiamo una visione altra del nostro stare nel mondo. Lo facciamo, o cerchiamo di farlo, in silenzio, perseverando nelle cose in cui crediamo, cercando di lavorare al meglio e di fare onestamente, ideologicamente e professionalmente, il nostro mestiere, confrontando i nostri limiti con noi stessi, prima di tutto, e poi con gli altri. Vi chiederemmo, visto che sicuramente non condividerete quanto scriviamo, di avere almeno il rispetto di non usare il mezzo pubblico del blog come una arma da assedio, perché, questo sì, francamente, lo troviamo irrispettoso. Ci sarebbe invece piaciuto ricevere una mail privata, in cui ci si invitava a partecipare ad un azione reale, senza mail da inviare o altro. E soprattutto, senza mail offensive che crediamo servano più a mettere in pace con se stessi una coscienza tribolata che a sortire un vero e proprio effetto pubblico. Vedete, questa società della comunicazione ci ha veramente stancato. Si fa tutto di stomaco e il più delle volte si sbaglia. Noi ci domandiamo invece perché non si ha più la voglia di fermarsi realmente a riflettere sulle questioni, cercando le soluzioni appropriate. Ecco, crediamo che manchi proprio questo: una seria riflessione interna seguita da una azione comune e condivisa. Che è poi, se ci consentite, il vero problema della sinistra italiana e di chi dice di essere di sinistra. Ma essere di sinistra significa prima di tutto avere rispetto per chiunque la pensi diversamente. Significa essere caritatevoli, in tutti i sensi della lettera di Paolo ai Corinzi che, per completezza, vi alleghiamo qui di seguito.
Scusateci dunque se non condividiamo l’iniziativa. Chiediamo scusa prima di tutto a Ruggiero che crediamo, come sempre accade in questi casi, sia solo l’ennesima vittima della propria disperazione, con davvero il gelo attorno, non solo quello provocato dalla mancanza di una stufa.
Un saluto a tutti,

Victor Rivera Magos: http://www.giozzolino.splinder.com
Dario Rivera Magos http://www.miofratellofigliounico.splinder.com

Maria Antonietta Piazzolla: http://www.ilditolalunaedaltrifalo.splinder.com

Mariolina Curci: http://www.penneasfera.splinder.com
Aurora Ippolito: http://www.sapsatsea.splinder.com

“Se anche parlassi le lingue degli uomini e degli angeli, ma non avessi la carità, sono come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna. 2 E se avessi il dono della profezia e conoscessi tutti i misteri e tutta la scienza, e possedessi la pienezza della fede così da trasportare le montagne, ma non avessi la carità, non sono nulla. 3 E se anche distribuissi tutte le mie sostanze e dessi il mio corpo per esser bruciato, ma non avessi la carità, niente mi giova. 4 La carità è paziente, è benigna la carità; non è invidiosa la carità, non si vanta, non si gonfia, 5 non manca di rispetto, non cerca il suo interesse, non si adira, non tiene conto del male ricevuto, 6 non gode dell`ingiustizia, ma si compiace della verità. 7 Tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta. 8 La carità non avrà mai fine. Le profezie scompariranno; il dono delle lingue cesserà e la scienza svanirà. 9 La nostra conoscenza è imperfetta e imperfetta la nostra profezia. 10 Ma quando verrà ciò che è perfetto, quello che è imperfetto scomparirà. 11 Quand`ero bambino, parlavo da bambino, pensavo da bambino, ragionavo da bambino. Ma, divenuto uomo, ciò che era da bambino l`ho abbandonato. 12 Ora vediamo come in uno specchio, in maniera confusa; ma allora vedremo a faccia a faccia. Ora conosco in modo imperfetto, ma allora conoscerò perfettamente, come anch`io sono conosciuto. 13 Queste dunque le tre cose che rimangono: la fede, la speranza e la carità; ma di tutte più grande è la carità.”

(San Paolo, Prima lettera ai Corinzi, 13, 1-13).

Magno...Gregorio o la torta?

2009-02-16T11:04:00.000-08:00

Sono tappata in casa tra letteratura latina medievale e le mie unghie mangiucchiate all'osso. Se volete farmi un regalo, passatemi le vostre dita. Non ne usciranno affatto bene, ve lo dico, però garantisco un buon risultato sul mio nervosismo.
Odio ripetere per un esame. E' una cosa che detesto perchè mi sembra di ripetere un mantra inutile. E mi mangio le mani (in senso letterale) perchè tra due giorni c'è la prova del nove e devo ripetere per forza.
Dalla famigliadellaspecie niente di nuovo. Ieri meditavo di iniziare una dieta nel segreto più assoluto, ma la nonna e il nonno hanno devastato i propositi: la prima con una parmigiana da Premio Nobel per la cucina, il secondo con una quindicina di focaccine by maniamorevolidelnonno. E' un attentato in cui mi tuffo con tutto il cuore. Anzi, i fianchi. Lode anche alla torta di ieri pomeriggio e ai cioccolatini...
(Qui la femminadellaspecie per confermare tutti i dubbi sui propositi dietetici, va a mangiare il cioccolatino trafugato dalla coppa dei cioccolatini ieri sera, a casa dell'amicadellaspecie. E' indubbiamente più felice ora, anche perchè lo aveva dimenticato in borsa).
La sigaretta è finita, non vi ho detto nulla, non ho niente da aggiungere e credo sia il caso di finire di studiare. Mi metto ai fornelli appena finisco.
Anche perchè a questo punto se devo farmi del male, lo faccio bene e mi preparo il tortino al cioccolato. Se è buono e non mi avveleno, posto la ricetta.
Gnam!

Questo blog è una camera a gas

2009-02-10T10:37:00.000-08:00

L'anno scorso, proprio il 10 febbraio, alle 14:17 questo blog si tuffa nella rete insieme a tanti altri. Il fatto che proprio oggi io scriva questo post, non è un fatto premeditato o calcolato, ma frutto di una curiosa coincidenza.
Quando ho aperto questo blog non avevo bisogno di uno spazio per scrivere, poichè il meteorismo logorroico del mio cervello scriveva abbondantemente sul blog di riferimento del mio account su Msn. Era rigorosamente privato, stracolmo di foto e pezzi della mia vita e inizia con i passi ancora acerbi di questa penna. Erano più che altro post legati al mio mondo, a come lo vedevo e, diciamocelo, a volte erano vere e proprie invettive contro persone che mi stavano intorno, o meglio, mi stavano sul. Non li pubblicherei mai qui, non perchè l'essere cresciutella mi ha reso una persona consapevole e pacata, ma perchè aprendo questo blog mi sono tolta gli ultimi peli superflui (ceretta grazie di esistere!) che avevo sulla lingua ed ho imparato ad avere la faccia come il mio didietro taglia 46, rischiando di mettere nomi e cognomi e di farmi querelare. Ma non è questo il punto.
Il punto è che quel blog cominciava a starmi una punta stretto.
Ed ho aperto questo. L'ho aperto nel senso letterale del termine perchè, a differenza del precedente, questo blog è aperto a tutto il web. Ci può arrivare chiunque, anche chi non mi ha mai vista.
La cosa curiosa è che sebbene la mia intenzione fosse di essere costante nel tempo, mi sono resa conto che non è possibile scrivere tutti i giorni. E' vero che si tratta di un semplice blog e che quello che scrivo può essere anche irritante o non piacevole, ma a me piace. Questo blog mi diverte perchè mi piace. Non sono modesta? Chissenefrega!
A me piace come scrivo, ma cosa più importante, a me piace come scrivo quando ho qualcosa da dire. Se non ho nulla da dire non scrivo. Il blog non è un lavoro, non è un obbligo, è un gioco e mi diverte. Se non mi va di scrivere, non scrivo. La mia pagina mi accoglie sempre, anche se non scrivo per un mese, perchè in un mese non è successo nulla che possa interessare al mondo.
Con queste premesse, la femminadellaspecie l'ultima cosa che si aspettava era di essere messa nelle condizioni di parlare del suo blog.
Signore e signori il 20 febbraio p.v. venite alle 19:30 al San Sebastiano ad offrirmi una birra, con la precisa intenzione di farmi arrivare ubriaca all'appuntamento, in modo che io possa dimenticare tutto quello che farò e dirò. Fatemi bere. Fatemi dimenticare. L'evento si chiama I blogger nella rete. Pescatemi e legatemi alla sedia. E' possibile che io decida di fuggire. Non dovreste avere problemi ad intercettarmi. Insieme a me ci saranno Carmine di lamialatualanostra.splinder.com, Giuseppe di ghiandola.splinder.com e Mariella di iakeda.splinder.com. Io sono la femminadellaspecie.
A parte gli scherzi, trovate tutte le informazioni su Facebook alla voce Gruppi ne "I blogger nella rete".
Qui sotto il comunicato per l'amico che non ha più il profilo su Facebook. Il primo che indovina chi è, porta a casa una birra.

I blogger nella rete (Liberincipit)

Presentazione del progetto editoriale "Untitl.Ed" con la partecipazione di alcuni blogger fra i più rappresentativi della realtà culturale e sociale di Barletta e dintorni.

Untitl.Ed (www.untitlededitori.com) nasce nel 2005 dalla comune passione per la scrittura e per il mondo di internet di Annamaria Palladino di Andria, Erica Monesi, genovese, e Orietta Mascaro, goriziana. Pubblica i suoi primi libri nel settembre dello stesso anno. In catalogo una sola collana, dedicata interamente ad autori che hanno scelto la rete come spazio privilegiato di espressione.
Al fondo del progetto Untitl.Ed tre nude convinzioni: che le oscillazioni della lingua, e dei modi del narrare, si manifestino prima che altrove in rete; che i rapporti tra rete e editoria cartacea debbano costituirsi in un sempre più naturale e energico scambio alla pari; che la rete stessa sia in grado di esprimere una moderna figura di editore, immerso nel vivo di quelle oscillazioni.
La redazione è formata da persone che abitano e percorrono la rete da molti anni. Da questa posizione, Untitl.Ed si avvicina naturalmente ad alcuni abitanti dello stesso spazio, attratta da un particolare modo di parlare e di guardare alle cose. Ma uno stile attraente e uno speciale punto di vista, pur se riconoscibili in rete, non possono essere trasferiti immediatamente in un libro: sta, tra rete e libro, un procedimento ulteriore, che mette in gioco l'editore nel suo inedito ruolo di lettore affezionato.
Seguendo nel tempo il percorso di un autore in rete, e ricomponendone poi le tracce, Untitl.Ed prova a individuare l'arsenale del suo immaginario, il suo vocabolario effettivo, il timbro naturale della sua voce. Sarà a partire da questi elementi, e dal comune riconoscimento di quelle tracce, che l'autore verrà invitato a costruire il suo libro.

Partecipano alla serata i blog:

www.ghiandola.splinder.com
"Servizio sveglia gente"

www.iakeda.splinder.com
"Essere zia Mariella non è una condizione, è uno stile di vita"

www.penneasfera.splinder.com
"Stato di calma apparente"

www.lamialatualanostra.splinder.com
"Contaminato è bello. Condiviso è meglio"

Appuntamento a venerdì 20 febbraio 2009 presso il San Sebastiano (via Municipio , 14 - Barletta) alle ore 19:00.

Caro Guccini, Dio è morto? Ma quando mai!

2009-02-05T02:38:00.000-08:00

Ho superato l'esame di informatica. Il che mi autorizza a confermare ai filosofi un dubbio che li lacera da sempre. Dio c'è.
Ma diamo a Cesare quel che è di Cesare e diamo al maschiodellaspecie ciò che è del maschiodellaspecie: dal cervello più informatico che conosco, mi è arrivata una grossa mano. Sarei annegata tra directory (sapevate che la cartella è anche detta directory? Piccole donne si informatizzano) e tabulazioni.
Io e il maschiodellaspecie abbiamo passato sabato e domenica pomeriggio davanti ad un pc, perchè io alla fine sapessi che il pc non va a ruota con i cricetini, ma esistono bit, byte, RAM, ROM e hard disk.
Memorabile la mia domanda: Unità disco?!? Cos'è? Sorvoliamo.
Ho preparato l'esame sul mio fantastico Word 2003, utile per scrivere i post e poi copincollarli sul blog. Al massimo giustifico. Ignoravo l'utilità delle altre icone. Che ho scoperto grazie al lui di cui sopra.
Questo è in soldoni il mio Word, mai veramente usato del tutto.

Arrivo a Bari. Ateneo. Aula. Mi siedo. Apro il file su cui va svolto l'esame e mi trovo davanti questo. Word 2007.

Ora. Come può la femmina meno informatizzata della specie, aver reagito di fronte a questo scempio?
Mi sono alzata e me ne sono andata?
Ho bestemmiato in turco? (ma effettivamente qualcosina da censurare l'ho detta)
Ho fatto finta di niente?
Nessuna di queste.
Stavo, sì, sviluppando qualche pensiero omicida, ma insomma alla fine ho pensato:
La Microsoft è una. Le cose (si badi bene alla terminologia scientifica) devono essere qui da qualche parte. Sangue freddo. Calma. Respira. Spingi...No questa non l'ho detta.
Ed ho passato l'esame. Ora, non so esattamente come. Forse un pochino di informatica il maschiodellaspecie me l'ha insegnata. Forse mi ha insegnato a non essere sempre impaziente e a lavorare con calma con il pc, perchè tanto è tutto lì e non scappa.
Ma io sono troppo orgogliosa di me stessa. Per la prima volta nella mia vita non mi sono incazzata ed ho contato fino a dieci!

Chiedo umilmente scusa per aver sprecato un post per raccontare il nulla più totale, ma la mancanza di idee non aiuta.
Domenica pomeriggio mi è arrivato un invito ad un concerto(ino?). Non sono potuta venire per i motivi sopra esposti. Qui non chiedo umilmente scusa, perchè in fondo dispiace più a me. Facciamo che mi mandate una registrazione, così almeno l'ascolto è al sicuro?
(Facciamo che...? Non si può sentire, ma mi ricorda troppo la campana e unduetrestella!)

Adoro i cani. Sono cinEfila

2009-01-20T15:19:00.000-08:00

Sono davanti al pc e sto meditando se sia più devastante scrivere con le lenti degli occhiali sporche come una discarica o i genitoridellaspecie che dal divano guardano Dimmi la verità, discutibile programma di discutibile intrattenimento, dalla discutibile conduttrice e dai discutibili ospiti. L'unica cosa indiscutibile è che siamo alla frutta.
Talmente alla frutta che volevo scrivere un'altra cosa, ma l'ho dimenticata.
Ho bisogno di un analista. Se non ho risolto nulla con l'ultimo week end, allora serve un analista.
Ho passato sabato e domenica tra i trulli di Alberobello, le braccia del maschiodellaspecie e...
E.
Premessa. La femminadellaspecie quando era bambina aveva una paura atroce dei cani. Ma un terrore assurdo, non giustificato (perchè nessun cane mi ha mai toccata) e senza cura. Paura e basta. Cani al guinzaglio, cani randagi, bastardi o col pedigree, alani o chiwawa. Mi è passata, in parte, quando a tredici anni ho passato dieci giorni a casa di un cugino di mio padre, in Francia. Ovviamente aveva due cani, non uno. Ovviamente liberi di circolare in giardino. Ovviamente me la sono fatta passare, perchè, poveretti, da un giorno all'altro sono stati legati per lasciare pascolare in libertà la femminadellaspecie. La paura dei cani è una cosa. Il buonsenso è un'altra. L'ospite ero io e mi sono adattata. I cani randagi però no. Non ce l'ho fatta proprio.
Terminata la premessa, non posso omettere la chicca del week end. Se al maschiodellaspecie non è venuto un attacco apoplettico sabato pomeriggio, non lo ammazza nessuno.
Dovete sapere che io e il maschiodellaspecie, sabato pomeriggio dopo due ore di viaggio ci siamo fermati a Castellana Grotte, per avere informazioni sugli orari di apertura delle grotte, e ne abbiamo approfittato per un veloce pic-nic. Nella piazza antistante l'ingresso ci sono due cani. Sono di piccola taglia uno sembra un beagle, l'altro potrebbe essere un volpino.
I due loschi individui (i cani, non la specie), si sono avvicinati con un certo disappunto da parte mia. Il disappunto è diventato fastidio e poi irritazione, tanto che ho raccolto la mia roba e mi sono allontanata seguita dal maschiodellaspecie che se la rideva. Il fastidio a sua volta è diventato esaurimento nervoso e sono scoppiata in lacrime come una deficiente. Ma il bello deve ancora venire.
Non so come sia possibile, ma da un certo momento in poi posso dire che ho sentito un urlo disperato. Poi dai singhiozzi ho capito che era il mio.
La scena potrà sembrare comica, ma vi assicuro che in quel momento se avessi avuto il mostro di Firenze davanti ai miei occhi, l'urlo sarebbe stato più contenuto.
Le grida potevano essere scambiate per quelle di una fidanzata picchiata dal fidanzato, tanto che sono venuti in soccorso il titolare del bar e quello del ristorante lì vicino; poi il maschiodellaspecie (forse temendo il linciaggio) ha detto "Ha paura dei cani".
Vi regalo la perla del week - end.
Maschiodellaspecie: (dopo che la femminadellaspecie si è calmata) Ma in quel momento cosa hai visto da terrorizzarti così?
Femminadellaspecie: (Adesso ride, lo so. Uff!) Non lo so. Erano minacciosi.
Maschiodellaspecie: (...) Mpf...ghh...coff...coff!
Femminadellaspecie: Non erano minacciosi???
Maschiodellaspecie: Certo, certo. (...) Amore è tardi, vado a farmi la doccia e usciamo eh!?

Tema: l'anno che verrà

2009-01-07T12:37:00.000-08:00

Tempo fa in qualche commento, parlavo del tema di italiano del dopo-vacanze natalizie al liceo.
No, adesso che mi ricordo bene, era sul vecchio blog. Per chiudere il 2007 dedicai una riga a tutti gli eventi dell'anno. Almeno tre erano dedicati al maschiodellaspecie, perchè il 2007 è stato l'anno dell'evoluzione della specie. Da amici a fidanzati.
Per citare il buon vecchio Harry (l'amico di Sally nel film di Rob Reiner), "nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente, perchè desidera portarsela a letto". Per rispondere alla maniera di Sally (l'amica di Harry), "allora un uomo può essere amico solo di una donna che non trova attraente?".
"No" rispose Harry, "di norma vuole farsi anche quella".
Ora non so se il maschiodellaspecie mi trovasse attraente. So solo che dal 2005 voleva farsi quella donna. Nella fattispecie, la femminadellaspecie. E dal 2007 lo fa parecchio bene.
Tornando al tema di italiano (dopo la parentesi a rischio denuncia del Moige), il tema del 2005 iniziava con il classico, inflazionatissimo, ma con il sette assicurato "cinque, quattro, tre, due, uno...Buon Anno!". Che a me stava particolarmente sul culo, ma alla prof piaceva da morire. Era una da Carlo Conti a Rimini, ci scommetto il biglietto vincente della Lotteria.
Quest'anno sono esonerata dal tema, ma non dal post. Questo è il primo post dell'anno. Non devo sbagliare. Non è Capodanno da un po', per cui dovrei essere meno esposta al rischio "chi sbaglia a Capodanno, sbaglia tutto l'anno", ma non si sa mai.
Augurerei a tutta la blogsfera un anno di pace e serenità, ma non sono Miss Italia. La pace nel mondo non si vede neanche col binocolo. Oltre che paracula, sarei imbecille visti i telegiornali.
Vi racconterei tutto quello che mi è successo nel 2008, ma conoscendomi, vi racconterei i dettagli della mia vita. Peraltro sono scritti proprio su questo blog. Date una scorsa alle vecchie puntate e vedrete che non ne vale la pena.
Oppure potrei raccontarvi come ho iniziato l'anno.
Ma preferisco augurare un anno di peperoncino nel cu.. agli amici che a Roma hanno violentato una ragazza la notte di Capodanno. Passate dalle mie parti e vi schiaccio le palle con lo schiaccianoci e ci faccio la carne macinata per i cani al canile comunale che hanno tanta fame.
Questa è una cosa che nel tema non avrei potuto scrivere. Eppure in trecentosessantacinque giorni, gli avvenimenti di cronaca, sono sufficienti perchè ce ne sia almeno uno di questo augurio. Ma per ovvi motivi, non era possibile.
Sul mio blog il voto non lo mette nessuno, per cui posso fare e dire quello che mi pare.
E' iniziato un altro anno.
Altri libri da leggere, altri film da vedere, altri esami da fare, un traguardo da tagliare.
Arriveranno i saldi, Sanremo, Pasqua e Pasquetta e il concerto del Primo Maggio, che tutti dicono "che schifo", ma almeno una volta ci sono stati. Ci saranno nuove hit da cantare o da registrare come suoneria al cellulare, mentre io metterò sempre la stessa, stupida suoneria perchè mi annoia leggere il libretto delle istruzioni (a proposito Babbo Natale. Vai un po' a fare in Lapponia! Il giorno di Natale mi si è rotto il cellulare. Visto che non me ne avevi portato uno, potevi evitare di farlo cadere, no?).
Arriverà l'estate, finirà e riapriranno le scuole. Poi scenderanno le temperature e sarà di nuovo Natale. E sarà passato un altro anno.
E allora, se sono tutti uguali, perchè perdere tempo e scrivere ogni volta un post nuovo?
Ah già. Per poter scrivere...
Cinque, quattro, tre, due, uno...Buon anno!
La prof sarà contenta.

Natale, variazione sul tema: l'uomo disperato

2008-12-25T09:51:00.000-08:00

Caro Babbo Natale,

approfitto di questi minuti liberi per scriverti. Dopo non so se potrò più farlo, perché ho come un’angoscia addosso. Un magone che cresce sempre di più e mi assale quando meno me l’aspetto.

Il mio problema è la mia lei.

Sono mesi che mi assale con la domanda. Non una qualsiasi. QUELLA domanda. Quella per cui darei un rene perché nessun essere umano la potesse più pronunciare.

“Amò cosa vorresti per Natale?”

Babbo Natale, io sono un uomo disperato! La mia lei ha iniziato a settembre. Io giravo ancora con le t-shirt a mezza manica e lei già mi faceva questa domanda a cui non sapevo cosa rispondere! Mi nascondevo, cambiavo argomento, le dicevo che dicembre era lontano, ma lei no.

Lei doveva sapere.

Sembravo un collaboratore di giustizia sotto interrogatorio. Una strega davanti al tribunale dell’Inquisizione. Un vecchio tirchio ricco sfondato a cui chiedono di fare testamento…

Babbo aiutami! Persino la notte mi ossessiona e faccio gli incubi. Sento ovunque quella domanda; sto seriamente pensando di rivolgermi allo psicologo di coppia, perché sento che mi è vicina solo per sapere, sapere e sapere!

Io le ho detto che mi piacerebbe ricevere qualsiasi cosa, ma che sia fatta con il cuore. Non importa cosa sia, mi piacerebbe comunque perché arriva da lei. Lei no. Vuole trovare il regalo perfetto (infatti prima di scrivere ho pensato di scrivere a Pasquale), ma non si rende conto che il mio regalo perfetto è lei. Babbo Natale, dimmi cosa devo fare. Non mangio più, non dormo più e lei continua a rinfacciarmi il fatto che io ho già provveduto al suo regalo e lei no. Mi accusa anche di non aiutarla.

Aiuto Babbo, aiuto.

Sta squillando il cellulare. È lei. Vado a nascondermi.

E fai in modo che il Natale passi in fretta! Grazie per il sostegno.

Ah, dimenticavo la firma!

Con affetto,

tuo maschiodellaspecie

Lettere a Babbo natale

2008-12-22T08:35:00.000-08:00

Caro Babbo Natale,

sono una casalinga disperata. Quest'anno sono stata molto buona con tutti, soprattutto con le mie vicine di casa invidiose. Per questo Natale, vorrei il Bimby e il Kirby. Il Bimby ce l'ha già la mia vicina di casa ed ha fatto una figura migliore della mia con la torta Saint - Honorè alla festa di Natale in parrocchia. Il sacerdote le ha fatto i complimenti che spettavano a me e sono arrabbiatissima. Adesso voglio anche io il Bimby.
Il Kirby non ce l'ha nessuna, ma voglio essere la prima ad averlo nel quartiere. Pulisce fino a otto strati di micropolvere e sarebbe fantastico se potessi invitare le signore della chiesa a casa per la preghiera alla Madonna di Nonsodove. Così tutti saprebbero che brava donna di casa è la signora della casa bianca.
Se poi potessi impedire alla suocera di scoprire come mai la mia argenteria è sempre così splendente, sarei ancora più felice.
Altri regali che mi renderebbero una casalinga soddisfatta, sono: la nuova collezione casa della Stanhome, quella della Tapperware e le pantofole di stoffa per non graffiare il pavimento appena lucidato.
Credo sia tutto.
Per ringraziarti ti svelo il segreto per non accumulare polvere negli angoli: prova Swiffer.
Grazie Babbo
La tua Casalinga Disperata.

Caro Babbo Natale,
sono una ragazza di 17 anni normalissima. Vado a scuola, guardo la tv e vesto alla moda. Una ragazza della porta accanto. Però non sono lappone. Sono la ragazza della porta accanto del mio vicino di casa.
Da grande vorrei fare i reality e poi la velina. Non ti chiedo di trovarmi un fidanzato calciatore, perchè ce l'ho già e gioca nella squadra dell'oratorio. Magari quando divento velina, potresti presentarmi uno di serie A, ma per ora, per farlo vedere alle amiche, va più che bene.
Per Natale vorrei diventare ancora più alla moda e diventare un pochino famosa. Magari potresti convincere Maria De Filippi a farmi corteggiare a Uomini e Donne. Il fidanzato non è geloso, anche perchè ha detto che farebbe di tutto per farmi felice. Tanto poi io non scelgo, faccio qualche serata nelle discoteche e mi faranno fare lo sponsor dei vestiti alla moda.
Caro Babbo Natale, sarei molto felice se tu potessi esaudire questo mio desiderio. Mamma ha già espresso il suo: farmi promuovere a scuola, ma io per ora penso solo al successo.
Grazie anticipatamente.
Quando divento famosa ti mando una foto autografata (di quelle prestampate che io non so scrivere tanto bene).
La tua velina in erba

Caro Babbo Natale,
sono una Bratz. Per quest'anno potresti evitare di portarmi nelle case delle educande? A loro porta Barbie. Io sono più zoc...fescion di lei. Le brave bimbe di mammà, arrivato Santo Stefano, mi coprono di vestiti senza gusto e troppo grandi per me. Sembro una qualunque. Io Sono Bratz, alla moda, pescion for fescion dice la pubblicità. Perchè devi svilire le mie qualità da bat...bambola?
Grazie in anticipo, ma se non esaudisci il mio desiderio, mi licenzio!
Bratz

Caro Babbo Natale,
sono Sapientino. Lo so che ti impegni a sponsorizzarmi, ma nessuno più mi vuole. Io mi faccio tante domande, ma le risposte me le devo dare da solo. L'anno scorso, all'iper, hanno buttato tante confezioni di miei colleghi, che avevano ancora le domande sulla lira: ci credo che li hanno buttati, c'è l'euro!!! Siamo passati di moda. Vorrei diventare un po' più violento, più accattivante, più ignorante. Almeno i bimbi mi guarderebbero.
Babbo Natale fammi lavorare, per favore. Non mettermi in cassa integrazione, c'ho famiglia. Sapientino Junior mi guarda e non sa che futuro lo aspetta.
Ti prego, per questo Natale regalemi a qualcuno.
Grazie capo.
Tuo affezionato Sapientino

Natale, variazione sul tema: Babbo Natale e il futuro

2008-12-18T06:20:00.000-08:00

Caro Babbo Natale,

mi chiamo Mariolina, ho ventitrè anni e quest'anno voglio anche io un bel regalo: sapere cosa farò da grande. Come vedi non ho grandi pretese. Mi è sufficiente un consiglio, un'opinione spassionata, cinque minuti davanti ad un caffè.

Magari se proprio non hai tempo, mi basta averne un po' di più io, così mi fermo, ci penso e decido.

Poi ti faccio sapere eh, non ti preoccupare. Sarai aggiornato.

A cinque anni volevo fare la giornalista. Ho preso un po' di fogli, un pennarello Carioca verde scuro di quelli grandi ed ho copiato pagine e pagine del libro Cuore che la nonna mi aveva portato da Taormina. Solo che dopo un po' di tempo ho scoperto che per fare la giornalista, non dovevo copiare nulla, ma scrivere di testa mia. E non c'erano notizie disponibili che potevano interessare una bimba di cinque anni. Per cui cambiai idea.

A sei anni iniziai la scuola. Ovviamente decisi che sarei diventata maestra. Poi cambiai ancora idea.

La maestra in terza elementare ci assegnò un compito: disegna ciò che vuoi fare da grande.
Io consegnai tanti fogli. Su ognuno c'era un disegno diverso. La poliziotta, l'archeologa, la scrittrice, la ballerina, la cestista, la cameriera, la mamma.

La poliziotta non si può fare. Dovrebbero istituire nuovamente le SS e non è il caso. Quando mi assumo la responsabilità di qualcosa, divento insopportabile, perchè mi è altrettanto insopportabile che possa saltare anche una virgola.

L'archeologa... beh, forse ci sono andata vicino, ma non sarebbe da me fare un lavoro così paziente.

La scrittrice...andiamo avanti che è meglio.

La ballerina neanche. Non ho il fisico, la tecnica, l'espressione e diciamocelo, sono musicale quanto le campane funebri.

La cestista nemmeno. Troppo nana per fare canestro.

La cameriera. Non so quale fosse il meccanismo malato che mi portava a pensare alla cameriera come massima aspirazione. Non che ci sia niente di male, ma ripeto, la mia pazienza è molto poca. Generalmente invidio i camerieri, perchè penso che al loro posto mi verrebbe lo sclero alla prima portata.

La mamma forse sì, ma non adesso.
Dalle medie al liceo sono stata una psicologa in erba.
Al liceo, dopo il debito in chimica, decisi che sarei diventata biologa.

Dalla biologia all'architettura il passo fu breve, ma non chiedetemi il perchè. Dovrei parlare di Brunelleschi per almeno tre post perchè possa essere chiaro.

Dall'architettura alla storia dell'arte, a metterci lo zampino furono Klimt e compari.

Babbo Natale carissimo, adesso che tutto è chiaro, mi porti un buon consiglio per Natale?

Ti ringrazio in anticipo.
Buon Natale
Mariolina

Natale, variazione sul tema: Babbo Natale e i giocattoli

2008-12-15T10:47:00.000-08:00

Caro Babbo Natale,
mi chiamo Mariolina ed ho ventitré anni. Per Natale non ho grandi desideri. Ho piuttosto una forte curiosità: vorrei che tu mi spiegassi un paio di cosette. Sarebbe il mio regalo per quest’anno. Né dispendioso, né troppo ricercato. Solo qualche risposta.
Dai racconti che la nonna ha propinato a tre generazioni di nipoti, so che i giocattoli li crei tu personalmente. Ecco, la mia domanda è semplice.
Da quando hai iniziato con le droghe pesanti?
No, sul serio, vorrei capire come ti viene non solo di fabbricare, ma anche solo lontanamente ideare certi giocattoli.
Ti faccio un esempio giusto per capirci, chè tu sei lappone e magari non mi capisci tanto con la lingua italiana.
Le bambole cosa ti hanno fatto? La mia bambola Segreta, quindici anni fa ormai, era il massimo della tecnologia e ripeteva le frasi che dicevo io. Beh, effettivamente dopo un po’ era da esaurimento nervoso, ma bastava spegnere l’aggeggio e lasciarla alla polvere.
Oggi nel negozio di giocattoli, non esistono bambole normali.
Cicciobello soffre di incontinenza, ha l’influenza undici mesi l’anno (il mese in cui non ce l’ha, è perché le pile sono scariche) oppure piange lacrime vere (roba che risolviamo il problema della siccità, per intenderci).
Baby Mia oggi ha una laurea in sociolinguistica. Dieci anni fa aveva un vestito kitsch e diceva “ti voglio bene” e “ho fame”. Oggi rimane il vestito kitsch, ma le frasi sono diventate trenta.
Baby Amore pipì – popò? Baby Eva impara a usare il vasino? Dissenteria in atto lì in Lapponia, eh?
Barbie non ti piaceva perché era troppo magra e troppo truccata. Le hai aggiunto due taglie, è acqua e sapone, ma in compenso hai fabbricato una zoc…donna di facili costumi come la Bratz.
Shelly da brava sorellina degenere ha partorito Shellina. Quanti anni ha? Sette, otto?
Barbie per non perdere punti è rimasta incinta e allora perché non farla partorire? Adesso ha una voragine al posto della pancia in cui c’è un neonato snodabile. Nel frattempo è andata ai Tropici (Barbie va ai Tropici, appunto) e Shelly ne ha approfittato per rimodernare la casa. L’ascensore va ancora con la cordicella però.
I lego più recenti hanno tanto di scatola con le istruzioni per il montaggio di cinema – studi televisivi – aeroporti – cessi della stazione. Il libretto per le istruzioni è una preparazione psicologica all’Ikea?
Con i bimbi giapponesi sei stato davvero bast… sadico. Il God Jesus, robot predicatore con una croce nella mano destra.
Alle bimbe americane piace la lap - dance? Ma regaliamo loro Peekoboo, il palo completo di giarrettiera e soldi da mettere nel tanga.
E con questa ti sei giocato la reputazione.
Ascolta un consiglio di un’amica.
Torna a vendere la Coca – Cola.
Con affetto
Tua Mariolina

Un piccolo passo per un uomo...

2008-12-13T11:26:00.000-08:00

Premesso che:
1. Ciò che ho detto sulla mia competenza informatica è rimasto invariato;
2. La mammadellaspecie non so in base a quale magia riesce a lavorare con il computer, pur ignorando una cospicua percentuale delle potenzialità offerte da questo strumento;
3. La mia mania di strombazzare con le mie delicate corde vocali nelle altrui orecchie è ereditaria;
4. Ci sono momenti in cui la mammadellaspecie si fa talmente insistente che il trapano del figlio della vicina alle 15 del sabato è musica per le mie orecchie;
vi svelo che...
...oggi la mammadellaspecie ha scoperto YouTube.
Come? Ve lo spiego subito.
Visto che studiare in silenzio era per me troppo facile, ha pensato di rendere il tutto più avventuroso e pieno di colpi di scena iniziando a chiedere prima gentilmente, poi sempre più insistentemente (si veda il trapano di cui sopra) di farle ascoltare La voce nel silenzio di Andrea Bocelli.
Silenzio ce n'era a dire il vero. Ma non le bastava, evidentemente.
La femminadellaspecie alias ora-mi-butto-di-sotto-con-tutti-i-libri, provvede alla ricerca nelle cartelle del pc. Dopo quindici minuti (chè i criceti che lo fanno funzionare hanno iniziato a fumare e correre sulla ruota, dopo un po' stanca i polmoni e devono riprendersi), mi ricordo di aver fatto piazza pulita nel pc e di aver spostato file, film e musica sul lettore mp3 (ormai morto per l'ascolto, ma sempre utile come chiavetta). Cerchiamo l'ex-lettore-ora-chiavetta. Trovato e...
...ovviamente quella canzone non c'è.
Avendo l'ex-lettore-ora-chiavetta una capacità di 2 GB (gigabait), tutto tutto non ci entrava. Ho in pratica preso le cagate musicali (principalmente la musica commerciale, Tiziano Ferro, i cori del Barletta e qualche altra canzone, rigorosamente di mio fratello) e le ho cestinate.
Va bene, non sono stata troppo gentile nei confronti del fratellodellaspecie, ma dovevo scegliere: o lui o me.
Ed ho scelto meeeeee! Ogni mattina...ohhhh!
Riprendiamo.
Io: Mà, non c'è. (discorso chiuso ovviamente. Non penserai sul serio che adesso scarico emule e mi metto a cercare i server, per poi chiamare il maschiodellaspecie per il soccorso, nel momento in cui mi perderò tra i Kad?)
Mammadellaspecie: Vabbè. Scaricala su Emule. (La logica a sta donna le fa un baffo)
Io: Scherzi vero?
Mammadellaspecie: Neh. Quanto ci metti? Niente. (No, TU non ci metti niente. Io con i cricetini fumatori qua dentro ci metto due giorni. Emule l'ho cancellato dal pc. Non c'è! Devo ri-scaricarlo!)
Io: Mà devo studiare.
Mammadellaspecie: Solo La voce del silenzio. (Ah beh. Solo quella. Mica tutto l'album!)
Io: Mà!
Mammadellaspecie: Mariolì!
Io: Uff!
Mammadellaspecie: E dai che devo partire! (Che avete ragione, non ci azzecca niente, ma ce lo mette dovunque negli ultimi giorni. Io so per certo che per i sette giorni in cui saranno fuori, sentirò questa frase anche di notte)
Io: Vabbè ho capito. (Illuminescion! Youtube!)
Cerco la canzone. Mi chiede di alzare il volume, chè l'inquilino dell'edificio di Largo Ariosto non sente bene, perchè è sordo e per solidarietà deve far diventare sorda anche me.
Dopo dieci minuti buoni (in cui scopro che la canzone è in realtà di Mina) si avvicina a quell'orrido aggeggio che va a ruota di criceto, comunemente conosciuto come pc e mi guarda come se avessi scoperto la cura contro l'Aids.
Mammadellaspecie: Ma...ma...si vede anche!!!
Io: (Buongiorno!) Sì, guarda. Qui metti le chiave di ricerca...
Mammadellaspecie: Dove sta?
Io: (Maschiodellaspecie, tiè! Ecco da chi ho preso) Ah mà! Il titolo!
Mammadellaspecie: E poi?
Io: E poi ci clicchi sopra e aspetti che si carichi il video. Infine dedicati all'ascolto.
Mammadellaspecie: Fai sedere me. (A questa frase segue il trasloco completo dei libri su cui stavo studiando, perchè dobbiamo far fare grandi passi all'umanità)
E' andata a finire che io ho studiato in camera mia, mio padre guardava lo sport a voce nulla in tv e mia madre si dedicava al Karaoke 2008 versione Deluxe.
Per chi se lo stesse chiedendo, no. Non ha ascoltato solo Bocelli.
Nell'ordine:
La voce del silenzio (nella versione di Bocelli, Mina e Dionne Warwick)
Lucio Dalla (La sera dei miracoli, Anna e Marco, Stella di mare e altre di cui ignoravo l'esistenza)
Fiorella Mannoia (Come si cambia, I dubbi dell'amore, Sally)
Gianna Nannini (America, Sei nell'anima, Giorno disumano, Ragazzo dell'Europa, Meravigliosa creatura)

Voglio scendere!

Evviva la censura

2008-12-09T11:39:00.000-08:00

Mi divertono i blog. Ce ne sono di divertenti e di noiosi. Ironici e seriosi. Più o meno apprezzabili, più o meno corretti dal punto di vista della lingua, più o meno brillanti, più o meno utili.
Sono libera espressione della personalità di qualcuno, dicono tutto e il contrario di tutto su chi scrive e si è liberi di chiudere la pagina web quando si è stufi. Belli.
Tempo fa ho scoperto sull'home page di splinder un blog che mi ha incuriosito per l'incipit. Faceva riferimento al fatto che in Spagna avevano chiuso quattro blog pro anoressia. Certa di aver capito male (per il pro anoressia, chiaro), ho aperto quel blog.
Faccio una premessa: io sono sempre a dieta. Sono una produttrice di propositi per migliorare il mio fisico che non avete neanche idea. Non sono obesa, ma neanche tutto questo popò di figurino e se mangio tanto (ma và?) ingrasso facilmente. Sono golosa e la cucina di mammadellaspecie e nonnadellaspecie non aiutano. Dico sempre "da lunedì a dieta". E il martedì mi sono già scordata del mondo, soprattutto se davanti a me c'è una parmigiana fumante (mamma com'è che mi metto a dieta e compaiono le melanzane a casa?). Insomma, facciamola breve, non è con la bilancia che si misura la qualità della vita. Non della mia.
Torniamo a noi.
Questo blog era di una ragazzina di 17 anni che aveva come chiodo fisso la linea.
Piccola precisazione: pesava 45 chili e doveva a tutti i costi arrivare a 40.
Il blog era un mix di sfoghi su quanto era incapace di digiunare (vorrei vedere!) e su quanto si sentiva grassa nella taglia 40 (grazie per avermi dato della balena) e che doveva assolutamente arrivare alla 36 perchè quello era il suo peso forma. Intorno ruotavano diari alimentari, su cui era stabilito che in una settimana doveva digiunare due volte per disintossicarsi, contacalorie per non superare le 500 calorie al giorno (io con 500 calorie faccio colazione, o quasi!), inni alla Coca - Cola Zero, perchè con solo una caloria fa sentire sazi.
Unico scopo: dimagrire e non cedere a Mia.
Adesso, e chi è Mia? E' il simpatico nomignolo di bulimia. Tranquilli, anche l'anoressia ha il suo: Ana.
Confesso che alla faccia della libera espressione, ho desiderato che quel blog fosse chiuso. A commentare altre ragazzine come lei, che le davano coraggio o consigli.
Ogni tanto passavo da quelle parti e speravo sempre di trovarlo chiuso. E invece era sempre lì. Magari trovavo qualche commento come "curati" o "chiedi aiuto ad uno specialista", ma la musica era sempre quella.
Oggi il blog è stato chiuso. Sono contenta, ma rimane l'amaro in bocca per una ragazzina che deve ricorrere ad un blog per chiedere aiuto. E l'aiuto non lo trova, se non in altre ragazzine malate come lei, che la spingono verso la malattia. L'autodistruzione più totale.
Mi dispiace per lei, ma mi viene da pensare che se quel blog l'avessero trovato le mie cugine e avessero trovato stimoli per distruggersi, io l'avrei strangolata a mani nude.
Allora, per una volta evviva la censura.
E la parmigiana và!

Bill Gates in gonnella

2008-12-04T09:09:00.000-08:00

E' passato un mese dall'ultimo post.
Mai successa una cosa così. Non è che manchino le cose da raccontare. Manca l'ispirazione giusta.
Oggi c'è?
No. Ma va bene comunque.
Ho messo la referrer list al blog. Che è una cosa inutile, dal momento che non ci sono queste centinaia di visite al giorno, ma era giusto per rendere più folkloristico il template.
Dio mio, parlo proprio come un'esperta informatica.
Che è la bugia dell'anno, ma tant'è.
Volete ridere? Ecco come si sono svolti i fatti.

Io: Amore, sto mettendo la referrer list al blog.
Maschiodellaspecie: (Non ci credo! Si sta informatizzando!) Che ti serve?
Io: Che cos'è un html?
Maschiodellaspecie: (cazzo mi viene in mente, che non sa neanche accendere un pc a momenti?!?) (ulteriore parentesi: sono esattamente questi i momenti in cui capisco quanto il maschiodellaspecie mi ami) Cioè? Vuoi mettere la referrer list e non sai cos'è un html?
Io: Sì. (candore infantile!) Devo mettere un codice, ma non so dove. Come si fa? Cosa significano tutte queste parole? (per inciso: amo leggere. Leggo tutto. Tutto. Ma di fronte ad un html mi sembra di leggere in cinese)
Maschiodellaspecie: dovresti leggere da qualche parte la parola META.
Io: dove?
Maschiodellaspecie: Ok partiamo dall'inizio. HEADER lo vedi?
Io: Sì lo avevo qui da qualche parte (testuali parole). Aspetta lo cerco. Dove sei HEADER?
Maschiodellaspecie: (ho capito faccio io) Ho capito. Faccio io. Mandami il link e il codice. Quando ho un momento lo faccio.
Io: Che bello! Grazie!

Ora. Vi sembra finita?
Beautiful vi sembra finito? No. In genere quando toccano il fondo, c'è sempre qualcosa più giù.
Io e i computer: idem.
Trovata la pagina del benedetto html, volevo stupire il maschiodellaspecie. Ho provato a farlo io. Ho copincollato il codice, salvato (non lo so se l'ho fatto sul serio, però c'era la voce SALVA). Chiudo.
Vado a fumare una sigaretta, a leggere un po' di blog e vissero tutti felici e contenti.
Riapro la pagina del blog (perchè sono troppo pigra per scrivere l'url dei blog di splinder linkati sul mio e vi accedo da lì) e trovo la referrer list.
Non vi dico la felicità.
Sono (badate bene alla prima persona singolare) riuscita a mettere la referrer list sul mio blog.
Sono troppo orgogliosa di me stessa. E' un momento storico nel mondo dell'informatizzazione. Per un secondo inizio a credere che il cellulare ha squillato perchè è Bill Gates che mi vuole come braccio destro.
Contenta e felice, sapendo che il maschiodellaspecie deve operare sull'html, vado a dargli la notizia per non fargli fare un doppio lavoro.
Insomma, so fare da me io!
Icona gmail. Clic. Apro la posta e...
"ok. aggiunto sotto 'partecipano', sulla colonna a destra."
Non ve lo chiedete. Non sprecate cellule neuronali. Era lui. Il maschiodellaspecie.
Aveva trovato il momento per farlo.
L'ha fatto lui.
Autostima informatica sotto i tacchi.
Bill Gates mi rinnegherà.
Il mio pc mi odia.

Ehi un momento!
Ho scritto in un post le parole "referrer list", "html", "url" e "linkati".
Ed ho scritto anche un post decente.
Bah dai, non è andata proprio male va'.

Penso al make-up, dunque non sono Lisa

2008-11-04T02:12:00.000-08:00

Quale Simpson sei?

Facebook rispose: Lisa.

Mariolina rispose: eccheppalle!

Lisa è saccente, saputella, noiosa e perfettina. Fosse davvero come dice Facebook, andrei a suicidarmi.

A me non frega niente del decreto Gelmini, della crisi globale e di Berlusconi. Hanno fatto bene a picchiarsi in piazza Navona. Che tornino a scuola sui banchi. Non mi piace il telegiornale. Non mi piace leggere, né cercare le notizie sul web. Mi piace guardare i reality e le veline. Voglio diventare velina (occazzo, forse l’ho detta grossa. Voi però fate finta di niente)

Per levarmi di dosso questa Lisa, oggi si parla di make-up e vestiti.

Chi mi incontra tutti i giorni, sa che io e i cosmetici ci incontriamo una volta l’anno, alle feste comandate e/o quando sono parecchio in anticipo sugli appuntamenti (cosa rara) e/o nelle occasioni importanti. Diciamo che sono un’impedita cronica con fondotinta, fard e mascara e che il più delle volte, se decido di osare col make-up, se voglio finire in tempo, devo iniziare almeno mezz’ora prima.

Epperò…

Il travestimento da femmina, mi piace.

Mi piace guardarmi allo specchio e dire “cavolo, forse forse, dovrei farlo tutti i giorni”. È una botta da millecinquecento punti all’autostima guardarsi allo specchio e piacersi. La mia autostima ne esce ubriaca.

Poi il giorno dopo allo specchio, mi ricordo dello struccante, notando che divento un po’ panda e ritorno alla vecchia maniera. Acqua, sapone e due gocce di Chanel.

Le gocce di Chanel, rigorosamente se la Mater non è alla portata. È molto gelosa del suo profumo.

Comunque parlavamo di make-up e vestiti, perché io non sono come Lisa.

O forse un po’ sì?

No, no. Adesso vi parlo di vestiti. Non sono come Lisa.

Alla stessa maniera del make-up, i vestiti sono scelti a casaccio dall’armadio. L’unico comune denominatore sono i colori. Cerco almeno di metterli insieme con criterio. Una volta l’anno, sempre la stessa del make-up, indosso il completo che mi sta meglio. Il maschiodellaspecie, non sempre ne è felice. Significa che dopo qualche minuto io inizierò a lamentarmi che è scomodo, che fa freddo e che vorrei andare a casa a cambiarmi. Anche lì, mi sono sentita strafiga davanti allo specchio, ma il giorno dopo, riprendo i miei fedelissimi jeans e le Converse scucite e scollate. Il maschiodellaspecie apprezza. Significa che invece di lamentarmi si passa a cose più divertenti.

Ma non dimentichiamoci delle scarpe! Le scarpe sono il must! Se non altro perché senza sarebbe un po’ scomodo, ma comunque. Adoro i tacchi. Ho tre paia di scarpe col tacco alto.

Sono quasi nuove, nel senso che se le mettessi su Ebay, le venderebbero con tanto di scatola e nessuno si accorgerebbe del loro utilizzo. Sono scandalosamente pigra. I tacchi sono scomodi. Con i tacchi mi passa la voglia di fare tutto. Ho voglia solo di tornare a casa e levarmeli per scordarmi della loro esistenza. Una volta sono stata in grado di chiedere al maschiodellaspecie di accompagnarmi a casa per cambiarmi d’abito. Ero uscita con un vestitino corto corto e dei sandali tacco dodici. Bene. Il maschiodellaspecie mi ha accompagnata a casa ed ha aspettato che io trovassi jeans e sneakers. Lì ho deciso che sarebbe diventato maschiodellaspecie. Abbiamo raggiunto l’allegra brigata in spiaggia ed ho brindato con la Peroni. Lui non lo sapeva però.

Ma io… io adoro i vestiti e il make-up!

E quindi dopo aver letto tutto ciò, caro Facebook, vorresti ancora paragonarmi a Lisa? Tu vuoi paragonarmi a Lisa?

Lisa mi sta sul culo perché è saccente!

Lisa è saputella.

Lisa non ha una vita sociale che non siano i libri.

Lisa mi sta sul culo perché ha la vocina stridula.

“Altre volte penso che se incontrassi una come me, le urlerei in faccia di spegnere quella vocina stridula. E' troppo alta.”

L’altalena taglia 46 – 10 febbraio 2008

Oddio sono come Lisa!

Forza Sugar

2008-10-25T07:15:00.000-07:00

Questa è una storia lunga.
Quando l'ho scritta firmavo i testi con lo pseudonimo di Sugar. Molti file sul mio pc sono firmati da Sugar. Stranamente leggere il mio nome sotto un testo mi faceva uno strano effetto. Mi sembrava di peccare di presunzione.
Sorprendentemente, dopo aver scritto questa storia, mi sono liberata di tante cose. Anche di Sugar. Che da allora è diventato un vezzo qualunque.

Dodici anni.

Ma certi meccanismi non li puoi ancora comprendere.

Perchè nessuno ha mai parlato con te di questo.

Perchè per tutti è passato.

Perchè pensano che certi spettri, se non sogghignano per tanto tempo, non torneranno a farlo.

Perchè sei troppo piccola per capire.

Ma, purtroppo per loro, sei abbastanza grande da cercare una spiegazione logica a quello che ti sta succedendo.

All'inizio nessuno ci fa molto caso...

Semplici distrazioni che interrompono i tuoi discorsi.

Ma, ti ripeto, hai dodici anni, la testa fra le nuvole.

Le bambole ancora sulle mensole della tua stanza, accanto a ciò che non è mai mancato nella tua vita,i libri. Pensieri romantici legati a un ragazzino della tua scuola e i poster del tuo attore preferito sui muri. Un diario mai finito di qualche anno fa, rimasto alla pagina che parla della persona che rende speciale ogni giorno passato con lei. Tanti sogni, ma non sai cosa vuoi fare da grande. E' questo il tuo ritratto. E' questo che vede chi vive con te ogni giorno. La sognatrice.

Quindi niente di strano se ti distrai un attimo.

Solo che non sei distratta. Perchè dopo un po', capisci che qualcosa di strano c'è.

Lo senti.

A distanza di anni non saprai descrivere la sensazione che ti lasciano quegli attimi.

Passano un paio di mesi prima che un campanello d'allarme suoni. E' un pomeriggio d'autunno.

"Nascondere la testa sotto la sabbia, come gli struzzi".

E' lei a dirlo. E questa frase sarà per sempre legata a quel giorno, di cui non ricordi molto altro, a parte le piastrelle della cucina.

Torni in camera tua. Abbracci il cuscino, visto che i peluches li hai confinati in alto sull'armadio, quando pensavi di essere troppo grande per averli ancora in giro. Pensi cose orribili, mentre, a qualche metro da te, qualcuno decide della tua vita.

Odore di disinfettante. Facce strane. Tristi. Adulti che, spazientiti, zittiscono con uno sguardo bambini annoiati e capricciosi. Due porte dalla destinazione sconosciuta, con nomi per ora impronunciabili.

Ma imparerai presto a conoscerli; anche se ne conoscerai realmente solo uno.

Cuffie strane. Tutto è strano oggi.

Non riesci nemmeno a sentirti stupida per come sei conciata, perchè non sai come andrà a finire. Imparerai a prenderti in giro con ironia, fra qualche tempo. Quando tutto questo sarà fastidiosa routine.

Adesso la paura non lascia molto spazio ad altro.

Chiudi gli occhi.

Riaprili.

Adesso chiudili.

Respira normalmente (A distanza di anni sorriderai su questa frase, chiedendoti quanto sia idiota il tecnico.)

Apri gli occhi.

Richiudili.

Adesso farò lampeggiare un faretto. Apri gli occhi quando si spegne.

Respira profondamente. Bravissima.

No. Profondamente, ho detto.

Mi senti?

-------------

Come si chiama? Aspetta vedo sul certificato.

(Troppo tardi...)

Nel frattempo, inchiostro che colora fogli dalla lunghezza infinita.

Nel frattempo, lancette impazzite, scorrono su e giù.

E descrivono la parabola della tua vita.

E vergano il corso degli eventi.

Spettri che sogghignano ancora. Armadi che si riaprono. Brutti ricordi che ritornano alle menti.

Un sapore metallico che l'inconscio riporta sulla tua lingua.

Bianca. Rotonda. Perfetta. Cattiva.

E' subito nemica.

Non riesci a vedere cose positive in lei. Dicono che può migliorare le cose. Ma è un'intrusa.

E presto scoprirai che questa antipatia è reciproca. Lei non fa assolutamente nulla, se non peggiorare la situazione.

Un gigante tubo bianco, e subito pensi ad un'astronave.

Armageddon. Giudizio finale.

Ci sta tutto.

Fra poco, la verità sarà assoluta.

Saprai chi è.

Dove si trova.

Saprai con chi prendertela.

Rumori fortissimi nelle tua testa.

Pensi al mondo fuori.

Orecchini quasi nuovi, che hai dovuto momentaneamente togliere. Anche l'orologio. Anelli non ne porti. Non ancora. Un po' di paura per quello che domani dovrai affrontare al tuo rientro a scuola. Prima, una ragazza un po' più grande di te, è uscita da qui con un collare. Solo fra un'oretta ti sarà spiegato che non ti serve un collare, visto che non hai nulla di rotto.

Già.

E allora perchè, ti chiedi, ho passato gli ultimi venti minuti della mia vita fra rumori insopportabili, mentre aprivo e chiudevo gli occhi a comando?

P.A.T. (In seguito il suo nomignolo sarà Patty).

Eh?

Ti viene ripetuto, è complicato da memorizzare adesso.

Le cose brutte che hai pensato qualche mese fa, sono state spazzate via completamente. Spazzate via da una nube densa, ma non minacciosa come allora.

Ritorni dall'omaccione in camice bianco. Lui ti piace. Sembra un nonnino. E ti porge la mano. Grande, rugosa e soprattutto, non sudata.

Ancora quel sapore metallico.

Oggi non è l'inconscio.

C'è e lo senti.

E un ricordo di bambina fa capolino nella tua testa.

Piastrelle giallo chiaro sui muri.

Nere sul pavimento.

Uno scaffale bianco a cui manca una mensola, usata per costruire la casa delle tue Barbie.

Una scatola bianca, con un disegno verde mela e rosa acceso.

Una boccetta marrone.

Tappo verde mela, come il disegno della scatola.

Lo stesso sapore sulle labbra.

Questo è già accaduto. Nessun dejà-vu.

Black-out che interrompono il corso degli eventi; pochi secondi.

Qualche mese ed hai imparato a gestire le situazioni.

Solo quelle però.

E poi imparare a conoscere i nemici.

Caffè.

Coca-Cola.

Alcool.

Tè.

Sole.

Luci psichedeliche.

Apnea.

Pepe.

Peperoncino.

Fare le cose normali se non hai dormito.

Anni.

Combinazioni chimiche varie.

Il tuo sentirti cavia.

Nessuna risposta.

Diciassette anni e parecchi chili persi.

Diciassette anni e tanti amici in giro.

Diciassette anni e i tuoi pomeriggi (anche le sere) a casa.

Diciassette anni e un cucciolo spaventato.

Sfiducia completa nei confronti di chi doveva darti una mano.

Diciassette anni.

Piccola.

Impaurita.

Sembri malata, tanto sei magra.

Lo stomaco sta male. E' stanco. Bombardamenti continui, nel corso degli anni, lo hanno indebolito. Non assimili più nulla.

L'anima risale dalle viscere.

Tutti i giorni, più volte al giorno.

E' per questo che hai iniziato a piangere.

Stanchezza.

Desiderio sempre più forte e legittimo che questo inferno finisca.

Carte che si mescolano.

Giorni che passano.

Lacrime asciugate dal tempo.

Occhi spenti.

Sorrisi tristi.

E il bello deve ancora venire. Così dicono tutti.

A sedici anni vedi l'inferno.

A diciassette fingi di spegnerlo per sopravvivere.

Ma la verità è che a diciassette anni non puoi accontentarti e sopravvivere.

Un tipo smilzo.

Nuovo ingresso nella tua vita.

Sostituisce l'omaccione.

Sei diffidente.

Lo guardi scettica.

I tuoi occhi dicono "Che pretendi di risolvere?"

I suoi non dicono nulla.

Sorridono pacati.

Accettano la sfida.

La.

Vincono.

27/12/2002.

Ventisette dicembre.

Non lo sai ancora, ma è l'ultimo black-out.

E sarà la data in cui ogni anno festeggerai il suo compleanno.

Riparti da lì.

E cerchi di vivere tutto quello che ti sei persa negli ultimi anni.

E con un sorriso nuovo sulle tue labbra, cerchi di ringraziare chiunque intrecci la sua vita con la tua, perchè non sapendolo, ti sta lasciando tanto di sè. Ma non sempre ci riesci e ti rammarichi per questo.

Per te, piccola Sugar.

In una coppia l'importante è capirsi

2008-10-06T03:54:00.000-07:00

Il maschiodellaspecie e la femminadellaspecie sono seduti ad un tavolino di un bar con degli amici. Si svolge questo dialogo:

Femminadellaspecie: Maschiodellaspecie, andiamo? (dice con visibile stanchezza e preoccupazione per l'esame che deve sostenere l'indomani).
Maschiodellaspecie: Sì. Ma intendi a casa? (dice con fare speranzoso e propositivo, da uomochenondevechiederemai, visto che è il suo compleanno).
Femminadellaspecie: In quale parte della frase "Andiamo" o della mia faccia vedi una richiesta sessuale? (dice con fare ironico da donnachenondevecederemai, chè domani ha l'esame).
Maschiodellaspecie: Veramente la mia domanda era finalizzata a capire se volessi andare a casa o a fare una passeggiata. (dice con la faccia angelica da sonoinnocentelasciatemiandare - chiedendosi nel frattempo sotto quali sostanze stupefacenti si trovasse quando ha deciso di diventare maschiodellaspecie)
Femminadellaspecie: (...Ulp!) Ah...

Dei diritti e delle pentole

2008-09-29T11:56:00.000-07:00

Oggi ho mangiato il ragù.

Uditorio: Non si mangia la domenica?

yoMariolina: Sì, ma la genitricedellaspecie ieri ha cucinato il soufflé di tagliolini (disse con la bavetta sulle labbra), che necessita di quel cucchiaio di ragù nella besciamella per essere quel tantino più serial killer sui fianchi della sottoscritta. Quale migliore occasione per evitarsi di cucinare lunedì, cucinando il ragù fatto a dovere e rimandare le orecchiette al giorno dopo?

Ma non voglio parlare del ragù (che peraltro non è neanche il mio piatto preferito, anzi). Voglio parlare dell’operazione schifosa che succede al momento in cui il ragù incontra gli acidi gastrici. Il lavaggio stoviglie.

Vi anticipo che, laddove il maschiodellaspecie dovesse decidere di accollarsi questa croce (me) per tutta la vita, chiedendomi di sposarlo, io so già per certo che la prima cosa a cui penserei, ancor prima delle fedi, dell’abito e del ristorante, è la lista nozze. E indovinate al primo posto cosa ci sarebbe?

La lavastoviglie!

Amo questo elettrodomestico come me stessa. Trovo che sia la più grande conquista delle donne, dopo il diritto al voto.

Una conquista che la genitricedellaspecie ha deciso di negare a se stessa e, ovviamente, anche a me.

Ricordi ancestrali mi fanno riflettere sul perché odi asciugare i piatti. Quando ero bambina, io volevo lavare le stoviglie (un cervello bruciato prima del tempo, povera stella), ma mi mettevano puntualmente lo strofinaccio per le mani e potevo solo ed esclusivamente asciugarli. Questo perché avrei potuto romperli. La logica distorta per cui non avrei potuto rompere nulla asciugandoli, mentre avrei distrutto la casa se avessi messo le mani nell’acqua, non mi è ancora chiara.

Quando ho potuto mettere le mani nell’acqua, mi sono resa conto di quanto questa operazione fosse noiosa ed ho spostato (stavolta contrariamente al parere comune) l’attenzione altrove.

Oggi, quando la genitricedellaspecie mi chiede di fare questa cosa al posto suo, mi viene da urlare e correre al più vicino negozio di elettrodomestici, commutando mio fratello con la lavastoviglie.

Mio fratello non lo vuole nessuno, piuttosto mi danno dei soldi per tenermelo (che sarebbe cosa buona e giusta, ma la gente, quando glielo propongo, non mi dà mai una lira).

E quindi lavo.

Ora. Mi viene da chiedermi quanto pagano le donne per lavare i piatti in tv. Quelle della pubblicità, non rientrano nella categoria starpiùpagatedelloshowbiz. E quindi mi chiedo: le mettono sotto tortura? Le minacciano di mandarle a Guantanamo? Le minacciano sotto il tavolo (perché passino la spugna appoggiando la pentola sul tavolo non lo capisco. Chi lava le stoviglie così? Chi?) con un clan camorrista? Perché? Perché?

Tra l’altro c’è un’altra cosa che non mi spiego.

Cara pubblicità, io so che devi fare il tuo lavoro e lo capisco. So che per mangiare tu, devi far mangiare il prodotto che reclami. Ma nessuno, a casa tua, ha mai usato il detersivo in polvere per lavare le pentole incrostate? Così si lavano le pentole incrostate! Non con il gel al carbone concentrato! Il gel non fa nulla! È uno spreco di energie, denaro e detersivo, perché lo sporco incrostato che mandi in video è finto!

A proposito di detersivo agli aromi.

Ma non quello per i piatti. Quello per i panni.

Bellissimo avere i panni che sanno di marsiglia, mughetto, margherite, rose, e tutta la foresta tropicale. Bello, tutto bello.

Orchidea e Vaniglia (che sai di ciambellone appena sfornato, ma va bene).

Mughetto in fiore (ci hai fatto un’essenza. Difficilmente sarà ancora in fiore, ma te la do per buona).

Mi spiegate però che profumo è Fresco Mattino? E Delicatezza e cura? E Perla Delicata?

Ha un profumo la Perla Delicata? Il Fresco Mattino come lo catturate? Facendo volare le bottiglie di detersivo entro e non oltre le 07:00 e chiudendo bene il tappo? Su Delicatezza e Cura non mi esprimo.

Ora capite perché voglio una lavastoviglie? La lavatrice è automaticamente corredo di ogni casa. Sembra che costruiscano le case già con quell’apparecchio (Vendesi appartamento, zona residenziale, quattro vani più servizi più box. Lavatricemunito). La lavatrice sta dappertutto. La lavastoviglie no.

Io voglio combattere questa battaglia per riconoscere i diritti della lavastoviglie. Io dico che una lavatrice e una lavastoviglie sono sullo stesso piano. Io dico basta a queste discriminazioni gratuite.

Io vorrei solo non dover più lavare i piatti, ecco.

Striptease

2008-09-24T16:17:00.000-07:00

Devo fare il passaporto.

Ammetto davanti a tutta la blogosfera (quei quattro o cinque che ancora stanno appresso alle sinapsi psicopatiche della scrivente), di non avere il passaporto. Che non sarebbe cosa poi tanto grave. Se non fosse che un'agente di viaggi, non può lasciarsi scappare un viaggio per due persone in Mexico, per la modica cifra di 600,00 €. Entrambi. Avete capito bene.
Canterò Messico e nuvole in data da definire.
Oggi Msn, sotto la finestra di conversazione col maschiodellaspecie, mi suggeriva di concorrere ad un non meglio specificato concorso, in cui avrei mostrato i miei Sloggi. Premesso che non uso la mutanda Sloggi, secondo voi, mi posso mai smutandare tipo Miss Maglietta Bagnata, per partecipare ad un concorso? E poi, diciamocelo, la Sloggi fa della biancheria orrenda. Oggettivamente maschietti, la mutanda bisnonnagraziealvento vi eccita? Non siate bugiardi.
Preferireste di gran lunga il modello Intimissimi.
Ecco perchè non mi smutanderò. Preferisco essere guardata esclusivamente ad un concorso Intimissimi. E quand'anche esistesse, non vi parteciperei per non far sentire inadeguate le altre partecipanti.
Vabbè ammettiamolo: non mi presto per le forme non proprio appropriate al catalogo 2009.
Al maschiodellaspecie tuttavia garbano parecchio. Sarà l'unica giuria ammessa. Ed io unica concorrente (così non si mette idee strane in testa).
Oggi mi spoglio completamente.
Fino a pochi minuti fa non avevo mai videochiamato nessuno usando Msn.
Sarà perchè il mio portatile è quello che mi ha venduto Napoleone, allorchè ha deciso di comprare il Mac nuovo di zecca a suo figlio.
Sarà perchè sono una ceppa con la tecnologia, che non sia la macchina fotografica e l'uso mooolto basilare del pc.
Sarà che non mi applico.
Sarà che sono pigra nell'apprendere velocemente queste cose.
Ma tant'è.
In tutto questo spogliarsi, sono parecchio agitata perchè non mi faccio mai una padellata di fatti miei e dal momento che i problemi che ho sono pochi, ne aggiungo altri per divertimento. Ora popolo, venerdì sarò in grado di parlare davanti ad un numero (ancora, ma solo per me) imprecisato di studenti, senza inciampare, balbettare, fare figure da cretina e, soprattutto, senza dimenticare o confondere i nomi degli autori che andrò a presentare?
Mi viene da piangere.

PS. A questo punto avrete già notato i due culi che si dimenano a destra. Volevo postare una mutanda Sloggi ed una Intimissimi. Il sonno e la pigrizia di cui sopra me lo impediscono. Giuro di rimediare (a questo punto spergiura anche)

Canarino mannaro

2008-09-15T08:25:00.000-07:00

Bentornata a me, gente.

Oggi ho indossato una maglia autunnale. Oggi, per me, è tornato l'autunno.
Per Barletta è cominciato da ieri. La Notte Bianca che fa tramontare le estati, da un paio d'anni, ha chiuso i battenti prima del previsto con una pioggia, che ha lavato via qualsiasi scampolo d'estate.
A proposito di Notte Bianca, profonda delusione per un'esibizione tenutasi nell'Arena del Castello. Premetto che ci sono andata solo perchè subito dopo si sarebbe esibito un gruppo di amici. Disarmante è stato il tentativo da parte dei ContaMINAti di riproporre Mina in un'originale chiave citazionista. Ancora più penoso se la cantante imita Mina con una voce un po' sgallettata, il bassista perde il ritmo e il chitarrista... Oddio il chitarrista! Ma dove l'hanno preso? Addirittura ha fatto il grandioso con tre chitarre, che poi si sono rivelate prese in prestito.
Ovviamente, allorchè mi sono accorta che non erano in grado di suonare la famosissima Fumo blu, ho informato il chitarrista che gli avrei fatto causa per danni morali.
Sto scherzando.
Queste righe giusto per prendere un po' per il culo il berretto azzurro. Passerà da queste parti prima o poi. Sarei curiosa di vedere la sua faccia in quel momento.
Piuttosto mi sono divertita un sacco. Perchè sono stati bravissimi e io adoro Mina. Senza soffermarci a lungo sulle questioni meramente tecniche (da notare il modo elegante con cui glisso sulla mia ignoranza musicale dal punto di vista tecnico! 'na maestra!), vorrei ringraziarli per lo spettacolo. Bravibravibravi.
Ovviamente non offendetevi se lo spettacolo di Radio Gamma l'ho preferito e nella classifica vi precede.

Fumo blu...
Fumo blu...
Una nuvola e dentro tu...

Disperazione a casa dei cuginetti. Romeo, il pappagallino è volato via ieri.
E' tornato a casa con la fidanzata, in mattinata, quando loro erano a scuola.
Come sarà stato possibile?
(Non chiamate National Geografic per denunciare l'avvenimento. La soluzione è ancora più semplice).

Politica, flagello degli Italiani

2008-08-22T10:58:00.000-07:00

Io sono Attila.
A come atrocità
Doppia t come terremoto e traggedia
I come Ir di Dio
L come lac di sancue
e A come Adesso mi consenta caro amico, ma dobbiamo evitare un lac di sangue.

Quando su tutti i giornali è rimbalzata la notizia che il nostro (ahinoi) premier aveva evitato lo spargimento di sangue, non ho potuto fare a meno di ridere a crepapelle.
Primo, perchè non è credibile che proprio lui, che qualche anno fa ha appoggiato con tutte le sue forze l'altro compare guerrafondaio d'oltreoceano, volesse evitare una guerra a tutti i costi.
Secondo, perchè l'Italia è risaputo che è una sputazza negli equilibri internazionali.
Terzo, perchè tutte le volte che l'Italia si è messa in mezzo, non si è evitata la Guerra Mondiale, anzi.
Quarto, perchè Putin avrà anche la faccia da scemo, ma se è vero che questa telefonata è avvenuta, suppongo gli abbia riso via etere in faccia.
Se questa telefonata è avvenuta...
Già, perchè puntuale come un orologio svizzero, l'intera stampa italiana (che al momento non informa più la popolazione, ma si limita a riportare quanto detto in conferenza stampa dai politici), ha riportato la smentita.
"Lac di sancue? Col cavolo che i russi tolcono i carri ammati? Nooo, non è un gergo proprio del premier!"
Eppure quel "bagno di sangue" era familiare.
Ma sì. Era Attila flagello di Dio. Fine della storia.
E' il nostro personalissimo varietà, la politica. Alla gente piace guardarne la confezione e la trasmissione. E più numerosi sono i lustrini, più alto sarà l'audience. Se poi ci sono le vallette in reggicalze, ancora meglio. Un po' di buonismo qui, un tocco di kitch lì et voilà, il gioco è fatto. Senza pensarci troppo, chè il varietà del sabato sera non è fatto per pensare, ma per rilassare. Senza riflettere su ciò che ci viene servito, perchè c'è un regista apposta e non è compito nostro. Senza pensare che forse,una volta tanto, piuttosto che spettatori da poltrona Global Relax, dovremmo essere registi noi stessi.

C'è una terra

2008-08-20T10:16:00.000-07:00

C’è una terra al di là dell’Adriatico.
C’è una terra al di là dell’Adriatico che si compone di vedute mozzafiato.
Le montagne si tuffano sul mare azzurro e l’odore di sale impregna i vestiti.
I ciottoli fanno male sotto i piedi. Il sapore è buono. Le voci si confondono in più lingue. Lo sguardo volge verso la linea d’orizzonte spezzata dagli isolotti.
C’è la gente oltre l’orizzonte di casa mia. C’è la gente che vede i propri confini spezzati, le proprie campagne bruciate, le proprie tasche vuote. C’è la gente al di là del mare che risponde continuamente alle domande sulla guerra. Una curiosità morbosa di chi la guerra l’ha solo vista in televisione. La stessa da cui oggi guardiamo i reality. Quella guerra che qualcuno porta nel cuore con orgoglio e qualcun altro ripugna con tutto se stesso. Quella guerra che ha spezzato tante vite prima di spezzare la terra.
Cammini per strada e fai il figlio di papà con pochi euro in tasca. Compri souvenir per pochi spiccioli e dall’altra parte del marciapiede, con gli stessi spiccioli, c’è chi fa la spesa.
Dall’altra parte c’è sempre qualcuno con cui fare il paragone.
L’hotel cinque stelle di fronte all’umile casa del pescatore. Le casette in affitto di chi è così fortunato da averne e fare soldi con i turisti. Chi passa il confine e dalla Serbia viene a vedere il paradiso che non c’è.
Strana terra quella che mi sta di fronte.
Fatta di gente diffidente e a tratti scostante. Terra che ha imparato che il turismo è una risorsa ed ancora non sa gestirlo. Terra che ha imparato meglio della mia Italia che la storia di un Paese è sacra e va conservata. Terra di contraddizioni e storture.
Lontana la terra che dista solo otto ore di navigazione da casa mia.
C’è un Paese al di là dell’Adriatico che ama se stesso più di ogni altra cosa. Più dei turisti che portano denaro. Più degli yacht che la fanno assomigliare a Portofino. Più dell’Europa di cui un giorno sperano di far parte.
C’è un Paese al di là dell’Adriatico.
Si chiama Croazia.

A qualcuno piace caldo

2008-08-02T02:15:00.000-07:00

Sono in partenza.

Per una decina di giorni il blog sarà fermo. Non che sia stato attivissimo ultimamente. Ma non è un periodo calmissimo al lavoro. Dall'altra parte della scrivania stai come in un acquario. Guardi il mondo e ti rendi conto che ci sono tanti tipi di persone.
C'è chi fa il turista. E chi fa il viaggiatore.
C'è chi ama la montagna e chi il mare.
C'è chi si accontenta e c'è chi vuole godere a tutti i costi.
C'è chi resta a casa perchè il portafogli non lo permette e chi parte vomitando denaro.
Ci sono grosse disparità fra gli esseri umani.
C'è chi ama i falò in spiaggia, una birra e gli amici più cari.
C'è chi ama i cocktail all'ombra del Castello.
C'è chi si siede sui gradini della voragine archeologica ai piedi della Cattedrale.
C'è chi solo vedendo questo spettacolo si fa cogliere da un attacco epilettico.
C'è chi ama fare tutto con calma.
C'è chi ama arrivare all'ultimo minuto.
C'è chi fa la valigia.
C'è chi prepara le tende.
C'è chi continua a far crescere la testa.
C'è chi continua ad infischiarsene.
C'è chi fa qualcosa di buono per la città.
C'è chi non si accontenta e continua a farlo per tutta l'estate.
C'è chi fa la lucertola al mare.
C'è chi vuole la tintarella di luna.
C'è chi parte.
C'è chi viaggia.
Post dedicato a chi resta.
Ritornerò più abbronzata, rilassata e carica.
Il prossimo autunno sarà caldo.

Revolution food

2008-07-25T08:06:00.001-07:00

Lettrici e lettori, vi presento Revolution food.

A dispetto delle previsioni del tempo (è ufficiale, le previsioni sono addirittura peggio dell'oroscopo), il vento si è calmato prima che la serata cominciasse e il cattivo tempo di questi giorni, non ha partecipato all'evento. Sono molto più che soddisfatta.
A proposito di soddisfazione, c'è chi si è chiesto (a voce, ma scommetto che qualcuno lo ha pensato) "che ci guadagnate?". Sarà anche assurdo, però assolutamente nulla. Perchè a volte organizzare una bella iniziativa, incastrando gli impegni, tra lavoro e studio (parlo per il nostro circolo, ma credo non sia diverso il caso per altre associazioni), facendo i salti mortali e la danza antipioggia, guardarsi attorno e scoprire che va bene e che tutti sono contenti, appaga mille volte di più. Per questo ringrazio infinitamente, non solo quelli che hanno partecipato ai lavori (e questo avverrà in separata sede), ma anche quelli che ci sono stati e magari credono di averlo fatto passivamente. Siete stati tutti molto più che attivi, vi siete messi alla prova con piatti tipici che non appartengono alla nostra tavola ed avete creato un clima di festa che non si può preparare prima. Grazie.
Ed ora qualche perla di Revolution Food.

La foto di rito

A tavola

I giochi

Le danze

E comunque...
...qualcuno vuole anche solo lontanamente paragonare la serata ai provini dell'Isola de Famosi?!?

Revolution food

2008-07-25T08:06:00.000-07:00

Lettrici e lettori, vi presento Revolution food.

La foto di rito

A tavola

I giochi

Le danze

E comunque...
...qualcuno vuole anche solo lontanamente paragonare la serata ai provini dell'Isola de Famosi?!?

Sole per Revolution Food

2008-07-23T08:05:00.001-07:00

Frequentavo la seconda media quando, presumibilmente dal nulla, uscì dal cilindro del preside una compagnia teatrale che si offrì di rappresentare nella mia scuola lo spettacolo "La fattoria degli animali" di Orwell. Tutti gli alunni, in turni diversi, furono chiamati ad assistere a quello che in realtà era un musical a tutti gli effetti. Ricordo che mi piacque moltissimo e costrinsi il professore di lettere (oggi scomparso) a consegnarmi il libro (sulla polemica positiva esistente tra me - dodicenne atipica che chiese Anna Karenina lo stesso anno - e il professore - uomo di cultura che ad ogni età consegnava il libro adatto - ritornerò in seguito). In testa mi rimase soprattutto il motivetto cantato dall'attore vestito da cavallo che cantava "Sole, sole sulla testa! Sole sulla mia testa!". Un motivetto talmente orecchiabile che oggi, dopo dieci anni, mi torna in mente nei momenti più strani, che ci sia sole o pioggia, poco importa. E' il motivetto del buonumore.
Generalmente non mi importa nulla che piova o ci siano 40°. Se sono di buonumore, difficilmente il tempo mi rovina la giornata. A meno che...
A meno che io non stia organizzando una bella iniziativa all'aperto, in spiaggia e ci sia "Pioggia, pioggia sulla testa! Pioggia sulla mia testa!". Sarebbe un disastro. Non voglio neanche pensarci. Fate la danza del sole per me fino a domani. Interrompete le vostre attività lavorative, ginniche, alimentari, vacanziere e criminali: fate questo per me. Poi, annullate i vostri impegni e alle 21:00 venite al lido Massawa. E venite a salutarmi dicendo "ho fatto la danza del sole".
Questo 2 agosto non vuole arrivare. Appena partita prenderò il mio libro e riprenderò a leggere come piace a me. Con calma, allontanandomi da tutto e rigenerando la mente. E' il mio personalissimo modo di cominciare le vacanze. So già da dove cominciare.

Sole per Revolution Food

2008-07-23T08:05:00.000-07:00

Spirito barlettano

2008-07-08T13:31:00.001-07:00

Il ritorno dalle vacanze, seppur brevi, è sempre traumatico.
Si passa con una violenza inaudita dal godersi senza indugi il sole e il mare, con l'odore inconfondibile di vacanza (cloro e crema abbronzante) sempre sotto il naso, al disfare con la faccia triste, la valigia strapiena, il più delle volte di abiti che non sono neanche stati usati.
Una bestemmia per le mie papille gustative è stato il menù di benvenuto, interamente a base di pesce. Era squisito, ma voi avete mai visto dei barlettani gustare il pesce, senza l'ombra del frutto di mare o del pesce crudo? Spettacolare l'uscita della barista di fronte al maschiodellaspecie che, dopo aver trovato un riccio di mare ed averlo pulito, preparato e spinato per me (cosa non si fa per amore!), nel restituire il coltello con cui aveva pulito il riccio, vede i residui e gli dice: "Ma l'hai mangiato crudo?!?!? Come le ostriche?!?!?!".
Per non parlare dei (dite a papagnol che se dovesse da queste parti, abbia pietà di me) pesciolini trasparenti piccoli piccoli che a Barletta mangiamo crudi con il limone e lì li avevano cotti per un'insalata. Non si può.
Avrete capito che, in barba alla dieta, abbiamo mangiato divinamente. Appena possibile, aggiungo a questo post una foto della vostra pennaasfera seduta allo sgabello del bar in piscina. Per un attimo mi sono sentita una star. L'attimo dopo ho temuto la congestione.
Al lavoro invece la congestione c'è ed è pazzesca. Nessuno vuole più stare a Barletta alla Festa Patronale. Ma come? I panini con la porchetta e le giostre? Le bancarelle con le collane in serie e la città al profumo di eau de ascell? Le passeggiate interminabili con i passeggini davanti ai piedi? Vogliono perdersi tutto questo? E i fuochi? Ah, l'erba del vicino...
Chiudiamo questa parentesi per aprirne un'altra.
Tutta la mia solidarietà va ai Carabinieri, troppo spesso vittima di scherzi e barzellette. I Vigili Urbani non sono da poco. Sentite questa.
Ieri sera sono uscita dal lavoro per andare in farmacia. Davanti alla farmacia sostavano due o tre vigili urbani con una motocicletta. Il tempo di entrare ed uscire, e i vigili si sono riprodotti in cinque o sei, e parlottavano tra loro. Uno in particolare che parlava alla ricetrasmittente, ha attirato la mia attenzione. Ed ho capito cosa era accaduto.
I Vigili Urbani fermano un pregiudicato che guidava un motorino oggetto di un furto. Durante l'operazione di sequestro, il pregiudicato (a questo punto della conversazione il viglile lo chiama "figlio di..." passando da un gergo tecnico ad un gergo...stradale), ruba le chiavi della motocicletta dei Vigili parcheggiata lì e se ne va, lasciando la moto rubata e i vigili, nell'impossibilità di usare la propria motocicletta perchè sprovvisti di chiavi.
Adesso ditemi voi, tra Carabinieri e Vigili Urbani, chi vince?

Spirito barlettano

2008-07-08T13:31:00.000-07:00

Pause

2008-07-04T05:01:00.001-07:00

Questo blog (in ferie da un po' di tempo in verità), va in vacanza.
Breve brevissima. Vado a godermi la costa ionica a Capo Spulico.
Il tempo di un week end post esami, post stress, post post, ap-post.
Io e il maschiodellaspecie ricarichiamo le batterie prima dello sprint finale tra università e lavoro (rigorosamente entrambi per tutti e due, perchè si sa, noi della specie non ci facciamo mancare nulla).
Buon Viaggio!!!

Pause

2008-07-04T05:01:00.000-07:00

Ma l'infanzia di Zoff...?

2008-06-19T11:18:00.001-07:00

Lettori miei, ho da porre un quesito molto importante per una più facile comprensione degli Europei 2008. L’Italia è passata, per cui, non posso rimanere ancora ignorante. Avrei fatto finta di niente se l’Italia fosse tornata a casa, perché la cosa non mi riguarda e pace.
Ma ora…
La cosa si fa sconcertante e curiosa al tempo stesso e no, davvero, non posso rinunciare a scoprire la verità.
MI SPIEGATE COSA CI FA PAOLO CREPET IN UN PROGRAMMA SPORTIVO?
Ancora meglio.
Ieri sera guardavo con il genitoredellaspecie Euro2008, il programma di approfondimento sugli Europei. C’è il conduttore. Qualche giocatore vecchio entrato nel mito solo perché ha i capelli bianchi, ma ormai dimenticato da tutti. Qualche giovane promessa del calcio stroncata sul nascere divenuta giornalista sportivo. Una soubrette che aveva come massima aspirazione nella vita, quella di leggere gli sms mandati dai tifosi in calore e in tensione. Tutto nella normalità.
Ad un certo punto il servizio. Le immagini scorrono sulla partita Olanda – Romania, più precisamente sul campo invaso dai tecnici e giocatori dell’Olanda a fine partita. I giocatori portano i figli sul campo e un’immagine si ferma sul portiere dell’Olanda che prende in braccio sua figlia e la bacia. Il tutto con la voce fuori campo che commenta.
Le immagini finiscono e indovinate chi stava parlando?
Proprio lui: Paolo Crepet.
Lo psicologo, sdoganato dalla psicologia di Topolino e dai giovincelli che bene hanno recepito il messaggio “fate un po’ quel cazzo che vi pare - gli adulti non devono tarparvi le ali”, stava commentando la scena con frasi preconfezionate del tipo “è un messaggio importante di affetto verso sua figlia” etc.
È vero che qualunque cosa quest’uomo faccia, io parto un po’ prevenuta. È vero che mi sta decisamente sul deretano. È vero che qualsiasi cosa dice mi viene l’orticaria...
Epperò, sono sempre io che sono prevenuta, o ai tifosi non gliene frega niente del traumalatenteinfantilecoadiuvatodaesperienzeextracorporee che ha colpito il giocatore, e l’importante è che Toni faccia quel (beeep!) di goal e si vada a casa felici, contenti e con la coppa in mano?

Ma l'infanzia di Zoff...?

2008-06-19T11:18:00.000-07:00

Ti presento i miei

2008-06-12T11:11:00.001-07:00

Il maschiodellaspecie ha conosciuto i nonni.
Uditorio: Ma non era ai genitori che si presentava il fidanzato?
Mariolina: Sì, ma quelli li conosceva già (tra l’altro senza troppi complimenti, visto che ci conoscevamo da un sacco di tempo prima di diventare della stessa specie).
Mia nonna non ha mai concepito che io avessi il "ragazzo". Il maschiodellaspecie è: ‘u zeit, al secolo il fidanzato. Mio nonno si è solo assicurato che non fosse un avanzo di galera (sinceramente non so quale meccanismo malato sia scattato nella testa del nonno per arrivare a pensare che potessi scegliere un serial killer per “zito”).
In compenso dalle conversazioni in famiglia, era risultato che:
a) ‘u zeit è comunista (mani nei capelli della nonna e faccia contrariata del nonno);
b) ‘u zeit porta il pizzetto e i basettoni (la nonna sbianca, il nonno fa buon viso a cattivo gioco);
c) ‘u zeit non va in chiesa (la nonna si strappa i capelli e il nonno chiede “Mai, mai?”)
In sintesi, si aspettavano uno scappato di casa satanista, con i capelli lunghi e il pugno sempre alzato. Ai piercing e ai tatuaggi, non erano arrivati, perché una delle prime informazioni richieste è stata: nen jè ca’ ten i rusitt e i tatuegg? Mia nonna li odia.
Perché cotanto prologo? Perché non potete perdervi una chicca dell’incontro.
Occasione: nozze d’oro dei nonni.
Personaggi: io, la nonna, il maschiodellaspecie (gli mancava solo la cravatta).
Io: Nonna lui è il maschiodellaspecie (effettivamente non proprio così, ma quasi).
Nonna: (diventa bordeaux, ci mette un po’ a capire chi è il tipo vestito da pinguino) Piacere la zia.
Non era uno scherzo. Mia nonna quando non capisce più niente, fa delle uscite clamorose.
E infatti, il giorno dopo, a mia madre ha chiesto “Ma non era comunista?”.
Non fanno più i comunisti di una volta!

Ti presento i miei

2008-06-12T11:11:00.000-07:00

Qui non è Halloween

2008-06-06T11:44:00.001-07:00

Non capisco.
Ci sono diverse cose che non capisco.
Per esempio come sia possibile che la mia vicina di casa suoni il campanello a tutte le ore, se ha la zucca in casa. La mia vicina regala alla famigliadellaspecie la zucca quelle duecentoventi volte l’anno. In realtà metà zucca. È un ortaggio che in casa nostra non manca quasi mai, non perché ne siamo particolarmente ghiotti, ma perché la vicina è generosa. Il fatto è che io e la famigliadellaspecie la zucca proprio non la possiamo soffrire. E tutte le volte la zucca (rigorosamente dopo i dovuti ringraziamenti del caso, chè non ci piace la zucca, ma non siamo maleducati) prende altre strade. Non abbiamo mai avuto il coraggio di dirle che no, a noi proprio non piace la zucca. Quello che non capisco è: perché dice sempre “Visto che a voi piace”? Chi glielo ha detto?
Ho un vicinato particolare.
L’età media è novant’anni. E non sono novantenni normali, visto che invece di stare stesi sul divano a guardare L’Italia sul Due, sbraitano perché la vicina del primo piano minaccia di morte la dirimpettaia, adducendo come movente il fatto che abbia avuto la lavatrice in funzione tutta la notte. Ma soprattutto, con cosa cucinano? Vi inviterei per una gita fuori porta su per le scale del mio condominio. C’è un odore infernale misto tra cipollafrittaavariata e cadavereditopoinputrefazione. Un odore che va via intorno alle sette del pomeriggio, quando però hanno cominciato a cucinare per la cena. E il ciclo nauseabondo continua fino al giorno dopo.
Quando sono venuta ad abitare qui, avevo circa dodici anni e mi divertiva dare l’acqua alle piante. Lo facevo intorno alle ventitre prima di andare a dormire. Era strano vivere in un palazzo in cui i colonizzatori delle abitazioni erano ultraottantenni. Strano, per una abituata a giocare con i figli di metà vicinato della casavecchia (perché a Barletta usiamo questa locuzione non mi sarà mai chiaro. Il mio ex condominio non è un reperto archeologico ed oggi ci vivono delle famiglie). Mia madre soleva dire che il quartiere era una chiesa. I bambini, nonostante ce ne fossero, stavano in casa con le mamme (all’epoca avevano quei cinque o sei anni. Quando hanno aperto le gabbie, dieci anni dopo, si sono rifatti alla grande). Pensavo che i vecchietti stessero tappati in casa, gobbi, guardando Sanremo e Carlo Conti.
E invece.
Invece, ho compreso la portata del dramma, qualche mese dopo. La dirimpettaia della lavatrice (chiamiamola Calfort per comodità) in un assolato pomeriggio primaverile, inizia ad urlare come una disperata. Non per cattiveria, ma considerando esclusivamente il dato anagrafico, tememmo una vedovanza imminente. Arriviamo al piano terra e indovinate cosa vedono gli occhi della famigliadellaspecie? Calfort e suo marito che stanno menando la dirimpettaia petulante. Il motivo? Ha osato prendere due volantini Despar invece di uno. E a nulla sono valsi gli sforzi dell’intero condominio che stava rinunciando al proprio pezzo di carta in favore di un pomeriggio tranquillo. Ognuno doveva avere il suo.
Quando è deceduta una delle vicine pettegole (riposi in pace, chè in questo condominio non c’è mai stata), il commento di Calfort e delle altre, è stato: Man’u mal ca’ s’n’è sciout.
Che non era un modo colorito per dire “ha smesso di soffrire”, ma un modo bastardo di commentare l’accaduto.
Ogni tanto urlano dalla finestra che dà sul retro del palazzo. I bambini di cinque/sei anni, sono cresciuti e sono diventati dei mafiosetti in carriera. Fanno avanti e dietro con il motorino truccato e fanno un casino che vorrei metterli su Youtube per farveli sentire. Al loro fianco, urlanti, delle ragazze che si scambiano i messaggi per chiacchierare, chè “non deve sentire quella, perché se no, mi frega a quello” (parole udite con le mie orecchie). Una volta li ho visti fare una cosa che Federico Moccia sentirà come familiare. Hanno agganciato con delle cinture le donzelle alle moto ed hanno fatto avanti e indietro con le moto. Non hanno ripetuto la scenetta deliziosa per la semplice ragione che una cinta ha ceduto ed una ragazza è caduta dalla moto che, nel frattempo, era arrivata a Bassano del Grappa. Fortunatamente non ci sono stati risvolti drammatici, se non un livido sul culo e due schiaffoni da parte dei genitori accorsi.
Questo è il mio vicinato. Una mandria di matti.
Tra cui si distingue una ragazzina di circa dodici anni, bella da morire, che suona il pianoforte. In piena estate con le finestre aperte, io studio e lei incurante del manicomio che ci circonda, suona.

Qui non è Halloween

2008-06-06T11:44:00.000-07:00

Altro che X factor!

2008-06-03T09:57:00.001-07:00

Dopo circa ottocentosessantaquattro tentativi non riusciti, ho fatto pace con Splinder. Non voleva le mie foto perchè erano troppo grandi. Colpa del maschiodellaspecie che mi ha regalato una macchina fotografica che imprime nella memoria delle foto formato poster. Con Splinder abbiamo raggiunto il compromesso dei seicentoerotti pixel o megaqualcosa (adesso è pretendere troppo da me!), contro i tremilaseicentoerotti proposti dalla macchina fotografica. Mi sembra un buon accordo.
E pace fu.

Per festeggiare vi posto le fotografie scattate ieri sera al concerto de I Seiottavi (il primo che pensa ad X Factor vada immediatamente su www.iseiottavi.com), la tribute band di Rino Gaetano. Assolutamente splendidi.

I Seiottavi

Boccacce sul palco
(vorrei far notare che mentre i ragazzi stavano complimentandosi con i musicisti, le ragazze stavano facendo gli animali da palcoscenico)

Foto di gruppo con il braccio di Aurora
(il nuovo gioco dell'estate: trova Aurora)

Serata bellissima. Compagnia azzeccatissima. Musica dal vivo.
Con un altro colpo di culo: ha iniziato a piovere a concerto finito.
Spezzo una lancia a favore di Margherita di Savoia, teatro (anzi anfiteatro) dell'evento: avrà anche una sola strada, ma sa usarla benissimo. Complimenti agli organizzatori.

Altro che X factor!

2008-06-03T09:57:00.000-07:00

I Seiottavi

Boccacce sul palco
(vorrei far notare che mentre i ragazzi stavano complimentandosi con i musicisti, le ragazze stavano facendo gli animali da palcoscenico)

Foto di gruppo con il braccio di Aurora
(il nuovo gioco dell'estate: trova Aurora)

I fantastici cinque

2008-05-20T11:34:00.001-07:00

Ho caricato una foto. Volevo postarla come intro del post. Sono una piaga. Non riesco ad inserirla nel testo. Potrei anche decidere di arrabbiarmi. Però non lo faccio perchè ho un uditorio - lettorio di blogger che prega per me. Con effetti straordinari sul mio libretto e sulla mia carriera universitaria.
Signori miei: TRENTAtre TRENTini andarono a TRENT!
Mi becco un trenta in achitettura del paesaggio. Mi sento brava.

Malissimo l'esonero di storia dell'arte moderna. Da rifare. Questa volta studiando un po' di più. (Ammetto di non averlo preparato al meglio: l'ho incastrato all'ultimo minuto, in un programma di cinque esami in un mese).

Chiamatela Wonder Woman!
Cinque esami in un mese? Con Mariolina si può!

PS. Splinder mi odia. Non è possibile che io sia l'unica blogger in circolazione a non saper postare le foto! Adesso che il maschiodellaspecie mi ha regalato una macchina fotografica!
PS(allaseconda). Tornerò con un post fatto meglio la prossima volta. Scusate l'entusiasmo. Sono a un'ora e quarantacinque minuti dal voto.

I fantastici cinque

2008-05-20T11:34:00.000-07:00

Già finiti?!?

2008-05-17T03:21:00.001-07:00

Il commento di mia nonna nel vedere le mie prime foto è sempre stato: sembravi una “zappator”. Che dovrebbe significare che ero rossa rossa come se fossi stata troppo tempo al sole. Oggi, più che una “zappator”, direi che sono nata rossa per altri motivi.
Oggi la vostra penna compie 23 anni. Fatele gli auguri. E bevete alla sua salute. La nonna direbbe che ho finito 23 anni. Quando ero più piccola non mi capacitavo di questa cosa: è appena iniziato il mio compleanno e la nonna dice che è già finito? E infatti odio questa espressione.
Mi sono svegliata prestissimo stamattina. Alle sei il cellulare ha iniziato a squillare.
Amici che fanno gli auguri ad orari improponibili? No. La Wind che scala il credito per Noiqualcosa (le chiamate o la promozione dei messaggi che io, con un altro colpo di culo, ho sul cellulare per un sorteggio premi della compagnia telefonica. Ora provate a dire che nascere un venerdì 17 porta sfiga!). La Wind mi fa da servizio sveglia due volte al mese alle sei di mattina. Se va bene. Se sono mattinieri alle quattro e mezza. Li denuncerò per disturbo del riposo notturno.
Alle sette e mezza ero nel pieno del sonno ritrovato e…
“Maaaarioooooooouuuuuuuuu!!!”
Che non è un modo amichevole, ma alquanto rozzo di chiamarmi da parte di mio padre, ma un imbecille che il sabato mattina provvede al servizio sveglia pure lui. Abito praticamente nella zona stronza del mercato. Quella dove si piazzano con le bancarelle dell’usato alle quattro e mezza di mattina e i venditori si chiamano da una strada all’altra, urlando i propri nomi a vicenda. Mario nella fattispecie è il proprietario della bancarella che sta due strade più in là. Quello che sta davanti al mio palazzo si chiama imbecille, ritardato, stronzo. Dipende da quanto mi altera il fatto che sia completamente irrispettoso nei confronti dei residenti. Sarà denunciato insieme alla Wind.
Ad addolcire il risveglio è arrivato però mio padre con la tazza di lattecaffè caldo e dolce (faccio outing: quattro cucchiaini di zucchero su un lattecaffè doppio senza ghiaccio).
Oggi mi regalo una giornata libera approfittando del fatto che l’esame è stato spostato al giorno successivo alla data stabilita. Pensatemi martedì pomeriggio durante la siesta. Io starò argomentando un qualche capitolo, assonnata e a pancia sicuramente vuota. Mangiate e dormite per me. Anzi, pregate per me, già che ci siete.
Io scopro intanto che nella stessa data è morto Botticelli (1510), è nato Giulio Carlo Argan (1909), è nato Corrado Guzzanti (1965), c’è stato il referendum sull’aborto (1981), l’omosessualità è stata eliminata dall’elenco delle malattie mentali dall’OSM (1990), è la Giornata Mondiale contro l’Omofobia (*). Tutto sommato questi avvenimenti non mi dispiacciono.
È una bella data il 17 maggio.
Sono nata io il 17 maggio.
Sette messaggi e due chiamate, più gli auguri della famiglia alle dieci e ventisei.

La natura mi ha regalato un nido di gazze sul cornicione.
Meraviglia! Grazie.

(*) Cfr. Wikipedia

PS. L'amico di Maaaariooooo!!!, ha finito di urlare alle nove. Ghiandole, lo volete per il servizio sveglia?

Già finiti?!?

2008-05-17T03:21:00.000-07:00

La natura mi ha regalato un nido di gazze sul cornicione.
Meraviglia! Grazie.

(*) Cfr. Wikipedia

PS. L'amico di Maaaariooooo!!!, ha finito di urlare alle nove. Ghiandole, lo volete per il servizio sveglia?

Welcome to the jungle

2008-05-13T13:44:00.001-07:00

Ho appena percorso i 55 km che separano la mia dimora da Bari. Ho fatto il percorso inverso in verità. La mia giornata barese è appena finita e ne comincia un'altra a Barletta. Sempre a suon di pagine.
Routine insomma. O quasi.
Frequentare l'Università a Bari è un'avventura. Nell'articolo che ho scritto per la Controguida dell'Udu di Bari, la presento come una giungla. E lo è.
Frequentare Scienze dei Beni Culturali è un film d'azione con effetti speciali di ultima generazione. Già, perchè Scienze dei Beni culturali gode di due sedi (una centralissima in Ateneo e un'altra nel palazzo di Santa Teresa a Bari Vecchia) e di diverse gite al Campus e alla Soprintendenza.
Di Bari Vecchia non ho mai avuto paura. Al primo anno ho conosciuto una ragazza che veniva da Napoli ed aveva paura di Bari Vecchia. Le ho praticamente riso in faccia. Non c'è nessun pericolo ho sempre detto. Mi hanno insegnato che, rispettare il codice tacito esistente tra gli studenti di Santa Teresa e i residenti, è la prima regola. Facce strane ne trovi, ma basta camminare dritto per l'arcata che porta al dipartimento. E nessuno rompe le scatole. Una volta ho visto una ragazza di circa dodici anni che, seduta davanti alla porta di casa, girava le orecchiette fatte con le sue mani. Poesia pura. Questa è per me Bari Vecchia.
Eppure, se tutti dicono che è pericolosa, qualcosa deve esser vero. Se oggi un signore, indicandomi la Soprintendenza, mi dice di stare attenta, un motivo ci sarà.
Ed il motivo c'è.
Complice un gelato, io e la mia compagna di corso, siamo state adocchiate in un bar da due tipi con facce non proprio affidabili. La sottoscritta (cagasotto di natura) si getta al centro della strada e inizia a camminare sempre più velocemente tirando per un braccio l'amica. Indecise su quale strada prendere, scegliamo quella per il porto che passa per il commissariato di Polizia. I due hanno finalmente desistito. E meno male che oggi nel porto di Bari c'era Costa Fortuna! Se non c'era Fortuna cosa dovevo aspettarmi una rapina a mano armata?
Va bene, avevate ragione tutti. Sono un'incosciente se mi avventuro nelle viuzze di Bari Vecchia e fino ad oggi sono stata fortunata.
Un saluto al gentilissimo poliziotto che si è offerto di accompagnarci fino all'Ateneo "poi purtroppo dovete fare da sole perchè devo tornare qui". Grazie anche ad una non meglio specificata ragazza/poliziotta, che ha fatto la strada con noi. Troppo carini.

PS. In tutto questo avevo il gelato in mano. Un ghiacciolo che ha assiderato le mie dita prima e che si è fatto trovare sciolto poi.

Welcome to the jungle

2008-05-13T13:44:00.000-07:00

I'm a Barbie Girl!

2008-05-12T08:23:00.001-07:00

Apro il post con una domanda sulle scelte ministeriali del Cavaliere.
Ma Veronica Lario dopo tutto il casino che ha fatto con la lettera pubblica, sputtanando in mondovisione le sue beghe sentimentali, adesso non ha niente da dire? Fossi in lei, dopo che il Cavaliere ha quasi fatto una proposta di matrimonio alla Carfagna, avrei preteso la vicepresidenza. Almeno avrei potuto competere a suon di giarrettiere.
Quanto alla Carfagna, più che il Ministro per le Pari Opportunità, non avrebbe potuto fare. Se non ci metti le quote rosa, la signora non sarebbe potuta diventare neanche donna delle pulizie. Con rispetto parlando. Per le donne delle pulizie.
A proposito di Barbie al Parlamento, ho scoperto che Barbie (quella vera), è stata candidata alla Casa Bianca. Aveva anche un programma elettorale di tutto rispetto redatto dalla Mattel. E le stranezze non finiscono qui. Ha una vera e propria biografia, una famiglia, un fidanzato storico (con cui è stata per breve tempo in rottura, dopo 43 anni di fidanzamento), una decappottabile, un camper, un jet privato (per guidare il quale, ha un brevetto da pilota) e una famiglia numerosa. È anche una donna molto eclettica: ha svolto mestieri a non finire, tra cui l’insegnante di linguaggio dei segni e l’astronauta.
E mi è venuto un dubbio.
Ma io, che infanzia ho avuto?
La mia Barbie era piccolo borghese. Il suo appartamento non era arredato da designer di grido. Non aveva una decappottabile fiammante e non andava in vacanza in posti esclusivi.
Abitava una casa messa insieme dalle pareti della mia stanza e Ikea le faceva un baffo. Immaginate qualsiasi cosa faccia parte del corredo domestico di una famiglia media e sappiate che prendeva altre forme nella casadibarbie.
Diari, aspirapolvere, portagioie, coppe, scarpe, vaschette e scatole per le scarpe prendevano altri indirizzi di impiego. Quanto all’abbigliamento, esso veniva confezionato dalla sottoscritta con i fazzoletti di stoffa avanzata dalle riparazioni che mia madre effettuava sui vestitini miei e di mio fratello. Sulla sua attività, il mistero più assoluto; mi pare che la mia Barbie fosse disoccupata. E vivesse di rendita. Quale rendita non è mai stato chiaro. Fatto sta che non andava al lavoro perché o si sposava o andava in vacanza. Che poi sono le cose che piace fare a me. Era sessualmente passiva. In questo ci differenziamo parecchio. Questo per tranquillizzare il maschiodellaspecie.
E mille altre cose che mi dicono che la mia Barbie era una sfigata. Non l’ho mai mandata all’Università. Non le ho comprato solo vestiti firmati (diciamo la verità, quelli belli erano due o tre. Gli altri erano orrendi). Guidava un’aspirapolvere invece della Ferrari.
Ed io sono qui a chiedermi: ma l’infanzia strana, era la mia o quella dei dirigenti della Mattel?

N.B. Oggi post più demenziale del solito. Sto preparando un altro esame.

I'm a Barbie Girl!

2008-05-12T08:23:00.000-07:00

N.B. Oggi post più demenziale del solito. Sto preparando un altro esame.

Computer mon amour!

2008-05-07T10:56:00.001-07:00

Notizia straordinaria!
Berlusconi sta per salire sul colle! Che stia per buttarsi giù? Lo speriamo fortemente.
Non so da voi, ma qui è arrivata la cosiddetta estate dei cornuti. Almeno stando a quanto la genitrice ha affermato appena è rientrata a casa dal lavoro. In effetti la mia t-shirt gialla è abbastanza indifferente al vento ancora fresco che sta fuori. Ma visto che io starò dentro ancora per un po’, mi posso permettere anche il bikini.
Non mi hanno ancora arrestata (anche se qualche colpo di testa giustificherebbe le manette), ma sono dentro casa da troppo tempo. Desidero con tutta l’anima una passeggiata in riva al mare, tanto sole e l’amnesia totale circa tutto quello che riguarda esami, verbalizzazioni e libri. Sì, cancello per qualche ora anche i libri.
Sono una sòla. Non riesco a trovare un hobby che sia degno di questo nome e che mi allontani dalla scrivania. Sono una sòla anche perché ho lasciato a metà tutto quello che stavo scrivendo per mesi ed ora che ho gli esami a giorni, mi sta venendo l’ispirazione. Sono una sòla, perché la mia pausa studio consiste nel chiudere la cartella word su cui sto lavorando e aprirne un’altra per scrivere. Risultato: ho la schiena spaccata a metà, che sembro appena tornata dalla miniera con Ciàula. Voglio anche un massaggio. Diciamola tutta, allora. Pretendo una Spa, nei pressi di un mare cristallino, sotto un sole caldo e una cucina regionale, con una carta dei vini che sembri un opistografo (si definisce opistografo, il rotolo di papiro scritto sul recto e sul verso: voglio farmi male).
Non mi piace neanche accendere la tv a quest’ora. Odio Rosamunde Pilcher e tutti i suoi romanzi, quindi disprezzo profondamente i produttori di pellicole ispirate ai suoi scritti: soldi buttati, che sarebbero di certo tornati utili a qualche regista emergente. Odio i nuovi cartoni animati. Sono cresciuta a pane e bimbumbam, non mi capacito ancora che i miei cuginetti abbiano come appuntamento fisso i pokemon, i digimon e qualsiasimon cosamon finiscamon con –mon. Trovo Alda D’Eusanio un reperto archeologico che gode sulle disgrazie altrui. Lei su un divanetto, che ascolta i problemi altrui, mi fa pensare che, alla fine, porti pure un po’ sfiga. La Vita in Diretta è l’apoteosi del buonismo e del kitch. Il carosello dell’inutilità dei personaggi del mondo dello spettacolo (quante preposizioni articolate ha questa frase?). Braccia rubate all’agricoltura.
Scartata l’opzione tv, accendo una sigaretta e resto davanti al computer.
E infatti il post dura il tempo di una sigaretta.
Torno alle sudate carte, dandovi un annuncio.
Tra qualche giorno, appena finito con gli ultimi esami di maggio, chiederò la tesi. Ho ancora qualche dubbio, ma sono abbastanza convinta. Vi terrò aggiornati sugli sviluppi.

PS. Perchè la toga la mettono solo quelli di Medicina ed Economia e Commercio? Noi letterati siamo poverelli? Embà!

Computer mon amour!

2008-05-07T10:56:00.000-07:00

PS. Perchè la toga la mettono solo quelli di Medicina ed Economia e Commercio? Noi letterati siamo poverelli? Embà!

Dei delitti e delle pene

2008-05-05T12:11:00.001-07:00

Da Ansa.it
“I motivi del pestaggio di Nicola Tommasoli non sono politici e la spiegazione della sigaretta negata è plausibile. Lo ha detto il sostituto procuratore di Verona, Francesco Rombaldoni, che conduce le indagini sull'aggressione al giovane disegnatore industriale ricoverato in coma all'ospedale di Verona.”

Ora, caro sostituto procuratore, spero che ti si disintegri in testa l’anfiteatro. Giulietta verrà con il veleno e darà un seguito alla tragedia. Sappi che stai sparando sulla Croce Rossa e che, molto probabilmente Nicola non avrà la possibilità di dirti che hai detto una grossa cagata. In genere mettete il segreto istruttorio. In questo caso avresti fatto bella figura. Visto che eri in vena di chiacchiere, potevi anche aggiungere che uno degli autori del massacro era un pregiudicato (a 19 anni!), che girava con un coltello in tasca, che il fatto di motivare una barbarie con una sigaretta negata, non li rende meno colpevoli. Semmai di più.
A chi sta pensando di commentare la notizia dicendo “Rimettiamoci alla giustizia. Se il giudice ha detto così, forse ha ragione di pensare che sia come ha detto”, rispondo “Pussa via!”. Vi ricordo che stavate per mandare i giudici al manicomio, non molto tempo fa.
E quindi, ho ragione di pensare che forse, una volta tanto, ci avete preso. Non gongolate più di tanto. C’è da piangere.
Merda in faccia anche ai cretini che, all’ingresso dell’Ateneo, stamattina, hanno messo in scena questo capolavoro di drammaturgia:

Deficiente n° 1: Scusa amico, hai una sigaretta?
Deficiente n° 2: Sì, ma non voglio dartela.
Deficiente n° 1: Allora ti carico di mazzate! (segue divertentissimo siparietto del pestaggio)
Idioti eravate, idioti siete e idioti tornerete. Amen.

Hanno sventolato la bandiera della sicurezza in questo Paese. Hanno eletto un sindaco con la croce celtica al collo (complimenti anche a chi ha aggiunto prontamente “L’ha fatta benedire”). Hanno messo a sedere sulle poltrone gente che avrebbe portato i fucili in piazza. Ma non importa. I voti sono come gli ingredienti in cucina: tutto fa brodo.
Sono senza parole.

Ma veniamo a fatti un po’ più leggeri.
Oggi, c’era la verbalizzazione dell’esame di Diagnostica applicata ai Beni Culturali. E consegna della relazione di Antropologia, sul carbonio 14. Che è vero, come starete certamente pensando, che non ci azzecca, ma doveva essere corretta dalla docente di Chimica, perché quella di Antropologia si è presa l’anno sabbatico. È una giungla, lo so.
Dunque, partiamo dal presupposto che non vi renderò partecipi solo dei bei voti, perché comunque sono miei e sono frutto di ore passate sui libri. Sono orgogliosa pure del diciannove in Legislazione dei Beni Culturali, che la mia materia grigia ripugnava e ripugna tutt’ora. Ripugno anche il prof se è per questo, ma questa è un’altra storia di ordinaria disumanità e totale non - professionalità.
Diagnostica applicata ai beni culturali è praticamente un esame fatto apposta per permettere ai quattro snob di Chimica, e del relativo Dipartimento, di sminuire gli “ateneisti”.
Oggi ero “questa”. Non un nome. Non una matricola. Non un cognome.
“Ah, QUESTA viene dall’Ateneo”.
La professoressa ha impiegato circa mezz’ora per capire l’esame che avrei dovuto verbalizzare (non è più Chimica applicata ai BB. CC., come avevo scritto io, seguendo il piano di studi, perché adesso si chiama Diagnostica applicata ai BB. CC. Le piccole rivoluzioni si fanno partendo dal basso). Ha deliberatamente deciso che doveva farmi la ramanzina per un errore di stampa. Ha volontariamente preso tempo per verbalizzare. Mi ha detto esattamente quello che le avevo detto, circa i CFU e la verbalizzazione, appena entrata, ma ha fatto capire che aveva fatto LEI la scoperta del secolo. Sembravo una deficiente. Sono andata lì per verbalizzare un esame. Né sottopormi a quesiti chimici, né scrivere reazioni chimiche, niente di niente. Ho già dato. Dovevo solo mettere una firma e aspettare che lei facesse lo stesso. Ma siccome aveva deciso che io sono iscritta all’Ateneo e sono, per questo, ritardata mentale, mi ha fatto perdere mezz’ora. Per scrivere un cappero di 23 (questo l’esito della chimica mal riuscita, tra me e la Chimica), ci ha messo secoli.
Per l’esame importante, quello per cui stavo sulle spine, mi ha detto di tornare quando pubblica gli appelli (calende greche, vi aspetto). Liquidator, mi ha liquidata con l’acido solforico in un nano secondo. Leggere tre cartelle era per lei troppo faticoso. Al prossimo appello, mi dirà se la relazione va bene o meno. Vado in culo al mondo per firmare o sentirmi dire: sei un’incapace.
Amo l’Università.
Vi racconterei anche della lite furiosa tra fidanzati, a cui ho assistito in stazione a Bari, ma rischio di diventare logorroica e chiudo qui. Magari la conservo per quando mi mancheranno gli argomenti (ad esempio i prossimi giorni, in cui sembrerò un monaco in uno scriptorium).

Un applauso, lo merita il maschiodellaspecie, che è venuto a prendermi e mi ha accompagnata al Campus, ritardando il suo ritorno a casa.
Ed ha impedito che andassi a Carbonara.
Un maschiodellaspecie fatto navigatore satellitare per me.
Ringrazio sentitamente.

Dei delitti e delle pene

2008-05-05T12:11:00.000-07:00

Datemi un martello...

2008-04-29T12:10:00.001-07:00

E' nera nera nera nera nera nera nera nera...
Scusate. Cantavo.

Come scusa? Polemica? Ma chi? Io? No. Assolutamente no. Erano gli Avion Travel che profetizz...ehm, cantavano al Festival di Sanroma.
Oggi sono piuttosto allegra. Isterica direi, ma allegra mi fa sentire meno instabile.
Quest'anno faccio anch'io il mese di maggio. Inizia con due esami lunedì prossimo e poi uno alla settimana. Come le sedute dei trattamenti d'urto dall'estetista. Spero di non schiantarmi.
La settimana poteva iniziare decisamente meglio: ho perso il libretto universitario.
Sono un pizzico incasinata, forse distratta. Dimentico tutto. Sono nata con l'amnesia congenita e la distrazione cronica. Uscendo dall'utero materno ho anche dimenticato la camicia. E sono nata un 17. Venerdì. Figuriamoci.
Tornando al libretto universitario, mica lo sapevo di averlo perso. Eh no. Me ne sono accorta per puro caso, quando l'ho cercato per fare una tessera in biblioteca (avete presente la dogana in Padania, che ha in mente Bossi? Nella biblioteca dell'Ateneo l'abbiamo già). Scomparso. Stava lì, bello lucido lucido, tra le maglie di mio fratello. Stava. Ora non ci sta più. Ma io so perchè.
Dovete sapere che ogni tanto in facoltà girano i laureandi con il modello 100. E' uno stronzissimo modulo bianco e nero, stampato con una comunissima stampante (scommetto la testa, che ha pure le cartucce taroccate), che dalle nostre parti si sfoggia con vanto. E' l'equivalente cartaceo della frase "Mi laureo PRESTISSIMO!". Ed io, tra una pagina e l'altra, tra uno statino ed un appello, tra una tela dipinta ed un bronzo dorato, guardavo il modello 100 dei laureandi, pensando "Quando sarà il mio turno? Andrò mai in segreteria a richiedere un modello 100?".
San Nicola mi ha accontentata. San Nicola non fa un miracolo per il mio lato B, però mi accontenta sul modello 100. San Nicola non fa i miracoli quando glieli chiedo. Me li impone. E pure a modo suo. Io non gli ho chiesto di farmi usare il modello 100, perchè il libretto ingombra. Era un modo come un altro per dire: gli esami non finiscono mai. Solo che questa frase mi sembra sia stata già usata. E lui ha interpretato alla Federica Sciarelli maniera.
Chi l'ha visto, il libretto? Pensate...
Comunque, visto che il libretto mi serve, urge duplicato. Dopo aver parlato telefonicamente con le segreterie di Medicina, Agraria e Psicologia, riesco a mettermi in contatto con quella di Lettere. L'impiegata è molto gentile e mi dice tutto quello che serve dicendo: "Non preoccuparti. Succede. Domani in cinque minuti sistemiamo tutto, poi entro una settimana ti arriva". Confortata da ciò vado a sporgere denuncia (di smarrimento per richiesta al Magnifico Rettore, n.d.M.) dai Carabinieri. Sono qui, anche per sfatare il mito del carabiniere scemo. A parte il modulo della denuncia a cui mancava un "sottoscritto/a", sono stati abbastanza efficienti nel fare la fotocopia.
Fotografie. Denuncia. Richiesta con autobiografia per il Magnifico. Marca da bollo. Perfetto. Un mondo di burocrazia celere mi si è aperto davanti. Arriva il mio turno dopo tre quarti d'ora (burocrazia celere, ma gradualmente) e...
Segretaria: Signorina manca il bollettino. Avanti il prossimo!
Io: Come il b..b..bollettino?!?
Segretaria: Ufficioeconomatopianoterrarichiedastampatieversi...
Armata di pazienza, perchè non potevo fare altro, vado alle Poste. Ecco, da quelle parti il Pacco Celere è una cosa. Il servizio celere è un'altra.
Rientro in Ateneo con molta nicotina e poca pazienza in corpo e la segretaria ha tolto la rotellina dei numeri del salumiere. Ci fanno entrare in segreteria solo se diciamo "due etti di crudo di Parma".
Segretaria: Signorina, nel pomeriggio siamo aperti.
Io: Signorina, io oggi pomeriggio devo studiare.
Siccome ho il dono della diplomazia, mi sono piazzata davanti alla segreteria e sono andata via solo quando ho visto il timbro sulla richiesta.
In sottofondo l'impiegato diceva: Tra una decina di giorni le arriva... Nel frattempo usi questi. Sono i modelli 100.
Lampadina sulla mia testa! Li ho chiesti talmente tante volte che San Nicola mi ha fatto la grazia. Ora, San Nico', spostati un po' dalle parti di Bari Vecchia. Così, bravo.
Io comunque continuerò ad usare i modelli 100 fino a nuovo ordine.
Vi avviso: se una matricola precisa e superorganizzata li guarderà con adorazione ed oserà chiedere "Ti laurei?", io canterò.
Indovinate cosa?

PS. 10 a 1 che appena arriva il libretto nuovo, salta fuori quello vecchio.

Datemi un martello...

2008-04-29T12:10:00.000-07:00

E' nera nera nera nera nera nera nera nera...
Scusate. Cantavo.

Genesi e morte di una stella

2008-04-22T06:36:00.001-07:00

Oggi vorrei parlarvi della mia carriera nel mondo dello spettacolo.
Ho iniziato a calcare le scene che ero alta poco più di un vinile. A casa dei miei, con gli sposi, arrivarono i dischi di mio padre. Led Zeppelin, Beatles, Bob Dylan, Madonna. La mia omonima seguì più che altro le orme di miamadresposa. Ed io da brava omonima della omonima un po' (giusto un po') più famosa, anni dopo iniziai prima a cantare in inglese perfetto Like a Virgin (con tanto di Uh! finale) e L'isla bonita (chè si sa, non ero bona, ma bonita sì), poi a parlare. Effettivamente potevo lasciarmi tentare da Bob Dylan, ma era un po' più divertente muovere il culetto e battere le manine sulla Madonna anni '80.
Decisi che, come Madonna, avrei indossato il vestito da sirena sul palco ed avrei girato il mondo (praticamente una mitomane).
Come i grandi artisti, iniziai dal teatro.
Il Brutto anatroccolo, all'asilo, fu il primo (ed ultimo) dramma. Sulle note di Čajkovskij e del suo Lago dei cigni, danzai come una etoile alla (sotto)Scala. Il mio becco arancione catalizzò gli occhi dei presenti che videro la stella (una supernova) nascente del balletto russo. Improvvisamente la musica cambiò. La mia calzamaglia nera scomparve e prese il suo posto una candida tutina con la quale ballai La morte del cigno (non mi hanno mai detto se si chiama così da allora). Sulle mezze (o doppie?) punte mi librai come un cigno sul lago, finchè la musica cessò. Mi accovacciai ed iniziò la standing ovation. (dietro le quinte: la parte fu assegnata ad un amichetto che per sua sfortuna si ammalò il primo giorno delle prove. La maestra cercando il protagonista non lo trovava e assoldò me. Colpi di culo da star).
La danza mi aveva ormai presa del tutto. La mia insegnante si chiamava (cioè, si chiama salvo cambio nomi) Rossellina. Abbandonai la promettente carriera poiché mia madre riteneva ci fosse troppa disciplina per una bimba di appena cinque anni. Non era una mamma da Miss Italia.
Poi il colpo di fortuna. Non so se avete presente Scivolandia, il parco divertimenti con le piscine che si trova a Bari. A sette anni salii per la prima volta sul palco e cantai Come mai degli 883. Arrivai seconda solo perchè c'era un'anziana signora, che probabilmente aveva lasciato la mazzetta al tastierista. Ero in forma. Una vera star con tanto di costume di scena. Che poi, trovandomi in un parco piscine, era il costume vero e proprio.
Purtroppo, all’epoca non esistevano ancora programmi televisivi che potessero svelare al mondo intero il mio talento. E mi dedicai dunque, a sport di squadra che nascosero il nimbo che circondava la mia testa.
Alle elementari fui scelta per la parte della Regina di cuori di Alice nel paese delle meraviglie. Fui talmente espressiva che Piero Pelù scrisse una canzone.
Alle medie notarono le mie doti vocali. Ed infatti nella preparazione di My heart will go on mi assegnarono la diamonica.
Al liceo ormai, il mio talento era stato soppresso dalle delusioni del mondo dello spettacolo. E non partecipai mai al laboratorio di teatro (forse con un po’ di rammarico). Dalla delusione mi ripresi solo con una penna tra le mani, assecondando la vena artistica in altro modo. Imparai a scrivere meglio di come facevo in passato (nonostante la prof di lettere desiderava che i compiti in classe iniziassero tutti con “seduta in riva al lago…” eh???) ed oggi…
Oggi?
Oggi con mio sommo stupore, mi chiedete addirittura di pubblicare un altro post.
Et voilà!

Genesi e morte di una stella

2008-04-22T06:36:00.000-07:00

El Pais dice:

2008-04-15T08:19:00.001-07:00

Sono profondamente amareggiata.

Ieri sera, guardando le percentuali, immaginavo il nanetto di Arcore seduto sulla sua bella poltrona damascata nella villa di Arcore, circondato dai suoi fedelissimi mentre beveva champagne, alla faccia di chi si illudeva che non sempre "non c'è due senza tre". Eppure i proverbi ogni tanto hanno ragione. Peccato che al non c'è due senza tre, segue "il quattro vien da sè". A me riesce difficile immaginare un quarto governo Berlusconi. Più che altro perchè mi riesce difficile immaginare l'Italia uscire illesa dal terzo governo Berlusconi.
Adesso mi rivolgo a voi, Popolo della Libertà.
Passerete i prossimi cinque anni sui divanetti di Buona Domenica a contestare con Paola Perego gli stipendi e gli affitti.
Convincerete i vostri figli a partecipare a Uomini e Donne perchè vi sembrerà l'unico modo per dar loro un futuro fatto di sicurezza economica.
Andrete da Rita Dalla Chiesa perchè non potrete permettervi una causa civile.
Vi adatterete a lavorare fino alla morte e vi sembrerà di aver fatto un affare.
Sarete schiavi del nulla politico e del fango mediatico.
Vedrete oscurata RaiDue perchè il colore della farfalla è il rosso.
Vedrete il resto dell'Europa indignarsi sentendo un uomo di fronte al quale voi vi prostrate.
Forse un pochino proverete vergogna. Allora quel giorno, prendete uno specchio, dite dieci volte "sono stato scemo" e poi prendete la scheda elettorale e pensateci bene prima di apporre la vostra croce.
Italia, se ti stai illudendo, sappi che non stai per rialzarti. Anzi, se prima eri in ginocchio, ti stenderai e lascerai che ti calpestino senza pietà.

Voy a Madrid. Alguien quiere venir conmigo?

El Pais dice:

2008-04-15T08:19:00.000-07:00

Sono profondamente amareggiata.